Allons tout CTFD sur les enfants et la masturbation

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Le jour où je n’ai pas pu trouver notre pot domestique de vaseline, je le savais. Les soupçons ont été confirmés lorsque le pot manquant s’est révélé vide dans l’armoire de la salle de bain des adolescents, et il se trouve que cela a coïncidé avec le fait que ses douches sont passées de cinq minutes à 25 minutes. À peu près à la même époque, j’ai trouvé une bouteille à moitié vide de ma lotion pour le corps à la fleur de cerisier préférée, mystérieusement déplacée vers un autre endroit dans ma salle de bain.

Mon fils adolescent hadahem faisait, euhhhh ouais. CETTE. Le mot M. Disons-le ensemble les gens, MASTURBATION.

Je n’ai pas crié d’horreur quand battre moi contre la tête avec l’évidence de tout cela, et je n’ai pas perdu de temps secousses autour du fait que mon petit garçon n’était plus un petit garçon. (Regarde ce que j’ai fait là?)

Pendre avec moi ici, parce que l’humour est le seul moyen pour toi de traverser cette conversation avec ton adolescent. (Et vous cherchez des conseils sur la façon de gérer la masturbation et les jeunes enfants, notre fille Madge the Vag a d’excellents conseils dans la vidéo ci-dessous.)

Je pensais que je pouvais simplement le laisser partir et ne pas le lui dire, et le reste de la famille souffrirait en silence de douches froides et d’une peau sèche jusqu’à ce qu’il déménage. Mais en même temps, je pensais que peut-être il craignait que ce type de comportement soit en quelque sorte mauvais, grossier ou coupable, et je craignais qu’aucun jeune homme ou jeune femme ne soit jamais pris en otage de telles contrevérités sur leur propre corps. .

Alors je me suis lancé.

Mais pas après avoir d’abord supplié mon mari d’avoir la conversation pour moi, car je pensais que cela devrait vraiment venir d’un homme qui était là et qui avait battu ça. Il a décliné l’embarras et la peur, alors j’ai fait ce que n’importe quelle femme moderne ferait – j’ai immédiatement développé une putain de paire de balles courageuses de moi-même, puis armé de toutes les blagues masturbatoires que je pourrais mémoriser (si vous cherchez des bons jeux de mots, voir ci-dessous. Madge the Vag a de l’inspiration pour vous), j’ai décidé qu’il était temps de faire savoir à mon fils que les changements que son corps traverse, et les pulsions que ces changements entraînent, sont 100% tout à fait normaux.

En d’autres termes, j’étais convaincu que je pourrais facilement exprimer à mon fils qu’il n’y a pas de honte dans les fonctions naturelles et biologiques qui lui arrivent.

Cela s’est avéré être un tas d’enfer Plus fort que je pensais.

Je m’attendais à pouvoir parler avec éloquence et compassion de la masturbation avec un garçon de 14 ans, comme si je décrivais des fleurs fleurissant dans un jardin au printemps à ma grand-mère. Au lieu du discours que j’avais mémorisé et contemplé profondément pendant des semaines en me tirant de la bouche, quelque chose de plus instinctif (et je pense plus efficace) est sorti.

Et ça s’est passé comme ça:

«OK, écoute-moi maintenant parce que je n’aurai jamais cette conversation avec toi qu’une seule fois.Premièrement, ce que vous faites est tout à fait normal. 100% tout à fait normal au point que si vous n’aviez aucune envie naturelle comme ça, Je serais inquiet. Depuis l’aube des temps, se masturber est une chose, donc votre corps ne fait rien de ce qu’il n’est pas censé faire. Deuxièmement, nettoyez-vous après vous-même. J’apprécie que vous fassiez de votre mieux pour vous cacher et cacher le fait que c’est maintenant une chose, mais s’il vous plaît ne laissez aucune preuve de AND KIND, PARTOUT et À TOUT MOMENT. Écoutez, ça ne me dérange pas de nettoyer les vomissures et autres sous-produits corporels de la maladie, mais je refuse de gratter les restes collants de mes futurs petits-enfants des carreaux de la douche, du sol de la salle de bain, des murs de la salle de bain, du siège de toilette et de MON DIEU HOMME OERE VOUS NE LE FAITES PAS? Troisièmement, pas d’électronique dans la salle de bain, tu me comprends? Vous devrez également être un peu plus, hum, efficace sous la douche, car l’eau chaude n’est pas bon marché, donc vos séances de plaisir de 30 minutes ont besoin d’une réduction importante. Enfin, pendant que vous êtes là-bas, faites de temps en temps une petite vérification de la balle et faites-moi savoir si vous avez des douleurs étranges, ou si vous sentez des morceaux nouveaux ou étranges qui, selon vous, ne devraient pas être là. Oui, les adolescents peuvent avoir un cancer des testicules, et croyez-moi, vous voulez attraper cette merde tôt. Je t’aime fils. Maintenant, que voulez-vous sur votre pizza ce soir?

Pendant ce qui semblait être une éternité, personne ne parlait (c’était peut-être trois secondes), mais mon fils haussa les épaules, expira profondément et dit avec un sourire sournois qui rendrait un chat du Cheshire jaloux, maman, tu es le meilleur.

Et ça, mes collègues mamans adolescentes, c’est comme ça que c’est fait. Sauf si vous avez des filles adolescentes, alors… eh bien, les détails pourraient changer un peu.

Si vous cherchez un peu plus de conseils, Madge The Vag, de Scary Mommy’s, a rencontré le pédiatre Dr. Gold, pour plus d’informations sur la façon de résoudre ce problème. suceptible subject.Lemme savoir comment ça se passe, d’accord?

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