Ce que j’ai appris depuis que mon fils d’adolescent est venu me voir

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Hé maman, je cache ça depuis longtemps, mais je pensais que tu devrais savoir que je suis gay. Je n’ai pas pu trouver le courage de vous le dire en personne, mais nous pouvons en parler chez Bobs Furniture.

Voici le texte que j’ai reçu il y a environ un an et demi de mon fils de 11 ans. Je conduisais quand j’ai entendu le ping qui m’a dit que j’avais un texto, mais depuis que je conduisais, je n’ai pas décroché le téléphone. Quelques minutes plus tard, mon fils a appelé et a répondu en utilisant mon Bluetooth mains libres. Il m’a demandé si j’avais vu son texte. Je lui ai dit que je devrais y revenir plus tard. Ensuite, j’ai demandé si lui et sa sœur étaient prêts à partir car je les ramassais dans quelques instants pour aller dîner et ensuite acheter une matelas pour moi et son père. C’étaient des mondanités avant que tout ne change.

À l’insistance de mon fils, je me suis arrêté, j’ai lu le texte et j’ai eu un moment de panique. J’ai appelé son père et nous avons paniqué ensemble. Notre panique n’est pas venue de la haine ou du fanatisme, mais de la peur des changements que cela pourrait impliquer et pour sa sécurité.

Après avoir parlé à mon mari, je suis allé chercher les enfants, me demandant toujours quoi dire à mon fils. Quand il est monté dans la voiture, tout ce que j’ai dit, c’est que je t’aime, et cela ne changera jamais. Cela semblait suffisant pour le moment. Nous n’en avons pas beaucoup parlé ce soir-là.

Au cours des prochains jours, nous avons parlé. J’ai parlé avec mon fils, mon fils a parlé avec son père, son père et j’ai parlé. J’ai googlé. Nous avons parlé plus. J’ai découvert que mon fils avait de la chance: il était essentiellement déjà à l’école, et la plupart des enfants l’avaient soutenu. Il avait même des amis assis avec lui pour me soutenir quand il m’a envoyé un texto. Il avait prévenu sa sœur cadette environ six mois avant de nous le dire.

Son père et moi nous sommes adaptés aux nouvelles à des vitesses différentes; nous avions différentes préoccupations, différents sentiments auxquels nous avons dû faire face pendant cette période. Pour nous deux, il y avait de la peur pour sa sécurité, pour son bien-être mental et la grande inconnue de son avenir. Nous avons réglé ces problèmes en nous parlant, en lui faisant savoir que nous l’aimions, nous étions simplement inquiets et en rejoignant PFLAG. Nous sommes allés à PFLAG en famille, avons partagé nos sentiments et obtenu le soutien des autres qui étaient là. Encore mieux, nous pensions que nous pouvions aider les autres.

Maintenant, un an et demi plus tard, son père et je me rends compte que ce n’est pas un si grand changement à bien des égards.

Nous nous inquiétons du jour où il sera confronté à une véritable haine, une véritable discrimination, une véritable bigoterie plus que des mots. Nous sommes parvenus à un accord avec lui pour qu’il puisse faire face aux paroles désagréables que les gens pourraient dire à l’école, tant qu’il se sent capable de le gérer, mais s’il n’y a jamais que la menace de violence, il doit nous le dire, nous peut intervenir.

Mais même les inquiétudes concernant sa sécurité ont lentement diminué. Le monde, bien qu’il ne soit pas parfait, est tellement meilleur que lorsque nous étions enfants à cet égard.

Il approche de son adolescence et tout ce qui va avec. Nous nous demandons comment l’aider à naviguer dans les fréquentations dans le monde des adolescents gays, chose que nous connaissons si peu. Il a le béguin pour un ami masculin. Cet ami n’est pas connu pour être gay, bien qu’il sache que mon fils l’est. Je ne sais pas comment l’aider à savoir si son ami est gay, pouvez-vous simplement demander? Ce n’est pas quelque chose que j’ai jamais envisagé d’avoir à conseiller quand mes enfants étaient jeunes.

