Lorsque vous êtes le père objectif et que vos enfants vous ont rejeté

L’aliénation parentale a tendance à se produire par implication. Il s’agit d’une forme d’abus secret. Le père aliénant utilise une forme de manipulation pour impliquer les enfants que le parent objectif ne mérite pas leur amour et leur respect.

Souvent, lorsque des enfants adultes aliénés sont impliqués, le parent aliéné essaie de trouver un thérapeute pour conseiller aux enfants de cesser de les rejeter. Habituellement, c’est une stratégie mal pensée comme Les enfants qui refusent n’ont aucun intérêt à suivre une thérapie pour écouter les sentiments et les pensées des parents qui ont été formés pour rejeter.

Comme chaque famille est différente, le système dynamique de chaque famille est différent. Ceci implique Il n’y a pas de solution unique. Il est important de garder cela à l’esprit, et je recommande que si vous êtes un parent éloigné, découvrez quelle dynamique convient à votre situation familiale.

Maintenant, le père aliénant peut être la mère ou le père. De plus, toute aliénation n’est pas causée par le «lavage de cerveau» de l’autre parent. Un certain rejet d’un père implique une véritable faute de la part du père rejeté. Dans tous les cas, si vous êtes le parent rejeté Il est important que vous preniez possession de vos propres «choses». Nous l’avons tous

Qu’est-ce que les “trucs”? Ce sont les problèmes et les déclencheurs de notre propre psychisme qui sont impliqués dans toute dynamique relationnelle. Lorsque vos enfants vous rejettent, il est important de prendre la responsabilité de la dynamique. Ce n’est pas la faute de la victime, c’est sa responsabilité.

Parfois, les parents sont rejetés parce qu’ils n’étaient pas assez forts pour inculquer le respect des enfants pour surmonter l’avalanche de contrôle mental que l’autre parent jetait sur leurs enfants. Si c’est vous, alors vous vous laissez manquer de respect par votre conjoint et vos enfants et vous ne vous protégez pas et n’exigez pas le respect. Je ne dis pas cela comme un jugement, je le dis comme un facteur contribuant au problème, un facteur que vous avez le pouvoir de changer.

Parfois, les parents aliénés n’assument pas un rôle parental fort, mais plutôt un rôle faible, impuissant et victime dans la relation. Parfois, ils agissent plus comme des frères et sœurs que des parents. Cela contribue à ce que les enfants leur manquent de respect, en particulier si l’autre parent renforce les comportements d’intimidation envers le parent cible.

Certains parents aliénés peuvent se dissocier et / ou utiliser d’autres moyens pour éviter la réalité, comme le déni d’un problème, lorsqu’ils sont confrontés à des rencontres difficiles avec leurs enfants. Ils peuvent «vérifier» et ignorer ce qui se passe dans leurs relations.

Peu importe ce que vous faites, il est utile d’identifier votre propre rôle dans la famille. Les chances sont que le rôle principal qui sert est d’être le bouc émissaire de la famille.

Afin que vous puissiez améliorer la situation, je vous recommande de vous analyser, vos enfants et l’autre parent. Une façon de le faire est d’écrire le «cycle de la violence» dans votre famille. Par exemple, supposez que l’autre parent soit impoli envers vous devant les enfants, encourage les enfants à être impolis envers vous ou implique secrètement que vous devez être irrespectueux, etc.

Notez les modèles que vous voyez dans la relation familiale pour voir comment elle réagit à chaque partie du processus. Par exemple, lorsque l’autre parent est impoli envers vous, que faites-vous? Ou, si l’autre parent encourage les enfants à être impolis avec vous, comment réagissez-vous? Si les enfants vous traitent mal, comment réagissez-vous? Comment vous sentez-vous? Quel âge pensez-vous avoir dans ces moments? Il est également très utile d’analyser comment les comportements de vos enfants vous affectent.

Voyez quels sont VOS schémas de comportement. N’oubliez pas que nous ne pouvons changer personne d’autre que nous-mêmes, alors une fois que vous voyez ce que vous faites dans la situation de violence, découvrez comment ce comportement a affecté votre relation avec les enfants.

Faites l’objectif final d’établir une vie saine. Vous pouvez ou non être en mesure de réparer votre relation avec vos enfants. Ceci est basé en partie sur l’âge des enfants impliqués et leur engagement à maintenir leur position dans la relation. Il faut un pour changer une dynamique, mais deux pour créer une relation et établir une connexion saine.

