10 conseils pour traverser votre grossesse à haut risque sans perdre votre merde

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Vous êtes donc assommé et quelqu’un avec un stéthoscope vous a dit calmement (ils parlent toujours si calmement aux femmes enceintes) que votre grossesse est dans la catégorie «à haut risque».

Vous avez peut-être un âge maternel avancé, vous souffrez de diabète de type I ou vous êtes enceinte de jumeaux. Ou peut-être oh joie des joies! vous êtes tous les trois, comme je l’étais récemment.

Et peut-être que vous trouvez votre état un peu stressant et que votre main droite est serrée en un poing en préparation de la prochaine personne qui commentera votre taille ou votre fatigue.

Oui?

Ou vous vous êtes enfermé dans votre chambre et vous ne faites pipi (toutes les 15 minutes) que parce que vous ne pouvez pas arrêter de sangloter de peur et de souci pour votre bébé?

Eh bien.

Continuez à lire, sœur. Voici ce que vous devez savoir pour survivre jusqu’à ce que votre bébé arrive en toute sécurité et que la folie disparaisse.

1. Chaque sensation de fou que vous ressentez est tout à fait normale. En l’espace de quelques millisecondes, vous passerez du jour (ou de la nuit) où vous vous êtes retrouvé dans ce pétrin à avoir peur de la mort, votre bébé sera malformé, malade, mort-né ou autrement malsain et ce sera TOUT DE VOTRE FAUTE pour le bonheur dehors et nidification, prêt à conquérir le monde et essuyez vos planches de vadrouille avec Clorox en utilisant uniquement un Q-tip. Vous avez droit à tous ces sentiments et plus encore, sans oublier que brailler vos yeux flippants trois fois par jour est votre droit constitutionnel. Utilise le.

2. C’est le travail de votre partenaire d’écouter avec compassion lorsque vous vous plaignez. Assurez-vous qu’il ou elle (je ne veux pas être tout hétéro-normatif sur vous) le sait. Et sait hocher la tête avec sympathie tout en donnant des frottements de pieds tueurs.

3. NE JAMAIS ALLER À UN ULTRASON SEUL. Plus jamais. Rappelez-vous ma grossesse jumelle susmentionnée? Eh bien, à neuf semaines, je suis allé à une échographie SEUL et j’ai découvert que l’un d’eux n’était pas «viable». J’ai dû conduire mon sanglot à la maison où mon mari a dû venir me chercher hors du ciment de l’allée. Vous avez besoin de vos gens avec vous pour pouvoir vous effondrer dans leurs bras juste à la clinique si GAWD INTERDIT vous obtenez de mauvaises nouvelles.

4. Soyez toujours collant (authentiquement, si possible) à vos fournisseurs de soins jusqu’à ce que vous ne puissiez plus l’être. Devine quoi? Les femmes enceintes qui traitent bien les autres sont mieux traitées par les personnes qui traitent les femmes enceintes. C’est compris? Si vous voulez de grands soins prénatals, gardez vos chiennes pour votre partenaire (voir numéro 2). Cela dit, si les soins que vous recevez manquent et mettent en danger votre sécurité ou celle de votre bébé, élevez un chahut. Et puis changez de médecin.

5. Si vous allez sur Google, votre condition (et je sais que vous l’êtes, je ne vais même pas vous dire de ne pas le faire) alors POUR L’AMOUR DE JON HAMM, NE LISEZ PAS DE POSTES DU FORUM! Les forums médicaux sont pleins de ces gens qui essaient de vous raconter des histoires d’horreur de naissance dans les salles d’attente. Évitez-les comme vous le feriez avec un miroir à trois voies en ne portant que vos sous-vêtements de maternité.

6. Mettez vos fesses enceintes au lit avant 20 h. Ou mieux encore, 7. Plus tôt vous vous présentez, meilleures sont vos chances de vous retrouver en quelque sorte avec un niveau de repos qui serait presque qualifié de vital. Entre les voyages à la salle de bain, la tentative de se tortiller dans une position confortable et l’insomnie droite, le sommeil va devenir dur très vite. Engagez-vous à passer neuf heures au lit, que vous dormiez ou non.

7. Écoutez la merde qui vous calme. Rincez et répétez. Pour moi, c’était des livres audio de Pema Chodron. Peut-être que pour vous, ce sont les sons de l’océan ou Julio Iglesias ou la techno pop ambiante. Écoutez-le régulièrement et entraînez votre cerveau à se détendre. L’anxiété est l’un de vos plus grands ennemis; si vous pouvez contrôler cela, vous avez la moitié de la bataille en sac.

8. N’oubliez pas que vous n’êtes pas seul. La misère aime la compagnie, et malgré ce que les gens qui publient de jolies photos de bébé sur Facebook voudraient vous faire croire, il y a beaucoup de misère gestationnelle à contourner. Comme ma meilleure fille Pema m’a appris (voir le numéro 7), se souvenir parfois que «d’autres personnes le ressentent» peut aider un peu.

9. Jetez de l’argent à vos problèmes. Faites le plein de Tucks, colace, Tums, ceintures de soutien vulve, soutiens-gorge gigantesques et acétaminophène. S’ils fabriquent un produit qui prétend apaiser ce qui vous afflige, essayez-le. Dépensez également librement sur de délicieux aliments sains que vous n’avez pas à cuisiner et sur un service de nettoyage. Vous pouvez embrasser la frugalité une fois que ce bébé est diplômé et vous demande de tousser les frais de scolarité. Pas maintenant.

10. Déchargement. Cela vaut pour les émotions et les tâches. Gardez une liste de ce qui vous stresse afin que votre cerveau ne ressente pas le besoin de garder constamment un décompte courant au premier plan de vos pensées. Lorsque quelqu’un vous demande ce qu’il peut faire pour vous aider, consultez votre liste. Demandez-leur d’appeler la foutue compagnie d’assurance pour se demander pourquoi cette dernière échographie n’a pas été couverte, ou emmenez votre chien pour se faire nettoyer les dents. Vous avez plus de trucs à gérer, comme perfectionner votre visualisation positive d’un petit paquet sain dans vos bras et mettre un terme à la folie qui va de pair avec une grossesse à haut risque.