7 astuces pour les professeurs de mes enfants
Stacey Gagnon
Une lettre ouverte et un avertissement complet aux professeurs de mes enfants:
D’abord, je t’aime déjà. Ça a été un été sans fin. Imagine entendre que je m’ennuieFull house les épisodes jouent une boucle sans fin de bruit, tout en étant coincé à l’intérieur parce que ses 115 degrés sortent, ramassant continuellement des maillots de bain et des serviettes humides détrempés. Seulement cinq jours après le début de l’été, j’ai réalisé que vous êtes largement sous-payé, mais je m’éloigne du sujet. Puisqu’il ne s’agit pas de mon premier rodéo, je vais aller droit au but et être brutalement honnête. Ce pourrait être la chaleur, mais je vais tout mettre là-bas.
Voici sept astuces pour gérer ma précieuse armée:
1. Préoccupations alimentaires et allergies alimentaires
Il y a non préoccupations alimentaires ou allergies alimentaires. Vous constaterez que mes enfants ne sont pas affectés par la consommation de sucre ou la teinture rouge. Donnez-leur ce que vous voulez, cela ne fera aucune différence, ils se tortilleront dans leurs chaises et utiliseront toutes les excuses pour aiguiser ce crayon, prendre un verre ou faire pipi. Mes enfants adorent un crayon bien aiguisé et pour une raison quelconque, ils se déshydratent au moment où ils sont assis pendant une période prolongée.
2. Organisation de l’école à la maison
Je vais bien jusqu’en janvier. Au début de l’année, je suis frais, énergisé et organisé.
Heure du coucher: vérifier.
Petit déjeuner nutritif: vérifiez.
Tableau photo fait main recouvert de paillettes et de perles en forme de pomme: check.
On a ça! Les premiers mois d’école, nous nous déplacerons et nous rythmerons selon ce que vous assignerez. Vous voulez une dinde en carton recouverte de minuscules morceaux de maïs séché? Je suis ta maman. Je vais même sécher mon propre maïs. Je suis organisé. Je suis efficace. Je suis une maman-machine. Mais au fil des semaines, je me sentirai commencer à glisser. À la pause de Noël, je suis fatiguée et les compétences de ma mère sont bien en dessous de la moyenne. Ou dans le discours de l’enseignant, je tire un “C-” ou un “D.”
J’ai la chance d’avoir une Pop-Tart dedans alors que nous nous précipitons vers la porte, et je fais des projets de dernière minute avec des fournitures que je fouille dans le tiroir à ordures. Donc, ce que je demande, c’est que vous envisagiez de précharger vos projets intenses, la conception de costumes, la mémorisation de la poésie et, fondamentalement, n’importe quoi qui demande paillettes ou créativité pour le début de l’année.
3. Déjeuners
Pendant les premiers mois, vous me trouverez emballer la boîte à bento parfaitement portionnée avec des grains entiers, des protéines, des fruits et des produits laitiers. Imaginez ma satisfaction d’avoir emballé la pyramide alimentaire dans une boîte à lunch compartimentée. J’ai même placé la petite note occasionnelle encourageant ma précieuse progéniture à passer une excellente journée. Après les vacances de Noël, j’ai eu recours à PB&J sur du pain blanc et des collations aux fruits sans bouteille d’eau incluse, car je suis sûr qu’ils sont bien hydratés pendant votre cours.
“Pas ça est un déjeuner sain. “
“Madame. Swick a dit que les collations aux fruits ne sont pas des fruits. “
“Oui, ils sont. Regardez simplement l’image de vrais fruits sur le devant de l’emballage. »
“Madame. Swick a dit que vous devez lire les étiquettes des aliments et faire attention aux colorants rouges et au sucre. »
Moi: Je regarde fixement, puis attrape un PediaSure dans les fournitures médicales de notre plus jeune fils et le jette dans son sac de papier.
4. Devoirs
J’essaie très difficile. Je fais vraiment. Je signe les journaux de lecture et j’écoute les nouveaux lecteurs prendre 10 secondes pour sonner «bbbbaaaaalllllllllllllllll». Et j’essaie de ne pas sauter de pages parce que je ne veux pas qu’ils ratent l’intrigue Le livre de pied. Je cajole, encourage, menace, grince des dents, et je me transforme en une personne folle pour que cela soit fait et signé. Ils le mettent dans leur sac à dos et ensuite je découvre que cela n’a jamais été remis. je suis accueilli par 251 papiers car je ne l’ai pas déballé depuis janvier.
“Commençons notre” jeu à domicile “.
“Qu’est-ce que c’est?”
“C’est la nouvelle façon excitante de faire ses devoirs!”
“Tu joues avec nous, maman.”
