Pourquoi je pense que mon enfant d’âge préscolaire est dans la CIA

Chers parents d’enfants d’âge préscolaire,

Je m’occupe de cela moi-même depuis un certain temps, mais je pense qu’il est temps de partager mes préoccupations avec le reste d’entre vous pour votre propre bien, alors le voici: je crois que mes filles d’âge préscolaire sont une sorte de programme top secret de la CIA que les parents sont tenus dans l’ignorance.

Et je ne crois pas que je suis le seul parent dans cette situation; Je ne suis que la pointe de l’iceberg.

Je crois également que les enfants ont prêté serment de garder le secret en tant que bons citoyens protégeant notre pays, et ils prennent cette responsabilité très, très au sérieux.

Pensez-y, parents: si vous avez inscrit vos enfants à plein temps à la maternelle, ils y restent au moins 56 heures par jour! Mais que savez-vous vraiment de ce qu’ils font, à part voir leurs photos hebdomadaires présélectionnées, quelques projets artistiques et entendre parler de la fête occasionnelle qui nous déstabilisera?

Ils sont très intelligents, mais je l’ai compris. Donc, pour prouver que je ne suis ni fou ni délirant et que vous n’êtes pas non plus des compagnons de souffrance silencieux, voici mes principales raisons pour lesquelles je pense que mon enfant d’âge préscolaire est dans une sorte de programme gouvernemental top secret de la CIA.

1. Ils font des trucs

J’ai récemment interrogé ma fille de 3 ans et demi sur sa journée à l’école et voici un résumé de notre conversation.

Moi: Que fais-tu à la maternelle aujourd’hui?

Elle: Nous avons fait beaucoup de trucs et puis nous avons fait plus de trucs.

Moi: Hum, d’accord.

Des trucs, des trucs et plus encore. C’est juste ce qu’ils font. Ma fille, dont le vocabulaire comprend normalement des mots comme réellement, penser, heureux et aimer, est clairement une puriste avec une préférence pour l’utilisation des mots lorsqu’il s’agit de décrire sa journée, couplée à une expression factuelle qui sert davantage pour me contrecarrer (son intention je crois).

Je me suis même incliné devant la sagesse supposée d’un parent (peut-être soumis à un lavage de cerveau) avec des enfants plus âgés, qui m’a averti que je ne posais pas de questions spécifiques, telles que Avez-vous peint aujourd’hui?

Douteusement, j’ai demandé à ma fille cela, et j’ai obtenu un regard un peu pitié d’elle, et une attente retentissante pour la tête de tête “non”.

2. Shes a prêté serment à un code de silence

C’est comme si la chanson thème de leur école était les Go-Gos Our Lips Are Sealed (et mes amis nés dans les années 80, regardez-le)!

Quoi que je dis ou fasse, je ne peux pas obtenir de détails sur ses expériences scolaires. Par exemple, posez-moi des questions sur ma journée (S’IL VOUS PLAIT, JE SUIS DE VOUS, QUELQU’UN, QUI QUE CE SOIT, DEMANDEZ-MOI) et je ne fermerai pas vous obtiendrez des tonnes de détails. Demandez à mon mari. Elle, pas tellement, pas tout de suite, de toute façon.

Cependant, une heure après l’école est terminée, c’est son heure et je peux à peine saisir un mot dans le sens de la tranche. Cela devient particulièrement important lorsque je dois parler à un médecin, prendre des informations détaillées par téléphone ou prendre un rendez-vous qui nécessite que la personne à l’autre bout m’entende réellement.

C’est un complot, je vous le dis, et une mini forme de torture de maman.

3. Les photos sont des Verboten

Je reçois des photos d’elle de l’école chaque semaine, mais pour une raison qu’ils ne connaissent que toutes, toutes les photos la montrent les yeux baissés ou écartés de l’appareil photo, comme si elle cachait quelque chose.

Très suspect. Parce que. Elle. Jamais. Regards. Directement. Dans. Le. Caméra.

Exemple: la voici l’année dernière en tant que bébé recrue travaillant avec ce que je pense être des documents de codage.

4. L’heure du cercle est un code de mauvais comportement exploré

J’ai une théorie selon laquelle la durée du cercle est lorsque les enfants reçoivent des instructions pour tester la fibre morale de leurs parents, déterminer nos réactions et évaluer nos niveaux d’empathie. Ils le font en explorant des scénarios de comportement inacceptable et en mesurant nos réponses.

Par exemple, j’ai interrogé ma fille sur l’heure du cercle hier. Elle s’arrêta dans son objectif implacable de regarder autant d’épisodes de “Dorathe Explorer” sur demande qu’elle le pouvait avant d’aller se coucher, sillonna son petit visage puis se mit à dévier comme le vrai professionnel qu’elle est.

Quelqu’un a déchiré le livre, le livre a été ruiné, m’a-t-elle dit en rapportant solennellement cet incident lié à la lecture. Un autre ami m’a dit que sa fille avait rapporté une intrigue de boîte de jus Elmo volée.

Imperturbable, j’ai réessayé hier.

Moi: Qu’as-tu fait en cercle aujourd’hui?

Elle: Bob [name changed to protect the maybe not so innocent] pleuré.