Mais nous naviguons également dans ces eaux de la jeune romance. Parfois, nous constatons que ce n’est pas si différent. Quand un autre ami, un bisexuel, a demandé à mon fils s’ils étaient en couple, j’ai pu l’aider à s’y retrouver. Ce n’est vraiment pas si différent que s’il n’était pas gay et qu’une amie l’a frappé. Vous leur faites savoir que vous appréciez leur amitié, mais que vous ne pensez pas à eux de cette façon.

Alors où en sommes-nous, à 18 mois? Nous faisons les mêmes choses que nous aurions fait sans le savoir: nous parlons des règles de la datation, nous parlons de comment être un bon petit ami, comment montrer du respect pour ceux qui vous intéressent et pour vous-même. Nous rêvons de l’avenir de notre fils et nous le taquinons à propos de celui qu’il trouve mignon.

Maintenant, au lieu que ce soit son père et lui qui discutent des acteurs qu’ils trouvent attirants, lui et moi en discutons. Maintenant, au lieu de parler de sa future épouse, et du type de vie qu’ils peuvent avoir ensemble, nous célébrons qu’il pourra épouser légalement son futur mari. Nous parlons des différentes options qu’il pourrait utiliser pour avoir des enfants un jour. Nous pouvons même plaisanter sur le fait qu’il soit gay en commentant ces choses stéréotypées qu’il fait et les façons dont il n’est pas stéréotypé.

Tout n’est pas facile. La plupart de notre famille ne sait pas. Bien que je crois fermement que la plupart d’entre eux, après un premier choc, seront favorables, nous avons quelques membres très conservateurs et anti-homosexuels. Quand et comment (ou si) leur parler est une question à laquelle seul mon fils peut répondre. Nous lui faisons simplement savoir que nous sommes derrière lui à tout moment et comme il le souhaite. En attendant, nous essayons de ne pas réagir lorsque grand-mère lui demande s’il a encore une petite amie et d’utiliser des termes non sexistes pour ses futurs intérêts amoureux.

Quelque chose a changé, mais les bases, la façon dont nous montrons notre amour pour notre fils, cela n’a pas changé, et c’est peut-être la plus grande leçon que j’ai apprise. J’adore mon fils et je l’aimerai toujours, quoi qu’il arrive.

Postscript

Thisessay a été écrit dans les semaines précédant le massacre d’Orlando qui a eu lieu aux premières heures du dimanche 12 juin 2016. À la lumière de cet événement horrible, je sentais qu’il y avait plus à dire. J’ai senti qu’une partie de l’espoir que j’avais exprimé à la fin de l’essai avait été mise à mal. Juste une semaine avant le tournage de masse, quand j’avais fini l’essai original, j’étais venu dans un endroit où mon fils étant gay n’était pas si grave, où je croyais vraiment que, pour la plupart, notre société avait changé suffisant. Je n’étais pas naïf, je savais qu’il y avait encore des gens qui le détestaient pour quelque chose qu’il n’avait pas choisi, pour qui il était. Mais je croyais vraiment qu’il y avait suffisamment de gens avec la communauté LGBTQ que je n’avais pas à m’inquiéter plus pour sa sécurité que pour nos filles hétéros.

La fusillade a blessé ce sentiment de paix et de calme relatifs. Maintenant, je vois mon fils dans ce club, un endroit où il pourrait facilement aller dans quelques années; il n’a que cinq ans de moins que la plus jeune victime. Maintenant, je réalise que partout où il va, là où les gens savent qu’il est gay ou là où les homosexuels sont connus, il a potentiellement une cible sur le dos. Maintenant, je sais qu’il passera toute sa vie à regarder par-dessus son épaule, se demandant qui près de lui le déteste juste à cause de qui il aime.

C’est la réalité de tous les LGBTQ et de ceux qui les aiment et les aiment, d’avoir connaissance de cette haine et de la facilité avec laquelle elle peut élever sa vilaine tête. Pour moi, parce que mon fils n’est pas encore sorti, je peux parler ouvertement de mes peurs à peu, je peux exprimer mon chagrin et ma peur pour que je puisse retourner vers mon fils et dépeindre la paix et le calme qui ont été maintenant blessés. Malgré le poids lourd qui me tient maintenant à cœur, pour mon fils, je continuerai à dépeindre cette paix et ce calme. Peut-être qu’un jour, la paix et le calme reviendront.