La raison pour laquelle je dis que le but est d’avoir une vie saine, c’est que si vous décidez de changer la relation, vous pourriez être déçu. De plus, si l’objectif implique que les enfants changent, cela met trop de pression sur le résultat et la relation. Si vous visez à être une personne en meilleure santé, quelles que soient les rencontres que vous avez avec vos enfants, personnellement, vous irez mieux.

Il est important de réaliser que les enfants sont parfois tellement affectés par le narcissisme qu’ils deviennent eux-mêmes narcissiques. Il y a une composante génétique et si un parent a un trouble de la personnalité, il peut également être génétiquement prédisposé à avoir un trouble de la personnalité. Et tout comme dans votre relation avec l’autre parent, vous ne pouvez rien y faire.

Voici une liste rapide des mesures que vous pouvez prendre pour rester en bonne santé lorsqu’un ou plusieurs de vos enfants vous ont rejeté:

• Gérez vos attentes. D’une part, il est important de ne pas s’engager à avoir besoin (d’attendre) que vos enfants changent. Par contre, il est important que vous attendiez le respect de vos enfants.
• Demandez à vos enfants quelles sont leurs pensées et leurs sentiments. Demandez-leur ce dont ils ont besoin ou veulent de vous et pourquoi ils vous rejettent.
• Considérez combien de ce qu’ils disent est basé sur le «lavage de cerveau» par l’autre parent, et combien est en votre pouvoir de changer.
• Faites passer votre temps avec eux sur eux, pas à propos de vous ou de vos sentiments blessés.
• Regardez-les dans les yeux et soyez aimants.
• Pensez à des façons de profiter de vos enfants. Si vous ne pensez à rien, restez présent autant que vous le pouvez.
• Réfléchissez à ce qu’ils ressentent et essayez de soyez intelligent sur la façon dont vous vous présentez dans la relation. Par exemple, ne demandez pas à vos enfants de passer du temps avec vous, cela engendrera plus de dédain et moins de respect pour vous. Au lieu de cela, présentez-vous comme fort, sûr et stable.
• N’apportez pas vos besoins émotionnels à vos enfants. Prenez soin d’eux hors de cette relation.
• N’idéalisez pas vos enfants. S’ils se conduisent mal, criez-le et n’attendez rien de moins que du respect de leur part. Ne pensez pas dans votre esprit, “Mon fils est le meilleur de tous les enfants et je ne peux pas supporter d’être traité si mal. Ce n’est pas qui il est. C’est un bon garçon.” Si votre enfant est grossier et blessant, voyez-le pour ce que c’est sans le minimiser.
• Ayez pitié de vous. Soyez gentil avec vous-même et pardonnez-vous toujours. Ne réfléchissez pas trop à chaque petite chose que vous avez fait de mal en tant que parent. Aucun parent n’est parfait et les enfants n’ont pas besoin d’avoir des parents parfaits pour être gentils et étreints.
• Ne présentez pas de rôle de victime. Je ne dis pas ne soyez pas une victime. Je dis, ne “jouez pas la victime”. Pensez à vous sous un jour positif et confiant. Considérez-vous comme quelqu’un que les autres veulent être. Ne vous laissez pas dénigrer votre propre valeur. Si vous ne vous sentez pas confiant et fier de vous, faites comme si. “Faites semblant jusqu’à ce que vous l’obteniez.“Apportez votre corps et les sentiments suivront.
• Projetez un air de confiance.

N’oubliez pas que peu importe ce que vous faites, il est important que vous vous concentriez sur vous-même et sur personne d’autre. Ne laissez pas le monde extérieur définir votre sentiment d’identité. Apprenez à avoir un «lieu de contrôle intrinsèque». Cela signifie, évaluez votre vie en fonction de ce que vous ressentez et de ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin. N’attribuez pas la responsabilité de votre bonheur aux autres.

Pendant que vous vivez une vie heureuse et bien ajustée, vos enfants peuvent le remarquer et, s’ils vous ont rejeté, ils peuvent commencer à se sentir exclus de la vie incroyable que vous vivez. Il vaut mieux pour eux de vouloir être avec vous que de les faire être avec vous.