Aux filles «bizarres» qui ne s’intègrent pas tout à fait

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J’ai beaucoup réfléchi ce mois-ci à mon passé, à mon présent, et plus particulièrement à mon diagnostic tardif d’autisme à l’âge de 34 ans. Avec le recul, j’ai réalisé que j’avais commencé à envisager la possibilité que je puisse être sur le spectre de l’autisme après avoir lu le histoires d’autres femmes et filles autistes. Depuis que leurs histoires m’ont aidé à en savoir plus sur moi-même, j’ai été inspiré de partager mes propres expériences, dans l’espoir que mon histoire puisse aider quelqu’un d’autre qui a du mal. Voici donc ma lettre ouverte à toutes les filles étranges qui pourraient avoir un autisme non diagnostiqué.

Chère fille bizarre,

J’étais une fois comme toi.

Je ne parlais pas beaucoup quand j’étais enfant. Je n’ai pas voulu faire plus d’un ami. J’étais parfaitement content de jouer seul ou simplement de lire. J’aimais jouer avec mes jouets à ma façon, je les arrangeais en petites rangées parfaites ou les assemblais en scènes statiques. Parfois, j’étais tellement concentré sur ma lecture ou mes jouets que je n’entendais pas ma mère m’appeler à plusieurs reprises. Mes parents ont fait vérifier mon audition quand j’étais jeune. J’ai réussi avec brio, mais je n’ai toujours pas répondu au son de mon nom.

J’étais aussi maladroite et non coordonnée. Je me brûlais régulièrement en cuisinant. J’ai cogné mes coudes dans les coins et j’ai coupé mes orteils sur les bords des meubles. La maladresse a persisté, même après avoir obtenu des lunettes et vérifié mes oreilles.

Je n’ai pas eu d’autres personnes la plupart du temps. Des blagues qui ont fait rire les autres ont survolé ma tête. Les blagues pratiques étaient les pires. Je ne me suis jamais senti aussi désemparé que lorsque j’ai été la cible d’une plaisanterie que je ne comprenais pas. J’ai appris à simuler, à jouer le jeu jusqu’à ce que le moment passe. J’ai truqué mon chemin à travers de nombreuses interactions et conversations sociales.

En vieillissant, je me suis perdu dans les films et la musique, ou cette combinaison magique des deux: les comédies musicales. Je regardais les films Disney encore et encore, mémorisant non seulement les paroles des chansons, mais aussi le dialogue. Les personnages des comédies musicales avaient des rôles clairement définis et ils chantaient explicitement leurs sentiments. Je les ai compris d’une manière que je ne pouvais pas comprendre les gens autour de moi. J’aime toujours les films, les dessins animés, les jeux vidéo de Disney, la collecte de jouets et d’animaux en peluche, et d’autres intérêts soi-disant puérils. Ils me gardent calme, m’aident à me redresser quand je me sens stressé. Ils ont un sens dans un monde qui n’a souvent pas beaucoup de sens.

J’ai eu du mal à passer de l’enfance à l’âge adulte. Apprendre à gérer mon argent par moi-même, à prendre soin de moi, à réussir dans un travail, tout cela a pris plus d’efforts que prévu, étant donné la facilité avec laquelle j’ai navigué à l’école primaire et secondaire. Le collège a été beaucoup plus difficile et il m’a fallu quelques essais pour bien faire les choses.

Ces jours-ci, je me bats au travail. C’est difficile de parler à de nouvelles personnes. Les signaux sociaux me manquent. Je ris à des moments inappropriés, ou quand je suis nerveux, ou quand je ne comprends pas quelque chose. Im grossier sans avoir l’intention de l’être. Je ne saisis pas toujours les émotions des gens, et quand je le fais, j’ai parfois du mal à comprendre pourquoi ils se sentent de cette façon. Parfois, il faut que je dise non seulement ce que ressent quelqu’un, mais comment il veut que je réponde, comment l’aider. J’ai du mal à m’expliquer et à me défendre dans la conversation. J’ai du mal à contrôler mes émotions.

C’est difficile pour moi de suivre les conversations avec plus d’une personne. J’ai du mal à savoir quand c’est mon tour de parler. J’interromps constamment les autres, ou je m’éloigne sans dire au revoir ni terminer correctement la conversation. Je trouve que les conversations scriptées et prévisibles fonctionnent mieux. Je ne suis pas fan du contact visuel. J’ai parfois besoin d’instructions spécifiques pour savoir comment effectuer de nouvelles tâches. Sans ces conseils, j’essaie de le simuler et d’apprendre en copiant les autres. Je préfère regarder les choses sur Internet plutôt que de demander de l’aide à quelqu’un. J’ai du mal à me concentrer et à organiser les tâches, mais j’aime cataloguer et rechercher des choses liées à mes intérêts personnels.

J’aime autant que possible suivre une routine. En dévier, cela m’inquiète. Il m’a fallu beaucoup de temps pour réaliser à quel point j’étais stressé par les lumières vives, les bruits forts, les grandes foules, les tissus qui démangent et les aliments aux textures étranges. C’est encore pire quand je suis malade ou fatigué. Quand je suis bouleversé, battre des mains rapidement m’aide à me calmer d’une manière difficile à expliquer aux autres.

