Comment j’ai discuté avec mon enfant de 5 ans

Lisa Shaw

Maman, quel est le sexe? Demanda Max, en prenant l’étiquette sur son haut de pyjama Batman.

Eh bien, c’est compliqué. Nous devons aller à l’école. Aujourd’hui, vous pouvez terminer vos pièges à lutins!

Dieu merci, j’étais en retard. Encore.

Je savais que ce jour viendrait. Je ne savais tout simplement pas que cela se déroulerait dans un contexte de visites de fées des dents, de capes de super-héros épinglées et de lectureLe chat dans le chapeaupour la sept centième fois.

Selon une recherche sur le Web utilisant les mots sex talk 5 ans, je devrais répondre à sa question dès que possible pour instaurer la confiance et modeler une attitude saine à l’égard du sexe. Évidemment, sa curiosité était normale, mais mon idée de ne pas en parler avant ses 37 ans était mal avisée.

J’ai googlé et googlé et googlé un peu plus pour essayer de comprendre exactement quoi dire.La pression a augmenté lorsque j’ai commencé à voir cela comme une chance d’être la bonne maman que je vois dans mes yeux.Les bonnes mamans étaient partout où je regardais, sauf dans le miroir. Vous connaissez le genre, n’est-ce pas? Ceux dont les armoires de cuisine s’ouvrent sans que les couvercles Tupperware frisbeeing sur le sol, ceux qui essuient le haut de la bouteille de ketchup à chaque fois, et ceux qui entretiennent doucement le jardin avec des perles et des ongles peints.

Par-dessus tout, les bonnes mamans sont prêtes à discuter avec leur enfant.

Quand Max est rentré de l’école ce jour-là, je lui ai fait une collation de céleri et de beurre d’arachide avec des raisins secs, en espaçant les raisins racornis à égale distance, de sorte qu’ils ressemblaient aux fameuses fourmis sur un journal que j’ai vu sur Pinterest.

Nous nous sommes assis à la table de la cuisine. Je pris une profonde inspiration et, le visage arrangé en une expression de respect décontracté, je commençai lentement et délibérément.

Chérie, je voulais répondre à ta question de ce matin.

*Croquer*

Quelle question? Et qu’est-ce qui ne va pas avec votre visage? Il a demandé.

A propos de vous savez ce que vous m’avez demandé ce matin, dis-je, en espérant qu’il soit complètement oublié.

*Croquer*

Oh ouais, le sexe. Mon amie Haley m’a dit que sa maman et son papa avaient fait le sexe et maintenant elle a un bébé dans son ventre et que sa maman allait le faire caca bientôt.

*Croquer*

Chérie, mâchez la bouche fermée, d’accord?

OK, j’aime vraiment ça, maman.

Céleri.

Ceruly.

CELL-ER-REE.

CE-RUH-LEE.

Peu importe, dis-je, sentant mon œil gauche commencer à trembler.

Avez-vous un bébé dans votre ventre en ce moment, maman? demanda-t-il, regardant le bébé alimentaire que j’essayais d’avorter depuis 1992.

Non, chéri, je ne sais pas.

Peut-être que tu devrais avoir des relations sexuelles avec papa Haleys, donc tu peux en avoir un.

Maintenant, les deux yeux se contractent. J’ai pris une profonde inspiration puis une autre.

Ça ne marche pas comme ça, Max.

En fait, c’est le cas, mais le père de Haleys a ces dents de méthamphétamine et je suis presque sûr que mon mari n’approuvera pas.

Le sexe est quelque chose qui se produit lorsque vous aimez vraiment, vraiment comme une fille ou un garçon ou les deux à la fois.

Merde.

Chaque fois que je deviens nerveux, j’ai tendance à perdre la capacité de filtrer le flot de mots dans mon cerveau.ne pasva bien pour moi.

Mon ami Josh m’a dit que vous obtenez un bébé en embrassant et en serrant quelqu’un très fort, dit-il, léchant le beurre d’arachide de la rainure.

Pas de miel, ce n’est pas bien. Le sexe est une chose spéciale que vous devez faire avec votre corps et une autre personne ou un groupe de personnes, pas des animaux ou des parents qui ressentent la même chose que vous.

*Croquer*

Pourquoi n’ai-je pas simplement fait du beurre d’arachide et de la gelée?!

La protection est importante si vous voulez éviter les effets secondaires désagréables comme les démangeaisons et les enfants.

Oh mon Dieu.

Maman, je peux en avoir plus?

Euh, bien sûr.

Puis-je le manger en bas?

bien

S’il vous plaît? Je m’ennuie et je veux regarder la télé.

Je n’ai jamais été aussi reconnaissant pour une courte durée d’attention de 5 ans dans ma vie! Oui. Sûr. Absolument.

Il a rebondi de sa chaise, m’a serré fort contre le cou et m’a dit: Tu es la meilleure maman du monde.

Avec un roulis des yeux et un hochement de tête, je mis un collier de perles et m’attaquai à l’armoire Tupperware.

Ne pas.