La pression de pleurer correctement »

Pendant ma première année à l’université, la vie de notre famille a été bouleversée lorsque ma mère a été diagnostiquée avec un cancer du sein. Après un an de traitements, elle a été mise en rémission. Je ne peux pas parler pour elle ou pour quelqu’un d’autre, mais je voulais partager mon expérience avec un membre de la famille proche qui lutte contre cette maladie redoutée, en explorant comment les attentes des autres peuvent affecter et éventuellement entraver leur processus de deuil.

On lui apprend à commencer à pleurer au premier diagnostic de cancer donné. Toute certitude à l’avenir vient soudainement avec Ifs, Maybes et différents niveaux de pitié. C’est effrayant et votre esprit ne peut s’empêcher de se retrouver dans les pires situations. Il y avait tellement d’éléments de la maladie qui étaient nouveaux pour moi, mais ce qui m’a le plus surpris, c’est la réponse que j’ai reçue en tant que fille d’une personne atteinte de cancer et la responsabilité que je ressentais de pleurer correctement.

J’ai ressenti une pression pour communiquer constamment mes émotions les plus honnêtes et les plus brutes entourant le diagnostic à toute personne qui en avait fait la demande. C’était fatiguant.

Le traitement du cancer est souvent long et l’issue est incertaine, ce qui rend ces attentes inévitables.

C’était comme si chacun de mes mouvements, émotions et actions était analysé. Je ne pouvais plus trop boire à une fête parce que j’étais jeune et expérimentée, je ne pouvais plus échouer à un test parce que je ne réussissais tout simplement pas bien sur un sujet, je ne pouvais plus rire, plaisanter ou même pleurer sans mes mères. maladie constamment liée à l’événement.

Dans de telles situations, une réaction courante est que vous vous sépariez de la situation, que vos émotions vous engourdissent et que vos réponses soient moins compatissantes.

J’étais tellement conscient que la sympathie et les questions venaient de lieux de bonne intention, mais je ne pouvais pas supporter d’être le porte-parole des émotions de notre famille pendant une période aussi difficile. La combinaison de quantités intangibles de culpabilité et de tristesse m’a conduit à devenir une coquille très insensible et dissociée. J’ai fini par refuser d’en parler en termes non médicaux. Je suis sûr que pour beaucoup de gens, il semblait que je manquais de compassion, de soins et peut-être que cela semblait froid, mais je me souciais vraiment plus de ma mère et de ma famille que de toute autre chose au monde.

Quand quelqu’un reçoit un diagnostic de cancer, je comprends pourquoi la réaction instantanée est de la sympathie. Je comprends que j’ai été informé de tous les résultats négatifs possibles du traitement pour me préparer et m’avertir du pire. Mais à partir du moment où ma mère a été diagnostiquée, les gens ont répondu comme s’il s’agissait d’une condamnation à mort, et on s’attendait à ce qu’elle réagisse telle quelle.

Aujourd’hui, je ne me sens pas en colère ou frustré par la façon dont les gens ont réagi et ont répondu à moi parce que tout le monde faisait de son mieux et je le crois vraiment. En fin de compte, le détachement et la dissociation que j’ai vécus étaient un mécanisme pour faire face à une situation accablante. Nous avons tous fait ce que nous devions faire pour survivre, fonctionner et vivre au jour le jour, mais ma principale priorité aurait dû être de soutenir ma mère et ma famille et de ne pas apaiser les symptômes typiques de la douleur.

Il y a encore tellement de peur autour du cancer et c’est effrayant. Et à cause de cela, les gens ne savent souvent pas comment réagir face à vous quand un membre de votre famille a été récemment diagnostiqué ou est en traitement, et c’est très bien. Nous ne voulons pas que vous prétendiez être un psychologue, nous ne voulons pas d’une réponse parfaitement conçue ou d’une connaissance approfondie des procédures médicales; nous ne voulons tout simplement pas que la maladie soit la seule chose qu’il voit.