Les 5 étapes émotionnelles pour découvrir que vous avez des jumeaux

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Découvrir que vous êtes enceinte de multiples est l’une des expériences les plus choquantes, surprenantes et surréalistes qu’une femme enceinte puisse vivre. Pour certains, ce moment est joyeux; pour d’autres, c’est le contraire. Pour moi, c’est devenu un voyage, un voyage qui a pris toute ma grossesse et de nombreuses phases différentes pour finalement accepter mon double destin.

Étape 1: choc

Oh, je m’en souviens bien. Mon mari et moi étions à mon échographie de 20 semaines, attendant avec enthousiasme et anxiété la révélation du sexe de notre troisième enfant. Quelques minutes après mon rendez-vous après avoir découvert que nous allions avoir un garçon (comme je m’y attendais), j’ai demandé en plaisantant au technicien en échographie, Theres un seul là-dedans, non? J’avais été paranoïaque, mais dans mon esprit, je pensais que c’était inutilement. La technologie a rapidement confirmé, puis elle a déplacé la baguette de l’autre côté de mon ventre. C’est quand son visage modifié. Je l’ai regardée et je savais que quelque chose n’allait pas. J’ai brusquement demandé: Quoi?!

Il s’est avéré qu’il y avait un autre bébé là-dedans. Tout ce qui suit est un peu flou. J’ai ressenti de l’incrédulité et j’ai regardé mon mari avec panique. Il était sans expression. Ensuite, je me souviens avoir dit non, non, non, non et demandé au technicien si elle plaisantait. Je m’attendais à 100% à admettre qu’elle plaisantait, mais qui plaisanterait sur de telles choses?! Après m’avoir dit que ce n’était en fait pas une blague, elle s’est excusée pour que je puisse paniquer en toute intimité. J’ai pris un peu de temps pour paniquer et pleurer et dire Dieu sait quoi avant de nous quitter pour reporter inévitablement mon rendez-vous pour une période plus longue.

Le choc est la seule façon dont je peux décrire l’état dans lequel j’étais dans le reste de la journée. Je me suis baladé dans un état second. Je croyais vraiment que j’étais dans un rêve. J’ai pleuré. J’ai appelé ma sage-femme. J’ai fait la plaisanterie occasionnelle, mais alors j’étais juste engourdi.

Étape 2: déni

Je me suis couchée ce soir-là en pensant que je me réveillerais à une réalité qui n’incluait pas d’avoir des jumeaux. Je n’étais pas encore prêt à l’accepter. J’ai dit le moins de gens possible. Les gens qui savaient que j’avais mon échographie demandaient: qu’est-ce que vous avez? Je répondrais, un garçon avec un sourire. Plus j’en parlais à plus de gens, plus ça devenait juste un garçon. Et parce que je n’avais pas encore eu une échographie complète, je ne savais même pas l’étendue de ce qui se passait. Étaient-ils identiques? Fraternel? Ont-ils partagé un sac? Un placenta? Étaient-ils tous les deux d’accord? Puis j’ai commencé à penser, peut-être qu’ils avaient tort. Je pourrais revenir en arrière par échographie formelle, et ils pourraient se rendre compte qu’ils avaient fait une erreur!

Mon fournisseur d’origine était une sage-femme et j’avais prévu un accouchement dans un centre de naissance comme je l’avais fait auparavant. Mais dans l’État de Washington, il est illégal d’accoucher de jumeaux dans un centre de naissance. J’étais tellement submergé par l’idée de trouver un OB et d’avoir un million de rendez-vous différents que l’idée m’est venue à l’esprit, Peut-être que je ne ferai rien de tout ça. Je n’irai pas. Ils ne peuvent pas me faire. Permettez-moi de dire ceci: je suistrèsresponsable de mes grossesses, donc le fait que je pensais cela même un instant est un indicateur sérieux de mes difficultés et de l’ampleur du déni dans lequel j’étais.

