Pourquoi les grossesses secondaires ne ressemblent en rien à la première

Je suis à nouveau enceinte.

Avec mon premier enfant, j’ai googlé sans cesse, m’installant finalement sur une image soigneusement chorégraphiée de l’échographie nichée entre un minuscule agneau et des chaussons pour bébé. L’éclairage était parfait et il a fallu plus de temps que je ne l’admets par écrit.

Cette fois-ci? J’ai posté une photo de ma fille dans une chemise grande sœur. J’ai fait mon devoir civique et informé la population que notre famille s’agrandit. Il n’y avait pas de slogan intelligent – rien d’original à ce sujet. Quelle occasion perdue, non? Je veux dire, quiEst-ce quecette? (La mère d’un enfant de 2 ans). Avec toutes les jolies annonces sur Internet, pourquoi ne pas prendre le temps de rechercher la parfaite ou au moins de faire quelque chose d’original? (Parce que j’ai de la merde à faire, c’est pourquoi.)

Permettez-moi de dire très clairement que je me sens au-delà de la bénédiction de cette deuxième grossesse. Cela a pris beaucoup plus de temps qu’avec notre premier et je rencontrais même mon médecin au sujet des options d’infertilité. J’ai prié pour que nous puissions éventuellement compléter notre famille et nous sentir extrêmement chanceux de voir Gottento voir un autre test de grossesse positif. Alors que je suis ravi dubébé je suis bearing … Je continue de l’oublier.

Avec mon premier enfant, je pouvais dire aux gens combien de semaines, jours, secondes et Dairy Queen Blizzards j’étais dans ma grossesse à un moment donné. Tout le monde, y compris la caissière de mon épicerie, connaissait bien ma grossesse. “Oh, eh bien je suis enceinte alors …” “Je ne devrais probablement pas le faire depuis que je suis enceinte” … “. Oh, saviez-vous que j’étais enceinte?” (Hum, ouais. Vous en avez parlé.) J’ai toujours su de quelle taille de fruit je gesticulais et exactement à quel jalon mon fœtus phénoménal atteignait cette semaine particulière.

Actuellement, chaque fois que quelqu’un me demande comment je me sens, je m’arrête une seconde. “Bien…?” Je réponds en me questionnant: «Comment sontvoussentiment? »Cette fois-ci, ma grossesse n’est pas sur mon radar. J’ai appelé pour réserver un massage l’autre jour et j’ai oublié de mentionner que j’étais enceinte. Quand je suis arrivée avec un ventre, je devais annuler mon rendez-vous car il n’y avait personne pour un massage prénatal. J’avais même oublié de leur dire que j’étais enceinte! Avec mon premier enfant, j’auraisLEDavec ça. “Salut. Je suis enceinte… »et c’était une semaine après la conception.

C’est comme si ça n’arrivait pas cette fois. Jusqu’à ce que mon corps donne naissance à ce bébé, ma grossesse n’est tout simplement pas quelque chose à laquelle je pense – un contraste énorme avec la personne que j’étais la première fois, qui a dit à tout le monde, partout, et généralement quand ils ne demandaient pas.

Avec ma première grossesse,les jours s’éternisaient et il semblait que le jalon de la semaine prochaine n’arriverait jamais. Cette grossesse survole. J’ai failli tomber de la table lorsque mon médecin a mentionné que j’avais commencé mon deuxième trimestre («Qui l’a fait? Quand?»). Je n’ai même pas pris une seule photo de relief. Je regarde en arrière dans mon téléphone depuis la première fois que je suis enceinte et je ris à haute voix du nombre de photos de ventre que j’ai (sous plusieurs angles) pendant la même semaine, au début de la grossesse. Ces photos ont commencé quand il n’y avait aucune bosse visible, et ironiquement, cette fois-ci, mon ventre a décidé de “prendre la position” pendant le premier mois, et il n’y a aucune documentation photographique.

C’est comme si je n’étais pas la même personne qui était enceinte la première fois il y a seulement deux ans.

À l’époque,c’était tout de moi. Je suis enceinte. Regardez MON ventre. J’étais la star de l’émission. Il n’y avait personne pour partager les projecteurs et être enceinte était tout ce que j’avais dans mon assiette.

Ma vie ne me concerne plus. Il s’agit d’un tout petit feu craché d’une enfant de 2 ans dont les besoins (et disons-le, elle veut aussi) l’emportent sur les miens. Alors que je la berce pour dormir chaque nuit, elle me regarde dans les yeux, inconsciente de la petite trahison qui gesticule juste en dessous d’elle. C’est elle et moi depuis aussi longtemps qu’elle est sur cette terre. Comment va-t-elle réagir lorsqu’elle verra quelqu’un d’autre dans mes bras? La pensée de son sentiment laissé de côté ou moins important me coupe le vent.

Mon amour pour mon enfant n’est pas une simple mesure. Et cet amour est sur le point de se multiplier. Cette seconde arrive, que je me souvienne ou non.

C’est le problème du deuxième syndrome de grossesse… une minute, vous oubliez que vous avez un bébé et la suivante, vous vous dites comment votre premier-né va réagir. Heureusement, mes docteurs disent que je serai guéri parfin de l’été.