5 façons de dire que ce n’est pas sa première grossesse

Mères enceintes de plus d’un enfant: vous savez quand vous avez la chance rare d’aller quelque partsansvotre progéniture en dehors de l’utérus, vous obtenez tous ces regards doux, connaissant des gens qui pensent que c’est votre première grossesse? Je les reçois beaucoup ces derniers temps. C’est presque un regard de vénération, mais pas sans un soupçon de “Oh, ma chérie. Vous aveznonidée de ce qui va arriver! “Mais nous savons, le soleil. Garçon, savons-nous.

Les observateurs plus pointus du ventre se rendront très vite compte que ce n’est pas mon premier rodéo. Voici cinq façons infaillibles de savoir, sans trembler dans votre cœur, que cette maman l’a déjà fait.

1.La façon dont elle se dandine.

Oh, la dandine. OK, donc la plupart d’entre nous finissent par se dandiner, que ce soit votre première ou cinquième grossesse. À un moment donné, il faut se soumettre aux lois de la physique et simplement accepter que nos pas deviendront plus courts, plus lents, avec nos pieds un peu plus loin. Ne le combattez pas. Ça va arriver, et ça va. Les préposés chevronnés parmi nous, cependant, saisiront volontiers l’occasion de se dandiner le plus tôt possible, généralement à un moment donné à la fin du premier trimestre, car vous savez quoi, il s’avère que se promener avec des pas lourds, des jambes de travers et une grâce zéro est vraiment sacrément confortable. Alors oui, je vais en profiter pour me dandiner sans vergogne dès que je pourrai m’en sortir.

2. Ce qu’elle mange (ou plutôt, ne le fait pasne pasmanger).

Désolé pour le double négatif ici, mais un autre signe révélateur que ce petit fœtus occupant un utérus d’occasion est que cette maman est en file d’attente chez IKEA en attendant que sa commande de trois hot-dogs soit remplie. Elle ne demandera à personne de le réchauffer une fois de plus pour faire bonne mesure, et l’empoisonnement à la listeria est probablement la chose la plus éloignée de son esprit. Elle veut juste manger, stat. Et tu sais quoi? La nuit dernière, elle a eu des vomissements tous les 2 ans, alors tenez le décaféiné et apportez le triple-shot et le café au café. Lorsque vous sortez pour le mexicain, elle se livre à un petit ceviche, car devinez quoi, le jus de citron vert en groscuisiniersle truc. Elle ignorera le fait que ses œufs au brunch sont un peu “sous” faciles et sera suffisamment rassurée par le fait qu’ils étaient probablement en liberté doncc’est probablement très bien.N’est-ce pas une petite bactérie intestinale à la mode en ce moment?

3. Ses vêtements sont un peu… eh bien, bâclés.

Franchement, je suis irrité que personne n’ait dit à Methat que même si les adorables vêtements de maternité que j’ai achetés la première fois «grandiraient avec moi», ils ne reculeraient certainement pas vers la phase de la taille mignonne de la maternité. Lorsque vous atteignez ce point de votre deuxième grossesse où vous ne pouvez plus rentrer dans vos vêtements habituels (et admettons-le tous, nous sommes tous extrêmement impatients de revenir dans ces ceintures super extensibles dès que possible), c’est généralement quand vous n’êtes pas montrant vraimentcettebeaucoup.

Vous avez donc mis vos vêtements de maternité, que vous aviez soigneusement rangés pour cette occasion, seulement pour vous rendre compte que le ventre de tous ces vêtements a été étiré à sa limite absolue en raison de votre bébé de 9 livres 14 oz qui était en retard de deux semaines . Merci pour ça, premier-né. Mais tu sais quoi? Nous allons bercer ces vêtements de maternité bâclés et allongés tous les jours parce que 1) ils sont confortables et notre devise mode à ce stade est très, très bien “le confort d’abord, tout le reste non pertinent et non considéré”; 2) personne n’a eu le temps de contracter une autre hypothèque pour payer ces vêtements extensibles hors de prix; et plus important encore, 3) la phase de taille de maternité mignonne dure environ quatre minutes lors d’une grossesse ultérieure et vous vous sentirez comme un morse gaffeur en un rien de temps.

4. Elle se plaintbeaucoup.

Peut-être que c’est juste moi, mais avec ma première grossesse, j’ai tellement essayé de ne pas me plaindre des maux et des douleurs parce que j’ai traité le tout comme si magnifiquement sacré qu’il était tout simplement impoli de se plaindre à l’univers de la générosité qu’il avait accordée sur mon corps. La seconde fois? Les grognements, les gémissements, les soupirs exaspérés et les efforts audibles d’effort physique élevèrent leurs têtes hideuses gentiment et tôt. Vous avezterminéc’est déjà. Oui, c’est beau et sacré, yadda yadda yadda, maishomme, ce premier enfant ne m’a pas rendu service ni à mes muscles du plancher pelvien. Mon dos est complètement abattu, et je suis presque sûr que ces contractions de Braxton Hicks sont similaires, sinon plus, en force que lorsque j’étais en travail actif avec ma première. Pour les grosses vétérans, cela n’aide pas que si vous courez après un (ou plusieurs) enfants plus âgés, vous faites environ 52 869 fois plus d’efforts physiques que lors de votre première grossesse. La nature peut parfois être cruelle.

5. Elle n’est absolument pas préparée à la naissance proprement dite.

Mais elle est d’accord avec ça. Les grossesses suivantes se déroulent tellement plus rapidement qu’elle oubliera de faire des clichés hebdomadaires laPinterest, herKegels et herplay-by-play, plan de naissance couvert par tous les scénarios. Avant de le savoir, le bébé arrive dans deux semaines et sheréalise qu’elle ferait mieux de bouger. Mais l’avantage est que la plupart des choses sont couvertes puisqu’elle a déjà acheté les basiques grâce à l’enfant n ° 1. Alors, que se passe-t-il si votre nouveau-né n’a que des tutu à froufrous en dentelle à porter pour son premier mois de vie? Le partage est bienveillant et les seconds enfants sont censés être plus flexibles dans leur caractèreen tous cas,ai-je raison?

On se demande seulement en quoi la prise en charge d’un nouveau-né sera différente une deuxième fois.