9 façons dont la grossesse ressemble beaucoup à l’ivresse
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Je suis à la fois ivre et enceinte, bien que jamais en même temps (donc mijoter). Il existe cependant de nombreuses similitudes entre ces deux États. Permettez-moi de les illustrer.
1. Vous êtes émotif
Enceinte: Vous n’êtes peut-être pas une épave émotionnelle tout le temps, mais à un moment donné, vous serez ému aux larmes parce que, sérieusement, votre chat d’enfance était le meilleur.
Ivre: Vous pourriez ne pas être une épave émotionnelle tout le temps, mais à un moment donné, vous serez l’ivrogne «Je t’aime mec». Ou vous raconterez une histoire vraiment formidable et serez ému aux larmes parce que, sérieusement, votre chat d’enfance était le meilleur.
2. À un moment donné, vous pourriez vomir
Enceinte: À moins que vous ne fassiez partie de ces chiennes chanceuses qui ne souffrent pas des nausées matinales, vous vous agenouillerez au-dessus des toilettes et prierez pour un doux soulagement. Alerte spoiler: les vomissements offrent rarement un soulagement, et en fait, vous pourriez vomir davantage. Les nausées matinales sont une garce insensible.
Ivre: À moins que vous ayez eu l’intelligence de s’arrêter pendant que vous étiez devant, vous vous retrouverez probablement à genoux au-dessus des toilettes, en priant pour un doux soulagement. Alerte spoiler: vous pouvez purger et rallier, mais il y aura des conséquences. L’alcool est un salaud sans cœur.
3. À un moment donné, il est dangereux de conduire
Enceinte: Il n’y a pas de règle de ne pas conduire pendant une grossesse extrême, mais entre les chevaux Charley, le ventre de la taille de la Terre, les Braxton Hicks imprévisibles et le fait que la circulation puisse vous mettre en rage pendant la grossesse, passez simplement les clés à quelqu’un qui ne fait pas pousser un humain .
Ivre: Ne conduisez pas. Période.
4. Vous avez tendance à vous évanouir
Enceinte: Vous vous asseyez sur le canapé et marmonnez quelque chose à propos de la position allongée pour reposer vos yeux pendant une seconde bénie et regardez un peu Food Network (ou HGTV si Food Network vous fera vomir), et la prochaine chose que vous savez, vous vous réveillez des heures plus tard dans un flaque de bave. Vous ne savez pas ce qui s’est passé pendant que vous vous évanouissiez, et franchement, vous n’en avez rien à foutre parce que vous venez de faire la sieste la plus incroyable de toute votre vie.
Ivre: Vous et votre proche décidez de vivre avec des cocktails et une frénésie Netflix. À un moment donné, vous marmonnez que cela va faire mal le matin. La prochaine chose que vous savez, c’est estmatin et vous vous réveillez dans une flaque de bave sur le canapé. Vous n’êtes pas sûr de ce qui s’est passé, mais vous êtes toujours habillé, il y a donc peu de chances que vous ayez une surprise au lieu de vos règles ce mois-ci.
5. Vous avez une perte de mémoire
Enceinte: Où avez-vous mis vos lunettes de soleil? Aucune idée. Téléphone? Oh mon Dieu, où est ton téléphone!? Oh, il est là, dans votre main. Avez-vous mis des vêtements au lavage? Non, cela ne ressemble pas à quelque chose que vous feriez en ce moment. Quelle est cette odeur bizarre provenant de la laveuse? Mieux vaut avoir une collation.
Ivre: Où avez-vous mis vos lunettes de soleil? Aucune idée. Peu importe la nuit maintenant. Téléphone? Oh mon Dieu, où est ton téléphone?! Oh, ça y est, dans votre chaussure. Attendez, pourquoi est-ce dans votre chaussure? Peu importe. Mieux vaut avoir une collation.
6. Vous mangez des choses étranges
Enceinte: Du nombre limité de denrées alimentaires acceptables pendant les nausées matinales aux fringales qui stimulent votre appétit, vous reconnaissez à peine votre palais, mais une fille doit manger pour grandir, alors creusez.
Ivre: Des aliments limités qui sont faciles à fouetter dans votre état d’ébriété, aux envies qui stimulent votre appétit lorsque vous êtes face à la merde, vous reconnaissez à peine votre palais, mais une fille doit manger pour absorber cet alcool, alors creusez dans.
7. Vous devez faire pipi beaucoup
Enceinte: Toutes nos félicitations! Votre utérus vient de ciseler votre vessie et a gagné. Vous allez maintenant faire pipi toutes les 15 minutes pour le reste de votre grossesse.
Ivre: Toutes nos félicitations! Vous avez brisé le sceau. Vous allez maintenant faire pipi toutes les 15 minutes pour le reste de la soirée.
8. Vous réalisez trop tard que vous avez eu un dysfonctionnement de la garde-robe, et vous ne vous en soucierez pas
Enceinte: Vous réalisez que vous vous promenez toute la journée avec le bas de votre ventre exposé et tous ces jolis hauts de maternité que vous avez achetés à la minute où votre bosse de bébé est apparue à peine couvrir quoi que ce soit maintenant. Regarde ailleurs, les gens, ou regarde, peu importe.
Ivre: En ce moment, vous vous souciez à peine d’avoir flashé quelques personnes parce que vous avez oublié que vous portiez une jupe. Plus tard, vous faites une note mentale pour porter des jeans la prochaine fois. (Vous flasherez probablement du crack. Vous ne pouvez pas gagner.)
9. Vous penserez probablement: «Je ne recommencerai jamais!» Mais ensuite vous le ferez
Grossesse: Vous n’aurez probablement pas cette pensée jusqu’à ce que vous soyez sur le point d’accoucher, moment auquel vous commencerez à penser: «Comment toutes ces femmes font-elles cela encore et encore? Je transpire. Je ne peux pas dormir. Mon œsophage est littéralement en feu. Je ne peux pas avoir de vin ou de sushi. L’effort qu’il faut pour déplacer mon corps s’apparente à courir un marathon à chaque pas que je fais. C’est de la merde totale! Je ne recommencerai jamais! ” Et puis votre bébé est né, et ils sont parfaits et sentent tout ce qui est bien et bon dans le monde, et la pensée se glisse, peut-être juste une fois de plus.
Ivre: Vous n’aurez probablement pas cette pensée quand vous serez saoul, mais ça vient le matin. Vous vous réveillerez pour réaliser que le soleil est 5 000% plus lumineux ce jour-là. Vous commencez à prier pour que quelqu’un, n’importe qui, apparaîtra comme par magie avec un œuf McMuffin, des pommes de terre rissolées graisseuses et un coke de fontaine parce que c’est la seule chose qui commencera à corriger ce problème. Vous ferez le vœu: Plus jamais!Quelques semaines ou mois plus tard, vous vous réunissez avec des amis, l’alcool coule à flot et vous vous rendez compte: vous recommencez. Ce qui ne va pas avec vous?!
Toutes ces similitudes ne coïncident guère, car vous pourriez faire partie des millions (nombre non confirmé) qui ont été frappées parce que vous en avez eu trop et avez obtenu une contraception bizarre sans. Non pas que j’aie une connaissance directe de tout cela à 36 semaines de grossesse. Je vais vous épargner le fardeau de faire le calcul: c’était Noël.