Étape 3: Dépression

Ce fut l’étape la plus longue pour moi. Après que le choc et le déni se soient dissipés, je suis juste tombé dans une dépression. Je me suis morfondu dans la maison en soupirant constamment. J’ai eu des pannes émotionnelles hebdomadaires. Je sais que certains ne comprendront pas, mais je n’ai jamais voulu avoir de jumeaux. J’ai toujours pensé que les jumeaux représentaient tellement de travail, et je n’ai jamais pensé que j’étais un parent si exceptionnel que je pouvais élever deux enfants en même temps tout en s’occupant de deux autres enfants.

J’avais aussi du mal à être à nouveau enceinte en premier lieu. J’avais voulu un troisième et dernier enfant, mais mon fils aîné avait de sérieux problèmes de santé, alors une partie de moi se sentait presque stupide de procréer à nouveau quand j’avais un enfant qui souffrait. Je me demandais si nos gènes pouvaient créer le même problème chez un autre enfant ou comment pourrais-je prendre soin d’un bébé alors qu’une grande partie de mon énergie allait à mon fils qui était en mauvaise santé. Parfois je me demandais, Pourquoi avez-vous PLUS d’enfants à craindre?! Puis j’ai découvert que j’avais deuxplus, et cela a élevé ces sentiments. C’était tellement écrasant et étranger pour moi. Je craignais pour la santé des bébés. Je craignais le déroulement de mon travail. J’ai eu peur pour moi. Je craignais le inconnue.

La première fois que j’ai vu ma sage-femme après avoir appris la nouvelle, elle m’a juste regardé sciemment et m’a étreinte le plus longtemps possible, me laissant sangloter sur son épaule. Elle m’a dit que cela pourrait prendre toute ma grossesse pour arriver là où j’avais besoin d’être émotionnellement et mentalement et de ne pas précipiter les choses que parfois, si nous précipitons ces choses, nous ne le faisons pas correctement. » Je lui ai donc fait confiance et j’ai pris mon temps.

Étape 4: acceptation

Ce fut une bonne étape pour moi. J’avais finalement accepté ma réalité, j’ai commencé à faire des recherches. J’ai parlé à d’autres mères de jumeaux partageant les mêmes idées. Cela m’a pris du temps, mais j’ai choisi un OB, j’ai fait un plan de naissance et je me suis inscrite pour des jumelles. J’étais finalement moins vulnérable aux commentaires et conseils bien intentionnés des gens. J’avais des jumeaux, et c’était juste ce que c’était. Je n’étais pas ravi. Je ne le redoutais pas. Je l’acceptais juste. J’ai été Faireil.

Étape 5: Bliss

Cette étape m’est étonnamment venue, mais pas avant la naissance des bébés. Après tout ce que j’avais vécu émotionnellement, mentalement et physiquement, je ne pouvais pas croire à quel point je me sentais heureux après leur naissance. Un bébé en bonne santé est une telle bénédiction que je ne pouvais pas croire à quel point j’étais incroyablement chanceuse d’en avoir deux.Pourquoi moi?! Puis, une fois les bébés arrivés, je le disais toujours mais dans un sens différent. Qu’avais-je fait pour mériter une telle bénédiction?

J’aimerais pouvoir remonter le temps et dire aux femmes enceintes à quel point ce serait merveilleux, mais elles n’auraient pas écouté. Au lieu de cela, je me suis senti maudit. Je pensais néanmoins que j’aurais des jumeaux. Qui étaient ces petits étrangers de toute façon? Après leur naissance, je les ai regardés et fouillé leurs visages comme je les connais. Ils étaient à moi. Ils étaient censés être à moi, indépendamment de ce que j’avais pensé auparavant.

Si vous traversez quelque chose de similaire, sachez que vous n’êtes pas seul dans vos sentiments. Avec le temps, vous arriverez à un état de bonheur peut-être pas de la même manière que moi, mais il volontéviens. Je sais maintenant que j’ai dû passer par toutes les phases difficiles pour arriver à cet endroit. Et c’est sacrément bon.