8 avantages de grossesse à espérer

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Soyons honnêtes, la grossesse peut être une vraie garce.

Vous êtes en surpoids, mal à l’aise et les fluctuations hormonales suffisent à faire certifier une femme semi-saine. Sans parler des choses inexplicables qui se produisent dans votre corps, vous vous sentez comme si vous vous étiez transformé en un extraterrestre des galaxies extérieures. La grossesse n’est pas pour les faibles de cœur.

Mais à ma grande joie, il y a quelques avantages de grossesse en plus du beau paquet qui rendent les symptômes indésirables un peu plus supportables.

1. Je suis dans un état zen constant.

Le dalaï-lama n’a rien contre moi pendant cette grossesse. Je vis dans un état euphorique constant qui, avant la grossesse, ne pouvait être atteint qu’avec de grandes quantités de vin ou de médicaments sur ordonnance. Tout est très bien, tout fonctionnera et l’univers a un plan, ce qui est loin de ma nature de type A, un monstre de contrôle. Les gens me demandent pourquoi je suis si calme, rationnel et heureux. Je n’ai vraiment aucune explication; Je suis tout aussi surpris que ceux qui m’entourent. Bienvenue, univers! (Veuillez également vous référer au n ° 8 zéro baise.)

2. Je me gare plus près.

Un meilleur parking est impressionnant. Et à mon tour, je n’ai plus à sentir mes cuisses se frotter autant quand je dois marcher sur de longues distances. D’ACCORD, tout distance. Puis-je obtenir un amen pour ces places de stationnement pour femmes enceintes? Ils sont une oasis cachée au milieu d’un désert, comme la climatisation centrale par une chaude journée étouffante, ou même une journée normale parce que je suis enceinte et tout ce que je fais c’est de la sueur.

3. Je fais la queue pour utiliser la salle de bain.

J’avais vraiment sous-estimé le terme pitié de la grossesse jusqu’à ce que j’attende en file pour aller aux toilettes d’une station-service au milieu de nulle part et qu’une dame me propose de me laisser couper devant elle parce que j’étais avec un enfant. Je pense qu’elle pourrait dire que j’allais faire pipi dans un seau à vadrouille à proximité si elle n’aidait pas une sista. C’était incroyable à tellement de niveaux, libérant en fait. Ils disent de s’imprégner de chaque instant de la grossesse; vous ne pouvez pas me reprocher d’avoir adopté cette philosophie.

4. Je reçois ma commande plus rapidement dans les restaurants.

Je pense honnêtement que c’est parce que les gens ont légitimement peur des femmes enceintes, mais je le prends. L’autre jour, je dînais dans notre restaurant préféré et le serveur pouvait dire par mon souffle, mes bouffées et ma transpiration abondante que j’avais besoin de ma nourriture pronto, ou j’allais devenir fou de lui. Il a livré ma commande à une vitesse fulgurante et m’a même donné un dessert gratuit. But!Il devrait être obligatoire de distribuer de la nourriture à une femme enceinte dès que possible.

5. Vous avez toute latitude pour transmettre les fonctions sociales et ne vous sentez pas coupable.

Cela ne se limite pas aux baptêmes, fêtes d’enfants et fêtes d’anniversaire «Dirty 30». Je pensais qu’être maman était le gros lot d’excuses jusqu’à ce que je sois Enceinte maman. Il y a tellement d’échappatoires que je ne connaissais pas avant cela. Je vais être brutalement honnête ici: personne n’aime les soirées pour enfants, mais quelque part en cours de route, nous en sommes devenus les esclaves. Je détermine généralement les soirées pour enfants auxquelles j’assisterai en fonction de l’heure à laquelle elles sont programmées (c’est-à-dire si l’alcool sera servi ou non). Eh bien, maintenant que je suis contraint à la sobriété, je suis hors du circuit de la fête des enfants. Personne n’a eu le temps pour ça.

6. Vous pouvez rouler sur le siège avant.

C’est mon mouvement de signature depuis environ 5 ans parce que je tombe malade. Seulement maintenant, j’ai en fait une vraie raison concrète d’appeler les dibs sur le siège avant convoité. Il serait totalement insensible à quelqu’un de pousser une femme enceinte à l’arrière. Tout d’abord, elle est grande et en charge et alimentée par des hormones imprévisibles. Et deuxièmement, elle pourrait projectile vomir sur vous sans avertissement. C’est juste plus sûr de la garder bien en vue et confortable. Fin de l’histoire.

7. Vous êtes limité sur la quantité de travaux ménagers que vous pouvez faire.

Je pense que même si vous n’avez aucune restriction de grossesse comme le levage ou l’exercice, vous pouvez toujours traire celui-ci comme les affaires de nobodys. Mon dos me fait mal par intermittence, donc je ne peux évidemment pas faire quoi que ce soit qui implique de se plier, comme retirer les vêtements du sèche-linge ou décharger le lave-vaisselle. Je reçois également des étourdissements lorsque je reste trop longtemps, donc il est hors de question de nettoyer, balayer et passer l’aspirateur. Et nous connaissons tous la redoutable toxoplasmose due au nettoyage du bac à litière, alors je suis là aussi. C’est vraiment dommage que je ne puisse plus aider autour de la maison comme je le voudrais, mais mon mari comprend; c’est pour la santé du bébé.

Et pour couronner le tout

8. Il y a très peu de choses dont je me fous en dehors de la croissance de ce bébé.

Cela peut sembler dur, mais c’est juste la vérité. Je suis un plaisir des gens par nature, donc ma nouvelle attitude est une bouffée d’air frais. Cela s’applique à tout et n’importe quoi dans ma vie en ce moment.

Mon enfant a juste bu du jus de pomme dans une tasse dans laquelle il a fait pipi. Je m’en fous.

Pour être clair, généralement quelque chose comme ça me ferait pleurer puis Lysol comme une folle.

Mon mari a oublié notre anniversaire. Je m’en fous.

Pour l’instant, je m’en fous maintenant, mais il en entendra parler plus tard quand je ne serai pas riche en hormones et en roulant dans Cheetos.

J’ai décidé d’essayer des vêtements chez Target et j’ai oublié de porter des sous-vêtements à nouveau. Tu l’as deviné. Ne t’en fous pas.

Le même jour à Target, mon enfant a renversé mon latte sur une vieille dame amère qui me donnait le mauvais œil pour le mauvais comportement de mes enfants. Je m’en fous.

Non, sérieusement, je m’en foutais vraiment. Il devrait être illégal d’être en colère contre Target.

J’utilise le mot F dans un blog que mes parents, mon professeur de fils et mon groupe d’étude de la Bible liront. Je m’en fous.

Vous obtenez l’image. Zéro baise.

Je voudrais dire que tous ces gestes aimables et ces avantages cachés sont le résultat de ma nouvelle attitude et des relations amoureuses avec les femmes enceintes. En toute honnêteté, je pense qu’ils ont juste peur de mourir pour que nous devenions hormonaux. Ou asseyez-vous dessus. Ou faites pipi dessus. Quoi qu’il en soit, je le trempe pendant que je peux. Et je ne me fous pas de ce que vous en pensez.