“Pas vraiment. C’est génial et scientifiquement prouvé. Demandez simplement à papa qu’il est comme un scientifique. “
Et puis il y a ce moment où nous sortons la feuille de mille faits mathématiques de base:
“J’ai soif.”
“Mon crayon a besoin d’être aiguisé.”
“Je dois encore faire pipi.”
5. Toilettage et hygiène
Mon équipage sera pressé et parfait ces premières semaines. Découvrez la tenue coordonnée et tous les matchs! Oui, je suis plein d’énergie et d’enthousiasme, je mets des vêtements la veille et les bains se produisent fréquemment. Je vais m’excuser maintenant, car après environ quatre mois, ils ramasseront les vêtements de la pile de linge et le bain aura lieu après un échec du test de reniflement. À la semaine de relâche, je serai en train de coller des chaussures en espérant que les trous de leur pantalon restent petits, car l’été approche à grands pas etnous tenons fort.
6. Spring Picture Day ou Pyjama Day
Je fais juste un “bye” à ce sujet. Je ne m’en souviens pas même si 17 rappels sont revenus à la maison dans le sac à dos (celui que j’ai arrêté de déballer il y a deux mois). Avouons-le, si je déballe les 40 travaux scolaires devant eux, je les garderai tous car ils se tiendront au-dessus de moi pour me demander si je vais les garder. Donc actuellement, j’ai cinq tiroirs avec des papiers coincés vers le haut, et ils ont catalogué chaque pièce dans leur esprit jusqu’au dernier. Ils ne se souviennent pas de leur orthographe pour le test, mais Dieu ne plaise pas que je lance ce point en point en forme de pomme à partir de la deuxième semaine d’école. Donc, mon enfant sera celui qui porte un pyjama et des chaussures avec du ruban adhésif le jour de la photo, et non, je ne veux pas de reprises. Je n’obtiendrai pas le rappel de toute façon.
7. Maman en classe
Je ne suis pas une candidate de premier ou de deuxième choix pour maman de chambre. Je compte beaucoup sur la colle chaude pour l’artisanat et la gestion des enfants. Il y a une possibilité distincte que je pourrais être la raison pour laquelle seuls les aliments achetés en magasin et emballés individuellement sont autorisés dans la salle de classe. Je suis probablement le seul parent à avoir eu une danse heureuse quand la lettre est rentrée à la maison disant que la nourriture doit maintenant être achetée au magasin, pas faite maison. Je ne pourrais jamais faire cuire des cupcakes dans un cornet de crème glacée ou concevoir des légumes en créatures comestibles. Toute cuisson que j’ai retirée a été faite la veille car je n’ai pas vérifié leur sac à dos. Maintenant, je viens d’envoyer des Zingers mélangés à du colorant rouge et du sucre.
Vous n’avez peut-être pas eu de chance avec moi en tant que maman de l’année en classe ou mon enfant en tant qu’étudiante modèle. Je ne suis pas cette maman et ce n’est pas mon enfant. Mais nous sommes la famille qui vous soutiendra et ne vous attendez jamais à la perfection. Et si vous laissez mon enfant être un enfant, je vous aime!
Je suis la maman qui espère que vous déciderez de jeter un sac de matériaux de construction sur le sol pour l’après-midi et de demander aux 25 étudiants de concevoir une ville. Je suis la maman qui espère que vous pourrez prendre un moment et courir dehors et botter le ballon avec la classe, ou faire une promenade dans la nature. Je suis la maman qui ne sera jamais contrariée que vous ayez manqué la leçon de mathématiques quotidienne parce que vous étiez dans la triste partie de Où pousse la fougère rouge, quand Little Ann ne peut pas vivre sans Old Dan et que vous continuez à lire avec des larmes menaçant de couler sur votre visage.
Je suis la maman qui sait que mon enfant apprendra beaucoup plus de vous pendant les moments où vous rangez les feuilles de calcul et les livres. Ils ne se souviendront probablement jamais que vous leur avez enseigné un concept mathématique ou une orthographe, mais ils se souviendront du moment où leur professeur a parlé d’être victime d’intimidation au premier cycle du secondaire ou du jour où leur professeur était triste parce que Little Ann est morte d’un cœur brisé. Mes enfants apprendront de vos actions et non de vos mots.
Et lorsque le printemps arrive et que les tests sont terminés et que vous êtes fatigué, je ne remarquerai pas que les bulletins hebdomadaires appartiennent au passé, les films en classe se produisent fréquemment et vous avez cette lueur dans les yeux qui dit que l’été est proche le coin.
Je vais vous sourire et dire: «Merci, Maître. Tu étais parfait pour mon enfant cette année. »
