Qu’est-ce que c’est de pleurer pour quelqu’un qui est encore en vie

Nous ressentons tous la douleur différemment lorsque quelqu’un décède. Mais parfois, vous pouvez ressentir de la douleur lorsque la personne qui vous concerne est toujours en vie.

Pour moi, j’ai presque perdu ma partenaire en janvier 2018. Elle a passé cinq jours dans un coma provoqué dans l’unité de soins intensifs, et c’était aussi déchirant que lorsque j’ai perdu ma grand-mère il y a des années.

Quand j’ai découvert ce qui s’était passé, j’étais dans un train qui a insisté pour aller tunnel après tunnel, couper le signal de mon téléphone, me laissant dans un état de panique et de tourment tremblant pendant le long voyage entre les arrêts. Je suis descendu dès que j’ai pu et me suis tenu sur une plate-forme solitaire dans l’obscurité, ressentant la même chose dans ma tête. J’étais désespéré de ne pas vouloir me préparer au pire, mais de croire que je n’avais pas le choix.

Je ne peux décrire les sentiments que comme un tourbillon vide; marées d’engourdissement, puis submerger. Je ne me sentais pas complet, je me sentais coupable. J’ai arrêté de travailler: manger, dormir, prendre mes médicaments. Je ne pouvais pas utiliser mes mains correctement, stupéfait par la façon d’utiliser les barrières de la station de métro. L’incrédulité obscurcissait tout autour de moi, à tel point que lorsque les médecins ont dit que j’étais stable, j’étais toujours en morceaux. Je n’étais pas moi-même, mais en même temps, je me sentais comme la version la plus grossière et la plus vulnérable de moi-même. Il n’avait pas prié depuis des années, mais il priait à genoux dans la seule intimité des salles de bain. Je n’avais jamais enlevé les bagues, mais je les ai enlevées puis remises en place. Pendant de rares moments, je me sentais bien seul jusqu’à ce que j’aie le temps de réfléchir à nouveau.

C’était l’expérience de la douleur dans les manuels scolaires telle que nous la connaissons quand quelqu’un meurt, et pourtant ce n’est pas ce qui s’est passé. Mais dans cet état d’esprit, je m’étais presque convaincu que oui. Je lui ai écrit des notes près de son lit et lui ai écrit des lettres comme s’il était déjà parti. J’ai sangloté comme si je ne revenais jamais, comme si la plaie avait déjà été ouverte et avait pu saigner. Parce que c’est ce que l’on ressent même quand c’est juste une possibilité. Même lorsque les médecins vous disent que ce n’est pas possible. J’ai commencé le processus de deuil avant qu’il ne soit nécessaire, mais c’est ce que fait la douleur: elle vous décompose en quelque chose qui n’a pas beaucoup de sens.

D’autres fois, je me sentais en colère. La première nuit, je suis rentré chez moi dans la voiture, voyant le London Eye et ses voisins en feu, mais tout ce que je ressentais était la colère. Colère que tout se passe comme d’habitude, presque en fête, alors que je pleurais dans la voiture et qu’elle ne faisait rien du tout. J’ai crié dans des publicités télévisées sur les funérailles et l’absurdité qu’il s’agissait d’argent, quand c’était le moins important pour moi.

Il y avait des moments où je me sentais égoïste et ingrat. Le fait que j’ai pleuré pour ce que ça pouvait être, tandis que d’autres dans les chambres voisines pleuraient pour ce que c’était. En termes de possibilités, notre situation en avait beaucoup plus, et pourtant ce n’est jamais comme ça. Parce que la douleur n’est pas rationnelle et la douleur ne pardonne pas. Cela vous frappe quand ça ne devrait pas et continue quand ce n’est pas nécessaire: pendant des semaines après, mes crises d’anxiété et de panique de longue durée m’ont fait me réveiller terrifié, me sentant comme si j’étais revenu cette semaine-là et que je devais courir à l’hôpital et y aller. les mêmes lits d’aiguilles pour la journée. Ensuite, je me rendais compte qu’elle était à mes côtés, ou que je me suis réveillée parce qu’elle m’appelait au téléphone. Parfois, il y avait du soulagement, l’émotion la plus attendue, mais parfois la peur persistait, me convaincant que l’appel téléphonique était une mauvaise nouvelle, ou que le pire s’était produit toutes ces semaines. J’ai continué à me préparer à la douleur.

Cependant, bien que cette période m’affecte encore parfois, comme la douleur survient naturellement par épisodes, je me suis grandement améliorée en m’ancrant au début de la panique. Grâce au processus de deuil lui-même, j’accepte maintenant plus facilement les garanties et m’offre plus de liberté face à la peur, car avec le temps, vous apprenez à le faire. Je me suis donné de la compassion et de l’espace pour le ressentir, pas pour le combattre. Je me suis appris à prendre plus de temps que nécessaire, car c’était ce que je nécessaire. Une de mes citations préférées résume comment je m’en suis sortie et continue à traverser des moments difficiles:

Avoir de la peine. Vous pouvez donc être libre de ressentir autre chose. Nayyirah Waheed