8 choses que je pensais connaître sur la grossesse… jusqu’à ce que je tombe enceinte
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1. Je pensais que c’était OK de toucher le ventre d’une femme enceinte sans sa permission. Non, juste non. Certaines femmes n’y voient pas d’inconvénient, et c’est génial, mais si vous avez vraiment envie de toucher la bosse bénie, DEMANDEZ D’ABORD. Parce qu’il y a deux réflexes incontrôlables d’une femme enceinte qui se fait tripoter le ventre sans qu’on lui demande, selon l’humeur dans laquelle elle se trouve: 1) un sourire accueillant, ou 2) un coup de poing à la clavicule. Procéder avec prudence.
2. Je pensais que l’inscription serait amusante. BuyBuyBaby devrait porter des couches pour adultes, car vous allez probablement chier votre pantalon par peur avant de passer devant la section d’alimentation. Et au moment où vous frapperez les poussettes et les sièges d’auto, vous serez au bord d’une attaque de panique à part entière. Parce que vous inscrire à des articles pour bébés, c’est comme lire un roman de Stephen King, vous ne savez pas ce qui se passe autour du virage, mais cela vous fera probablement peur. Inscription pour cadeaux de mariage était en quelque sorte amusant, dans le “choisissons toutes les jolies choses que nous aimons et que nous voulons utiliser dans notre nouvelle maison tous les jours!” en quelque sorte. Mais les registres de bébé? Un tout nouveau territoire. Bien sûr, vous choisirez des bavoirs et des grenouillères mignons et vous aurez certains amusement. Mais sachez que lorsque j’ai eu mon tire-lait à la maison pour la toute première fois, l’anxiété causée par toutes ces instructions et pièces m’a presque envoyé au début du travail.
3. Je pensais que pleurer pour des raisons bizarres n’était pas une chose réelle. J’ai bien fait pendant la majeure partie de ma grossesse jusqu’à ce jour fatidique où les vannes se sont ouvertes, et j’étais inconsolable: un désordre enceinte reniflant, coulant de mascara, pleurant laide, en plein milieu d’une épicerie bondée. J’avais une raison tout à fait valable, bien sûr, c’était parce que le gars derrière le comptoir m’a accidentellement sauté et que je ne pouvais pas commander mon sandwich. Oui. Hurlé comme un bébé.
4. Je pensais que cette merde bizarre n’arriverait pas. Ces 9 mois seront faciles, non? J’ai moins de 35 ans! Je ne suis pas à haut risque! Je fais de l’exercice et je mange sainement! Tout va bien, non? Ennnnnn, faux. Il s’avère que la grossesse trouve d’autres façons de vous lancer des ralentisseurs. Diabète gestationnel? Vérifier. Breech bébé? Vérifier. Césarienne? Vérifier!
5. Je pensais que faire du shopping pour des vêtements de maternité serait amusant. Rien ne va tout à fait bien, et si c’est le cas, prenez une bonne photo car elle ne s’adaptera que suffisamment longtemps pour que vous puissiez vous rendre au parking. Oh, mais les maternités ne vous fournissent pas ces fausses «bosses» pour voir comment les choses s’adapteront à votre croissance? Ah, oui: ici, ma puce, pourquoi ne pas mettre ce faux ventre ici? Vous savez, celle qui est couverte de saleté et de sueur de toutes les autres femmes enceintes qui ont grogné autour de la ceinture pour voir si cette chemise sur le point de baisser de 75 $ lui conviendrait en fait dans trois mois? “
6. Je pensais que la grossesse serait totalement paisible. Vous pouvez faire votre yoga, pratiquer la respiration profonde et le garder ensemble pendant une grande partie de votre grossesse, mais pendant cette belle période, vous devriez également vous attendre à au moins un pipi peu de RAGE droite. Il se manifestera sous la forme d’une bagarre explosive avec votre partenaire, d’une interaction avec un membre de la famille, d’une rafale de larmes chez le médecin ou d’une tirade provoquée par un malheureux collègue. Ne vous inquiétez pas. Cela résulte probablement de ce que j’appelle la «tempête prénatale parfaite» d’inconfort, de stress ou d’anxiété à propos du port et de l’accouchement d’un être humain, provoqué par d’autres dans votre vie, et oui, les hormones. Donnez-vous un laissez-passer gratuit. Ce n’est pas une raison de s’inquiéter. (Et en plus, il a été prouvé que c’est normal, et c’est juste votre corps qui se prépare à sa survie à travers la petite enfance de votre bébé.)
7. Je pensais que je saurais quoi dire aux gens quand ils demandaient: «où en êtes-vous»? La vérité est que je ne me suis jamais vraiment souvenu. J’ai dit aux gens que j’avais 19 semaines pendant trois semaines de suite parce que Je n’en avais aucune idée. Et vraiment, la réponse change en fonction de qui demande. Par exemple
À l’étranger: «Je suis enceinte de (X) mois».
À votre mère ou à votre sœur: «Encore (X) nombre de semaines, 21 heures et 53 minutes, comme il y a 30 secondes. Je te reparle dans cinq minutes. »
À votre petite amie qui est également enceinte: “Au point où je ne vois plus la tasse dans laquelle je fais pipi chez le médecin.”
À votre mari: «Je suis au point où je ne peux plus voir ce que je fais sous la douche en ce qui concerne l’entretien personnel.» (MAINS SUR LE RASOIR) En parlant de ça, pouvez-vous m’aider? » (MARI RUNS EFFrayé.)
À vos collègues: «Assez enceinte pour vous battre pour ce dernier beignet dans la salle de pause. Ne me teste pas. “
À l’adolescent à la caisse de l’épicerie: «Dix mois et onze jours. Maintenant, pourriez-vous m’aider à porter ces sacs jusqu’à ma voiture? »
8. Je pensais que «cerveau de grossesse» n’était qu’une figure de style. Celui sur lequel j’avais raison: le cerveau de grossesse n’est pas réel! Je veux dire, ce n’est pas comme si nous, les femmes enceintes, je veux dire clairement que nous n’avons pas de … merde, avez-vous vu mes lunettes de soleil? Oh, ils sont sur ma tête! Je vous remercie. Maintenant, qu’est-ce que je disais? De quoi diable était cet article?! Oh oublie ça. Je vais pisser à nouveau et chercher mes clés.