Moi: Pendant le temps du cercle?[Enpensantàmoi:[Thinkingtomyself: Je connais ce garçon et il semble être un type robuste.]

Elle: Oui.

Moi: Pourquoi a-t-il pleuré?

Elle: Je pense qu’il a raté sa maman.

Elle répéta le dernier plaintivement, la tête penchée, me fixant, il lui manquait sa maman!

Très intéressant. Elle a jeté en déviation, et a ajouté un tas de culpabilité de maman pour faire bonne mesure juste pour me jeter plus loin de la piste.

Fille bien jouée. Bien joué.

5. Legos Legit?

Faites-moi plaisir et réfléchissez un instant au concept des Legos. Ils sont dans toutes les écoles maternelles. Dans quel but? Pourquoi / de quoi les enfants ont-ils besoin pour construire si mal, et qui a besoin d’eux pour le construire? Y a-t-il une usine secrète de construction de Lego dont ils font partie?

Posez-vous cette question que je fais.

6. Je crois qu’elle a un double

Selon ses professeurs, ma fille est un vrai bijou: polie, serviable, très sociable, avec beaucoup d’empathie pour les autres enfants.

De toute évidence, elle a une double action en son nom pendant la journée. Sinon, comment expliquer la crise de colère que j’ai jugée la I Want More Goldfish Crackers Caper quand elle est devenue folle de batshit une heure et demisur son immense besoin de ceci. Une. Spécifique. Aliments.

Une demande qu’elle a répétée encore et encore dans une litanie sans fin qui a duré aussi longtemps que ma grossesse.

Elle avait clairement perfectionné cette compétence quelque part et la testait maintenant sur moi. C’était l’équivalent pour les enfants de la torture chinoise de l’eau, ou de l’embarquement sur l’eau. Comportement qui a été conçu pour me faire, euh, des crackers.

7. Taches inexpliquées sur ses vêtements

Un jour, c’est une tache d’orange qui me confond.

Avez-vous peint avec de l’orange aujourd’hui, je lui demande.

Non, répond-elle, j’ai utilisé du vert.

Vert! Je ne vois rien de vert. L’un des enfants a-t-il utilisé de la peinture orange? Je demande timidement.

Non maman. Non. Orange. Peinture, crie-t-elle en retour.

Avez-vous pris une orange comme collation?

Non.

Et c’est ainsi. Me confondre et me faire remettre en question ma santé mentale.

8. Syndrome du temps de collation

Il y a un point brillant pour moi dans tout ça. Ma fille est super pour parler de ce qu’elle a mangé au goûter. Voilà comment j’ai trouvé le code pour cela. Le code pour le goûter est vous devez donner quelque chose aux adultes ou ils se briseront.

Un ami dit: Si je demande encore et encore, je peux souvent obtenir un résultat sur la collation de la journée. Mais c’est tout.

Difficile à croire, mais bien qu’elle soit absente de la maison pendant des heures, la seule pépite d’informations (ou d’informations) qu’elle peut fournir concerne le goûter. Habituellement, c’est pour me dire qu’elle n’aimait pas ce que j’ai fourni.

Plus de maman au yaourt.

Mais vous aimiez le miel de yaourt.

Maman, maman. Vous devez être un bon auditeur. Pas plus. Yaourt.

Au moins, elle partage des informations sur quelque chose, je me dis.

Mais ce que j’obtiens ajoute souvent au mystère.

9. Toutes les pensées Dora à part, ils ne peuvent toujours pas renoncer à leurs sacs à dos

Les sacs à dos doivent avoir des informations top secrètes. Ma fille ne le laissera pas quitter son corps même quand elle montera dans la voiture. Quand nous rentrons à la maison, elle le vide en premier (probablement en vérifiant qu’aucun document confidentiel n’a été caché où je peux y accéder), après quoi elle le garde à sa portée pour le reste de la journée.

10. Ils portent des noix ou des arachides comme arme

Ma fille va dans une école sans noix. Pourquoi alors chaque matin dois-je arracher une barre granola contenant des arachides, une barre de petit-déjeuner ou un contenant de céréales de ses mains? Un combat qui ne se passe pas facilement, jusqu’à ce que j’arrive à attraper l’objet dangereux. Pourquoi alors, oh pourquoi, est-ce que je la vois à l’arrière de la voiture, avec un petit morceau de l’arme alimentaire toujours dans sa main, ou parfois même caché dans sa bouche. Pourquoi est-elle si déterminée à s’accrocher au morceau toxique pour les autres enfants?

Pour quelles raisons néfastes sheneed se protège-t-elle?

Et laissez-moi vous laisser avec une dernière pensée. Sieste?

Est-ce que votre enfant déjàsieste à la maison? Non, je ne le pensais pas. Je sais que le mien a arrêté le sien il y a plus de huit mois. Alors pourquoi seulement à l’école? Et qu’est-ce qui les rend si agréables à faire?

Vous voulez dire que l’enfant qui combat sa dent et son ongle de routine au coucher, dit simplement d’accord, et va bien dormir quand le professeur le lui dit? Quelles sessions de contrôle mental se déroulent pendant ce soi-disant temps de sieste?

C’est la prochaine conspiration que je prévois de découvrir. Qui est avec moi?