Pourquoi je ne suis pas excitée d’être enceinte

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Il y a sept jours, j’ai découvert que j’étais enceinte.

Cela faisait six semaines depuis mes dernières règles et une partie de moi savait que lorsque j’aurais acheté le test, il reviendrait positif.

Mon mari a interrompu le jeu vidéo auquel il jouait lorsque je suis entré dans la pièce. Je lui ai dit que c’était positif, puis nous nous sommes assis tous les deux sur le canapé et avons regardé droit devant. Aucun de nous ne savait quoi dire.

Ce n’était pas une grossesse surprise. Je suis une femme de trente-cinq ans avec une carrière stable à San Francisco, que j’avais construite au cours de la dernière décennie. Je travaille avec mon mari et, ensemble, nous avons créé une vie agréable pour nous deux. Nous avons décidé que s’il y avait un moment pour tomber enceinte, ce serait maintenant. J’ai abandonné la pilule et pendant sept mois, nous l’avons laissée au hasard. Si je tombais enceinte, nous aurions un bébé. Sinon, nous continuerions notre vie normalement.

Nous sommes tous les deux des personnes instruites. Nous savons ce qui se passe lorsque vous avez des relations sexuelles non protégées, tout en obtenant quelque chose que nous voulions tous les deux, ne vous êtes jamais senti aussi horrible.

Nous n’avons parlé de la grossesse que le lendemain. Nous avons tous les deux prétendu que le test était peut-être faux, peut-être que puisque nous ne l’avons pas pris le matin, cela n’a pas compté.

Peut-être que nos vies n’allaient pas changer complètement.

Mais les jours ont passé et soudain, la réalisation a commencé à couler.

Nous allons avoir un bébé.

Depuis cette réalisation, je n’ai fait que pleurer.

Les moments m’ont frappé quand je m’y attendais le moins, comme me brosser les dents le matin ou prendre une collation au travail.

Et je ne parle pas de larmes de joie coulant sur mon visage souriant. Non, ce sont des larmes de crocodile, du genre que je n’arrive pas à essuyer assez vite avant que mes yeux ne coulent.

J’avais besoin d’en parler à quelqu’un. J’avais besoin que quelqu’un me dise que tout allait bien se passer.

J’ai appelé ma mère, pensant qu’elle saurait quoi dire.

Êtes-vous si excité? a été la première chose qu’elle m’a demandé.

J’ai fondu en larmes, couvrant la partie inférieure de mon téléphone pour qu’elle n’entende pas les sanglots.

Non, je ne suis pas excité. Je suis aussi loin de cet endroit que possible humainement.

J’ai peur. Je suis en colère. Je suis triste. Je suis tout sauf excité.

La culpabilité a commencé à me frapper. Les mères ne se sentent pas tristes quand elles apprennent qu’elles sont enceintes. Les femmes au cinéma pleurent de bonheur et se font balancer par leurs partenaires. Ils ont hâte de le dire à tout le monde. Ils ont des révélations de genre et des annonces spéciales de style Pintrest.

L’idée de faire tout cela en ce moment me fait encore plus paniquer.

Qu’est-ce qui ne va pas chez moi? Est-ce à dire que je ne vais pas être une bonne mère? Est-ce à dire que je ne devrais pas l’avoir? Je dois être la seule femme au monde à avoir été déçue par une grossesse planifiée.

Je me suis dit de ne pas me connecter à Internet. Je me suis dit qu’on ne pouvait pas faire confiance aux mots à l’écran, mais l’attrait de l’empathie m’attirait. Je ne savais même pas quoi taper dans Google, alors j’ai écrit ce qui était dans mon cœur.

Je viens de découvrir que je suis enceinte et je ne suis pas excitée.

