Au lieu de forcer les enfants d’âge préscolaire à s’excuser, nous devrions plutôt le faire
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“Dites que vous êtes désolé” peut apprendre aux enfants àdireils sont désolés, mais savent-ils ce que cela signifie?
Imaginez ceci: votre enfant d’âge préscolaire joue avec un autre enfant, il y a un désaccord sur qui peut jouer avec un jouet et votre enfant pince l’autre enfant, qui commence alors à pleurer. Que faire? Pour bon nombre d’entre nous, notre réaction immédiate est d’intervenir avec “Dites que vous êtes désolé!” C’est naturel. C’est normal. C’est civilisé.
Mais en ce qui concerne les enfants de moins de 5 ans, la réalité est qu’ils ne savent pas vraiment comment ni pourquoi être désolés, à moins que nous n’utilisions ce moment pour leur enseigner ce que cela signifie.
Je ne suis pas étranger à ce scénario. Cela fait partie de ma vie quotidienne depuis plus d’une décennie. D’abord en tant qu’enseignant préscolaire et maintenant en tant que chercheur en développement de la petite enfance spécialisé dans les enfants d’âge préscolaire (sans parler de la mère d’un enfant en bas âge, je lutte donc avec l’envie de le faire s’excuser quotidiennement). Cependant, j’ai découvert qu’en allant au-delà de «Dites que vous êtes désolé», je peux créer un moment propice à l’enseignement pour aider les enfants avec qui je travaille et mon fils à comprendre ce que sont les excuses et pourquoi elles sont importantes.
Comment tu fais ça? Essayez de le diviser en cinq étapes simples:
Étape 1: «Devenez petit»
Je descends rapidement et je me rends petit donc je suis à la hauteur de leurs yeux. Cela les aide à mieux communiquer avec moi, à écouter et à les mettre à l’aise dans une situation inconfortable. Lorsqu’un adulte se tient au-dessus d’eux et qu’il a l’impression d’être grondé, il est plus susceptible de se sentir gêné et de se taire. Pour éviter cela, faites-vous petit, comme ils sont, et parlez doucement.
Étape 2: Demandez-leur d’identifier l’émotion de l’autre personne
Étant donné que l’empathie est cruciale pour comprendre ce que signifie vraiment «je suis désolé», nous devons commencer par les bases, telles que les émotions. Pour comprendre pourquoi vous êtes désolé, un enfant doit d’abord comprendre ce que ressent l’autre personne. Dans l’instant, je dirai quelque chose comme: “Oh mon Dieu, regardez son visage. À quoi cela vous ressemble-t-il? Pensez-vous qu’il a l’air heureux? ” Cela fonctionne comme un excellent point de départ pour parler des émotions dans leur contexte et trouver immédiatement un mot pour l’émotion de l’autre enfant (triste, effrayé, bouleversé, blessé, etc.).
Étape 3: parler de ce qui s’est passé
Une fois que nous parlons de ce que ressent l’autre enfant, je veux voir ce qu’ils ressentent de cette façon. Demandez quelque chose comme: «Pourquoi pensez-vous qu’ils ont l’air tristes? Qu’est-ce que nous jouions ici qui lui a fait ressentir cela? Cela aide les enfants à comprendre que leurs actions ont des conséquences et qu’elles affectent la façon dont une autre personne se sent.
Étape 4: Ramenez-les à eux
Maintenant qu’ils comprennent l’action qui a fait que l’autre enfant se sente ainsi, demandez-leur de se mettre dans la position de l’enfant: «Comment vous sentiriez-vous s’ils vous pincaient? Seriez-vous triste? “Ensuite, mettez-le dans son contexte:” Je ne voudrais jamais que quelqu’un vous pince et vous rend triste, et je ne voudrais pas cela pour quelqu’un d’autre. C’est mon travail de garder tout le monde en sécurité. »En leur rapportant l’événement, cela le personnalise et les aide à comprendre comment un autre enfant peut se sentir dans une situation donnée.
Étape 5: Demandez-leur s’ils ont quelque chose à dire
Plutôt que de forcer des excuses, je demanderai s’ils ont quelque chose à dire à l’autre enfant. S’ils comprennent déjà ce que sont des excuses, cela clique généralement et ils décident eux-mêmes de dire qu’ils sont désolés. Si ce n’est pas le cas, offrez une explication du type: «Vous savez, parfois, lorsque les gens font quelque chose qu’ils ne veulent pas dire, ou que quelqu’un blesse quelqu’un, ils disent qu’ils sont désolés de faire en sorte que l’autre se sente mieux et de leur faire savoir que c’est ça ne se reproduira plus. »Ensuite, appliquez-le à la situation et demandez-leur de nouveau s’ils ont quelque chose à dire. Habituellement, ils s’excusent, puis je terminerai en disant quoi faire la prochaine fois à la place (comme utiliser leurs mots ou demander à utiliser le jouet lorsque l’autre enfant a terminé).
À l’avenir, essayez de célébrer le comportement positif avec des éloges très spécifiques lorsque vous les voyez le mettre en pratique («Je vraiment comme la façon dont vous utilisez vos mots et attendez votre tour pour jouer avec le jouet, voilà comment nous jouons bien ensemble “). Il peut sembler que cela pourrait prendre beaucoup de temps, mais en temps réel, la conversation entière devrait prendre une à deux minutes. Rien de plus ne retiendra leur attention et pourrait perdre son impact. Vous voulez que ce soit rapide, bref et compréhensible pour l’enfant.
Le passage à cette approche ne se fait pas du jour au lendemain. Pour lui donner un aspect naturel, il faut du temps et de la pratique (et vous devrez peut-être l’expliquer à d’autres parents en cours de route qui ne savent pas pourquoi vous n’avez pas tout de suite fait dire à votre enfant qu’il était désolé). Mais j’ai trouvé une fois mis en perspective de manière cohérente, même les très jeunes enfants peuvent comprendre le concept des excuses et commenceront à changer leur comportement.
En travaillant chaque fois, la situation «désolé» peut sembler répétitive, mais en faisant une pause et en faisant «je suis désolé» plus qu’un simple réflexe, nous pouvons aider les enfants à devenir plus empathiques et à donner un sens aux excuses, afin qu’ils apprennent finalement pour éviter de faire quelque chose dont on peut être désolé en premier lieu et devenir plus attentif à leur comportement et à la façon dont cela affecte leurs amis.
