9 raisons pour lesquelles mon enfant de 9 mois est meilleur dans la vie que moi

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En tant que nouveau parent et papa au foyer qui trouve mes fils crasseux dans mes propres cheveux presque quotidiennement, je ne suis pas si narcissique de penser que je suis quelque chose de spécial. Son traitement de moi comme une serviette humaine élimine toute possibilité d’avoir un ego gonflé. Pourtant, j’aime penser que, en tant qu’adulte, je pourrais maintenir une certaine dignité en tant que adulte. Mais, avec chaque nouveau booger trouvé, je perds un peu plus de confiance en moi. Suis-je vraiment mieux dans la vie que mon fils de 9 mois? J’ai décidé de regarder de plus près, et voici ce que j’ai trouvé:

1. Il ne me juge pas quand je sens.

Je toot, il sourit. Je l’embrasse avec ma respiration de dragon du matin, il sourit. Je le serre dans ma misère de deux jours, sans douche… il sourit. Il m’aime dans mon pire absolu, pas une once de jugement.

Pourtant, chaque fois qu’il a besoin d’un changement de couche, je le traite comme si je manipulais du minerai de plutonium radioactif. Je maudis sa puanteur sous mon souffle de dragon. Je me moque de lui pour avoir l’audace de faire caca dans son propre pantalon. En gros, je juge mon bébé pour des choses qui sont complètement inévitable, tout en le soumettant au mien, complètementévitableméchanceté et prenant sa tolérance perpétuelle pour acquis.

2. Il savoure sa nourriture.

Depuis que mon fils est arrivé, la saveur a essentiellement quitté mon vocabulaire. J’ai commencé à manger si vite qu’il serait plus productif et agréable de prendre ma nourriture par voie intraveineuse pendant mon sommeil, comme un patient dans le coma. Je veux prendre des vacances, juste pour pouvoir manger à un rythme raisonnable. (Mettez le monde au courant: la barre a été établie pour la raison la plus triste du monde de prendre une journée de vacances.)

Mais, autant que j’aime la nourriture, l’amour de mes fils pour manger est un acte de joie pure et débridée au niveau guttural. Il ramasse doucement sa nourriture et l’admire comme un bijoutier examinant un rubis immaculé. Il teste les textures subtiles de son repas. Il fait tourner sa nourriture dans sa bouche comme il le fait lors d’une dégustation de vin raffinée. Il est un maître sommelier des pommes en purée, l’autre jour il a mangé une gaufre crémeuse à la crème de banane pendant plus de 30 minutes. Il a essentiellement léché et gommé un morceau de nourriture semi-solide et l’a liquéfié avant de finalement l’avaler triomphalement.Mais, hélas, alors qu’il était assis ravi de joie comestible, j’ai inhalé sans cérémonie mon déjeuner comme si j’étais dans un concours de manger des tendres de poulet où le premier prix était une indigestion. (Alerte spoiler: j’ai gagné.)

3. Il peut monter des marches plus vite que moi.

Regardez, j’ai rejoint un gymnase. J’y travaille.

4. Ses choses préférées sont gratuites.

Pendant des années, la friandise préférée de mon chien était un simple glaçon. Ce fut un soulagement extrêmement bienvenu sur le compte bancaire d’un étudiant. Mais maintenant, mon chien est mort (je ne sais même pas pourquoi vous en parlez, misérable), et j’ai plutôt un enfant qui met une grosse dent dans ma capacité à jouer sur des choses importantes comme le baseball fantastique en me forçant à acheter des ridicules nécessités de bébé comme la nourriture et les vêtements. C’est totalement désagréable.

Mais, heureusement, nous avons découvert que beaucoup de ses choses préférées dans la vie sont gratuites. Visages idiots, vent, ustensiles de cuisine aléatoires, tapis, ruban à mesurer tous les classiques pour bébés instantanés. Si je veux faire des folies sur quelque chose pour me divertir, je vais vider mon compte bancaire sur un gadget électronique qui sera dans notre pile de vente de garage by prochain lundiay. Si mon enfant a besoin d’un nouveau jouet, je vais au tiroir à ordures.

