Comment j’ai découvert la positivité corporelle pendant que j’étais enceinte

J’étais enceinte de 7 mois et je cherchais à nouveau des hauts de maternité. J’ai attrapé un candidat probable de la pile et l’ai lutté dessus.

Eh bien, ça n’a pas l’air mignon du tout. J’ai froncé le nez à l’image dans le miroir. Doit être quelque chose de mal avec cette chemise.

L’importance de cette pensée m’a laissé dans un choc total.

J’avais passé les 30 dernières années à lutter avec mon poids, à critiquer mon corps à chaque tour.En entrant dans un vestiaire, c’était une invitation à la haine de soi, la seule variable à chaque fois était le degré.Si j’avais de la chance, je trouverais une tenue qui a bien caché ma silhouette de telle sorte que j’avais l’air plutôt bien. C’est toujours mon corps qui a échoué au test, jamais les vêtements.

Ce jour-là, j’ai réalisé que la grossesse avait changé quelque chose de fondamental pour moi: je aiméà quoi je ressemblais. J’aimais ma bosse, j’aimais ce qu’elle signifiait et j’aimais la façon dont les gens me traitaient.J’ai eu la chance de vivre une grossesse de licorne magique avec presque aucun symptôme désagréable jusqu’à présent, et tout à ce sujet m’a fait me sentir bien. (Ne me déteste pas, je suis tombé très malade avec le bébé n ° 2.)

D’une manière ou d’une autre, mon cerveau enceinte a conclu que j’avais l’air génial et que les vêtements devraient aussi me faire paraître génial. Mon hypothèse par défaut (doit être quelque chose de mal avec moi) n’est plus appliqué. C’était la liberté totale, je me glorifiais dans les rayures horizontales et favorisais les hauts avec de jolis petits liens empire pour souligner ma forme. J’ai cherché un contour du ventre visible partout où j’allais. Pour la première fois de mon existence, j’ai adoré me voir dans le miroir.

Malheureusement, cet éclat de positivité corporelle s’est vaporisé à peu près à la naissance de ma fille. J’avais sous-estimé le poids du bébé et pendant combien de temps.J’ai eu du mal avec des hauts d’allaitement qui étaient juste un peu petits, mais j’étais trop fier pour les échanger. J’ai continué à porter mon jean de maternité après l’accouchement, la tête baissée. J’étais terrifiée que quelqu’un à l’épicerie me demande quand je devais.

D’une certaine manière, j’étais de retour là où j’ai commencé.

Maintenant, c’est deux ans plus tard, et je suis à nouveau enceinte de 5 mois.Cette fois, j’ai sorti ma fidèle boîte de vêtements de maternité presque immédiatement, attrapant ces tailles élastiques alors que j’étais encore dans ma 9e semaine.J’avais hâte de retrouver cet état d’esprit, et je suis heureux de dire qu’il est revenu en force. J’ai encore mes moments. Je commence cette grossesse avec 20 livres restantes de la première. Malheureusement, certains de mes vêtements de maternité préférés ne correspondent pas cette fois, mais je ne me suis pas encore résolu à les donner.

Pourtant, j’aime encore mon ventre. Je porte des tenues que je ne considérerais pas dans un million d’années si je n’étais pas enceinte. Je porte des hauts serrés avec un pantalon de yoga et je m’en fiche. En fait, je les préfère car ils mettent encore plus en valeur le ventre, puisque je suis naturellement en surpoids, ce n’est pas toujours clair que je suis enceinte maintenant. Parfois, je me regarde dans le miroir et je pense, hmmais si quelqu’un me voit et pense que je suis juste gros, pas enceinte? Oh bien, c’est LEURproblème.Dieu, ce que je ne donnerais pas pour garder cette attitude tout le temps.

Pour donner vie à ma nouvelle petite fille et continuer à comprendre que mon corps est génial. Encore mieux, pour enseigner à mes filles que leur les corps sont impressionnants et leur font croire. Pour enseigner à mes filles que les vêtements sont là pour nous faire bien paraître, et s’ils ne le font pas, ce n’est pas notre corps qui est le problème. Que quelles que soient les pensées des autres sur notre corps ne pas notre problème.

Je crois que ces choses sont vraies objectivement. C’est le monde dans lequel je veux vivre et la personne que je veux être. Pourtant, je ne peux le faire que dans ces brèves fenêtres. Je vais essayer plus fort cette fois cependant.C’est peut-être juste une pratique, entraînant mon cerveau à reconnaître ma propre beauté.Dans ce cas, j’ai cinq mois de plus pour atteindre un état d’estime de soi maximal.

Rendez-vous à l’arrivée!