Des pages et des pages d’articles de tous les différents blogs de maman sont apparus et j’ai cliqué sur le premier que j’ai vu. Dans un article de type réponses Yahoo, une femme a expliqué comment elle avait passé toute sa vie à travailler sur elle-même et sa carrière. Elle aimait sa vie. Elle a adoré le temps qu’elle a passé avec son mari. Elle n’avait pas l’impression qu’il manquait quelque chose. Malgré tout cela, elle a décidé, ce que mon mari et moi avions décidé, de laisser cela à l’univers. Elle a cessé de prendre la pilule et a récemment découvert qu’elle était enceinte.

Je ne suis pas excité. Je ne sais plus si je veux ça. Comment puis-je mettre un enfant au monde quand je ressens cela?

Le poids sur mes épaules s’est levé. J’ai trouvé une sœur pour ma honte. J’ai trouvé quelqu’un comme moi, quelqu’un qui aimait leur vie sans enfant, quelqu’un qui avait de grands rêves et des objectifs et quelqu’un qui était aussi triste d’être enceinte.

Je fis défiler les commentaires, me préparant à la ruée vers le blâme ou même la colère dirigée contre cette femme. Certaines femmes ont passé des années à essayer de tomber enceinte, qui était cette femme pour se plaindre? Certaines femmes ont eu plusieurs fausses couches, comment ces femmes osent-elles dire qu’elles ne savent pas si elles veulent un enfant?

Ce n’est pas ce que j’ai trouvé.

J’ai trouvé les réponses les plus aimantes et les plus compatissantes.

L’une venait d’une femme qui voulait désespérément des enfants. Elle avait fait plusieurs fausses couches et venait de sortir de la zone de danger. Elle a expliqué comment elle avait été frappée par une tristesse écrasante et une culpabilité lorsqu’elle a réalisé qu’elle irait à terme avec son bébé.

Une autre a expliqué comment elle avait vécu la même chose lorsqu’elle était enceinte de son premier enfant. Elle a parlé de vivre une période de deuil. Elle a pleuré la vie qu’elle menait actuellement, sachant qu’à partir de ce jour, sa vie serait différente.

D’accord, bien sûr, Je me suis dit. Elles se sentent comme moi, mais ce ne sont que des femmes au hasard sur Internet. Ils pourraient être des sociopathes vivant dans une maison investie dans des rats, utilisant le dernier bit de leur argent pour répondre à des questions d’étrangers sur Internet pendant qu’un enfant affamé gémissait en arrière-plan.

Ils pourraient ne pas être comme moi.

Je ne voulais en parler à personne d’autre. Parler à ma mère m’a envoyé dans un tour de queue qui m’a pris 24 heures pour récupérer mais j’avais besoin de savoir. J’ai envoyé un texto à un de mes bons amis qui a un enfant.

Je ne suis pas encore prête pour que cela soit public, mais je suis enceinte et je panique. Dites-moi que c’est normal, dis-je.

Le téléphone sonna une seconde plus tard.

La première chose qu’elle a dite n’était pas des félicitations. La première chose qu’elle a dit, c’est tout à fait normal.

J’ai relâché un souffle que je ne savais pas retenir.

Elle a poursuivi en expliquant que lorsqu’elle l’a découvert, elle a même attendu une journée entière pour en parler à son mari. Oui, ils essayaient d’avoir un enfant et, oui, ils étaient au bon endroit dans leur vie, mais elle n’était toujours pas ravie.

Elle a pleuré. Elle maudit. Elle pensait que sa vie était finie.

Elle a poursuivi en disant que ce n’est que lorsqu’elle a entendu le cœur de sa fille battre pour la première fois qu’elle a commencé à ressentir autre chose que du désespoir.

Quand nous avons raccroché, j’ai pleuré un peu plus, mais cette fois il y avait un peu de soulagement mêlé à la tristesse.

Je ne suis pas seul. C’est normal.

C’est quelque chose que je vais devoir me répéter encore et encore au cours des huit prochains mois. C’est quelque chose que mes amis vont devoir me percer la tête. C’est quelque chose que je vais sûrement chercher sur Internet plusieurs centaines de fois.

Mais le fait demeure.

C’est normal.

Je suis normal.