5. Il obtient tout ce qu’il veut sans même avoir à le demander.

Je voulais un chiot pour Noël (comme je l’ai dit, mon chien est mort, je ne peux pas comprendre pourquoi vous continuez à l’élever), mais à la place, j’ai eu des appareils de cuisine afin que je puisse cuisiner davantage pour ma femme. Mon fils n’a rien demandé, il ne voulait rien, pourtant il a reçu pas moins de 40 jouets qui occupent actuellement 87,3% de notre maison.

Pour Noël, on m’a donné 100 $ pour un nouveau vélo. Ai-je acheté un nouveau vélo? Nan. J’ai acheté un nouveau pouf de rangement pour loger tous les nouveaux jouets de mon fils. Donc, au moins je vis dans un monde qui est totalement juste et uniforme, je ne suis pas du tout amer à ce sujet, et je ne m’assois pas la nuit en y pensant.

6. Il a toutes les femmes de sa vie enroulées autour de son petit doigt.

Au cas où je ne serais pas sûr de la raison pour laquelle le numéro 5 se produit, je n’ai qu’à regarder le numéro 6. Mon fils est le seul petit-fils de ses grands-parents. Il est notre unique enfant. Il a des tantes astucieuses qui vivent pour lui faire des choses. Les femmes à l’église se blottissent autour de lui pour serrer les joues comme une meute de cantaloup enragés. Le garçon n’a pas passé plus de quelques heures de veille sans se faire bousculer par une femme ou une autre. Hes mon bébé Burberry: aimé par les femmes du monde entier, coûte un sou, et ma femme me divorcerait si je le laissais tomber dans les escaliers.

7. Il n’est pas accablé d’inhibitions embêtantes.

Il fait caca où et quand il veut. La reine de Danemark pourrait le tenir, et s’il doit faire caca, ça va arriver. Vous devez respecter cela. L’autre jour, il rencontrait l’un des membres les plus anciens et les plus respectés de notre église, et il a éternué de véritables crottes de nez directement sur son visage. Il a ensuite rapidement mené ses activités comme s’il n’avait pas simplement projeté de roquettes morve sur un womanschin adulte. C’était incroyable. La dernière fois que j’ai éternué sur le visage d’une femme âgée, j’ai rapidement fui la maison de retraite de honte. Quelqu’un dit à grand-mère qu’elle me manque.

8. Il a perfectionné la capacité de maintenir une hauteur parfaite tout en caca.

En parlant de manque d’inhibitions, le garçon tient des concerts pendant qu’il défèque. Cela commence par un faible bourdonnement. Alors qu’il pousse plus fort, cela devient un grognement soutenu. Au moment où il explose, il détient un C élevé, en passe d’être le quatrième ténor. (Je suppose que cela fait de mon fils le Pavarotti fécal?) Je vous invite à assister à son prochain mouvement de sifflet en mi mineur.

9. Il aime inconditionnellement.

Il sourit au moment où il voit sa maman le matin. Il est excité chaque fois que je le prends. Il perd complètement son sang-froid à chaque fois qu’il voit nos chats. Pour être honnête, c’est d’une manière effrayante et psychotique qu’il charge les chats aussi vite que ses mains et ses genoux le porteront, des cris de banshee hurlant dans sa tentative malavisée de leur imposer de l’affection. J’ai essayé cela avec des femmes, et cela ne fonctionne pas, donc mon fils va devoir perfectionner ses compétences. Pourtant, l’effort d’aimer inconditionnellement est là.

De toutes les raisons d’être jaloux de la joie de vivre de mon fils (et de sa perfection), ce doit être celle que je souhaite le plus imiter. Il est plein de joie au quotidien. Il n’a aucune réserve dans son amour et son appréciation. Bien sûr, cela a conduit à une crise d’anxiété de séparation qui a eu un impact négatif sur son sommeil et son exposition à la situation de garde occasionnelle, mais je ne peux pas être fou quand ses larmes au milieu de la nuit sont parce qu’il nous manque tellement .C’est un amour que je peux aspirer à avoir, même si je sais que je ne le ferai jamais. Je suis un adulte critique, peu appréciable, gourmand et totalement normal. Parfois, je souhaite que le monde ressemble plus à mon fils mais peut-être sans tout le caca.