Ces sensibilités sensorielles, et beaucoup d’autres choses sur moi-même, n’ont pas vraiment de sens pour la personne moyenne. Les gens qui ne connaissent pas bien l’autisme ne savent pas quoi en penser. Pour eux, je suis bizarre.

Peut-être que vous vous sentiez récemment comme vous aussi bizarre. Peut-être que les choses que les gens trouvent bizarres chez vous ne correspondent pas exactement à la mienne, mais le résultat final est similaire: se sentir comme si vous étiez seul la plupart du temps, comme si personne d’autre ne comprenait à quoi ressemblait vraiment la vie pour vous. Si c’est le cas, je veux que vous sachiez que ce n’est pas de votre faute.

Fille bizarre, j’étais une fois comme toi et je suppose que je le suis toujours.

Les parties de moi qui semblent si étranges aux autres sont toujours là. Ils feront toujours partie de moi. Mais tous ces petits traits étranges et ces moments gênants de ma vie commencent à avoir beaucoup plus de sens lorsque vous les regardez à travers la lentille de l’autisme et de l’anxiété.

J’ai passé trois décennies de ma vie à me demander ce qui n’allait pas chez moi, pourquoi je ne m’intégrais pas, pourquoi je n’agissais pas comme les autres. J’étais tellement concentré sur ce que je faisais mal que je n’ai pas remarqué toutes les choses que je faisais bien. J’oubliais constamment que j’étais intelligent, que je pouvais être un bon résolveur de problèmes. Que mon cerveau m’a fait penser différemment de la plupart des autres, et cette différence pourrait me rendre plus créatif. Que je suis un bon écrivain. Que je peux être un grand auditeur.

Que je suis, sous tous les étranges, toujours une personne. Il m’a fallu beaucoup de temps pour arriver ici, mais j’aime qui je suis aujourd’hui.

Donc, si vous vous sentez déprimé ou stressé, et que vous craignez que votre vie ne s’effondre sans bonne raison, et que vous ne pouvez pas comprendre pourquoi vous êtes tellement plus submergé par le monde autour de vous que tout le monde ne semble pas être inquiet. N’ayez pas peur de demander de l’aide. N’ayez pas peur de parler à un professionnel des difficultés que vous avez rencontrées. Ne soyez pas intimidé par la possibilité que votre cerveau soit câblé un peu différemment de ce que vous attendiez. Ce peut être l’autisme. Cela peut être de l’anxiété. Il peut s’agir de dépression, de trouble bipolaire ou d’une foule d’autres diagnostics. Mais aucun de ces diagnostics ne signifie que vous n’êtes toujours pas vous.

Vous n’avez pas tort, ni cassé, ni stupide. Vous ne manquez pas de bon sens ou de la capacité de prendre soin de vous. Vous pourriez avoir besoin de supports supplémentaires, mais vous pouvez apprendre à gérer. Vous pouvez être un adulte qui réussit. Vous pouvez être une personne heureuse et épanouie. Vous pouvez avoir une vie qui vaut la peine d’être vécue.

N’ayez pas peur de trouver des réponses.

En ce moment, vous êtes comme un voyageur arrivant vers une nouvelle destination. Les coutumes peuvent être déroutantes et peu intuitives, les habitants peuvent vous regarder drôle et les gens ne comprennent pas toujours ce que vous essayez de dire. Mais une fois rentré chez vous, tout a du sens. Pour moi, obtenir un diagnostic d’autisme, c’était comme rentrer à la maison.

Chère fille bizarre, j’espère que tu trouveras bientôt ta maison. C’est là-bas, alors ne perdez pas espoir. Continuez à chercher, et un jour, vous trouverez votre peuple. Quelqu’un d’autre qui parle votre langue, qui comprend pourquoi vous faites les petites choses étranges que vous faites. En les trouvant, vous en saurez plus sur vous-même. Les choses commenceront à avoir un sens.

Il ne réglera pas tout. Vous aurez toujours du mal, et le monde continuera d’être un endroit étrange et stressant, mais comprendre pourquoi vous luttez peut le rendre plus supportable. Cela peut également vous aider à déterminer ce qu’il faut faire ensuite, comment mieux gérer le monde écrasant qui vous entoure.

Tu seras toujours cette même fille bizarre. Tu seras toujours toi. Mais vous serez aussi quelque chose de plus grand. Prendre le temps d’en apprendre davantage sur vous-même et utiliser ces connaissances pour prendre les mesures nécessaires pour vous améliorer est l’un des meilleurs risques que vous puissiez prendre dans la vie. Alors soyez courageux, petit, et que ce soit votre nouveau surnom.

Ne vous contentez pas d’être juste la fille bizarre. Soyez courageux aussi. Un aventurier partant pour un nouveau voyage. Votre maison est là-bas. Allons le trouver.

Publié à l’origine sur The Mighty