Pour la dernière fois, arrêtez d’être un branleur dans la ligne de voiture

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L’autre jour, je venais chercher mes enfants à l’école, quand j’ai remarqué le principal gardien debout à la porte. Elle arrêtait tous les parents en sortant du bâtiment.

«Veuillez lire et signer», a-t-elle dit en distribuant des copies de sa lettre fraîchement imprimée.

“Bien sûr”, ai-je répondu en faisant sortir mes enfants du bâtiment. Je luttais avec des sacs à dos et des boîtes à lunch pour les tout-petits, mais j’ai réussi à faire la une des journaux en recevant ma copie. Règles de ligne de voiture.

Oh doux seigneur, c’est reparti.

Pour être honnête, le fait que ces mémos soient même nécessaires me souffle juste.Le concept de ligne de voiture entière n’est pas exactement alambiqué, et aucun être humain adulte ne devrait exiger une description détaillée de la façon de ne pas être un imbécile inconsidéré. pourtant, nous y sommes.

Je suis rentré chez moi, j’ai déchargé les enfants et j’ai lu le reste de la main.

«Veuillez vous abstenir d’envoyer des SMS et de conduire sur le parking. Veuillez ne pas quitter votre véhicule si vous utilisez la ligne de voiture. Si vos enfants ont besoin d’un moment pour se regrouper, veuillez trouver une place de parking et escorter vos enfants dans le bâtiment. »

Veuillez ceci. Je vous en prie. S’il te plaît s’il te plaît s’il te plaît.

Notre directrice est une sainte, bénis son cœur, mais elle a beaucoup plus froid que quiconque mérite à ce stade. Il s’agit de sa troisième note de service cette année et elle emprunte toujours la voie diplomatique. Je respecte cela, mais je pense qu’il est temps de dire «au diable la diplomatie». Personne ne devrait avoir à demander poliment aux adultes d’agir comme, eh bien, les adultes dans la putain de ligne de voiture.

Ce sont des règles simples – pas sorcières – et je suis fatigué AF des saccades inconsidérées qui en font une expérience infernale pour le reste de la société décente.

Il est temps que quelqu’un dise la dure vérité à laquelle tout le monde pense, et depuis que je l’ai fait jusqu’ici avec leur BS, je me porte volontaire comme hommage. Alors baissez le Moana bande-son et écoutez, Becky.

* Prend le micro *

Pour la dernière fois, arrêtez d’être un connard inconsidéré dans les lignes de voitures scolaires. Je m’en fiche si vous n’avez pas encore bu votre café, le monde ne vous en demande pas trop. Mettez l’oreille à l’écoute, suivez quelques règles simples et faites au moins semblant d’avoir votre merde ensemble entre 7 h et 8 h.

Une heure flippante, c’est tout ce que nous demandons. Ensuite, vous pouvez retourner dans la société en étant le bordel chaud que vous êtes, en criant au téléphone, en tenant des lignes partout dans la ville et en croyant généralement que vous êtes le centre de l’univers. C’est à cela que cela revient, non? Vous croyez que le monde tourne autour de vous?

Je ne peux imaginer aucune autre raison pour laquelle un adulte aurait du mal avec ce processus. Mon enfant d’âge préscolaire pourrait le déballer pour vous, c’est aussi simple que cela.

1) Montez

2) Déposer

3) Éloignez-vous

La fin.

Si vous devez vérifier la boîte à lunch de votre enfant pour vous assurer que la banane d’hier est toujours comestible, prenez une place de parking. Si vous ne vous souvenez pas si le sac à dos de votre enfant contenait quelque chose que vous deviez signer, prenez une place de parking. Si vos enfants ont initié la troisième guerre mondiale sur le chemin de l’école et que quelqu’un saigne des seaux à l’arrière, prenez une place de parking.

Ne pas, je le répète, NE PAS, gâcher ça pour le reste d’entre nous.

La parentalité est vraiment flippante. Je connais. Nous avons tous nos jours où la commodité d’une traction de ligne de voiture ne va pas se produire, et ces jours sont nulles. Moi aussi, j’ai eu ces moments où l’idée même de stationner, de décharger toutes les choses et d’accompagner les enfants à l’école semble être la dernière goutte.

Mais soyons réalistes. Si garer votre voiture et emmener vos enfants dans un immeuble est la pire chose qui vous arrive aujourd’hui, le monde ne finira pas. Cependant, si vous renoncez à cette option simple et choisissez de gêner intentionnellement tout le monde parce que vous n’aviez pas votre merde ensemble, eh bien, nous savons tous ce que vous êtes:

Un connard.

Ouais, je l’ai dit. Et c’est tout. Ces règles ne prêtent pas à confusion et vous les avez lues à maintes reprises. Après tout, c’est dit et fait, si vous êtes toujours indifférent envers les autres, vous êtes un connard égoïste.

Si vous envoyez des SMS et conduisez, vous êtes la reine des connards égoïstes. Et, vous devez supprimer cette merde en ce moment.

Alerte spoiler: Personne n’aime un connard égoïste.

Si vous ne pouvez pas suivre des instructions simples et peu exigeantes qui visent à faciliter la vie de chacun et plus sûr, je vais avoir besoin de vous pour trouver un autre moyen de transport pour votre entrejambe.