10 recommandations de grossesse que je choisis d’ignorer
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Les gens qui n’ont pas quelque chose de plus en plus en eux sont scolarisés par un médecin ou une infirmière environ une fois par an. Trop de sel, pas assez d’exercice, bla, bla, bla. Pour les femmes enceintes, ça arrive chaque putain de jour. Et si nous ne faisons pas ce que cette personne ou ce blog dit, nous ne nous tuions pas simplement, nous tuions certainement presque assurément nos fœtus.
Bien sûr, étaient prêts à se sacrifier. Nous ne pouvons biologiquement éviter de sacrifier avant et après le bébé, mais nous devons nous rappeler que nous (femme / personne / maman) sommes également une partie importante de l’équation. Devenir un enfermé qui ne respire jamais l’air pollué et ne mange que des légumes tout en faisant des étirements modérés n’est pas la réponse. La réponse est simplement de dire «non» aux recommandations suivantes:
1. Tous les Kegels tout le temps!
Les kegels sont censés renforcer votre plancher pelvien afin que vous puissiez gérer le traumatisme massif d’une pastèque sortant de votre vagin. Les exercices vous aideront également à éviter les fuites de pipi partout après l’armageddon. Les kegels sont bons à faire de temps en temps, lorsque vous regardez la télévision ou parlez à quelqu’un vraiment ennuyeux, mais vous souvenez-vous de les faire tous les jours plusieurs fois? Ça ne va pas arriver. La recommandation minimale que j’ai vue est de 10 répétitions tenues pendant 10 secondes à 3 à 4 fois par jour. Et j’ai vu des salauds suggérer 20 répétitions 10 fois par jour. Les gens sont hilarants.
2. Pas de levage lourd!
Les femmes enceintes sont généralement censées éviter de soulever des objets pesant plus de 20 à 25 livres. C’est une suggestion très douce, mais presque impossible, surtout si la femme enceinte a également un enfant en bas âge qui court. Mis à part les câlins et les câlins que vous manquez, ramasser ces petits connards est parfois le seul moyen de continuer votre journée. Le levage de charges lourdes fait partie de la vie de maman. Acceptez-le, utilisez vos genoux et continuez.
3. Mangez sainement!
Les pommes sont une bonne idée. Oui, nous savons. Merci. Les épinards aussi. Mais quatre portions de chacun tout au long de la journée? Je ne pense pas.
Et la malbouffe apparemment, votre estomac devient plus petit lorsque vous êtes enceinte, de sorte que ces calories vides pourraient prendre de la place pour des aliments plus verts. Je suis désolé, mais un régime enceinte angélique est ce que nous appelons une occasion perdue. C’est la seule fois où je blâme mon habitude de nacho et de milkshake ne pas moi. Ainsi, vous pouvez prendre votre céleri et vous faire une belle salade. Regardez comment vousJ’aime ça.
4. Détendez-vous!
Tu sais comment, quand tu n’es pas enceinte, tu veux tuer quelqu’un qui te dit de te détendre? Le tueur en série sort en force lorsque vous faites pousser quelque chose en vous. Éviter le stress? Même problème. Il est stressant de se préparer pour un bébé, il est stressant d’essayer de travailler pendant que votre corps devient quelque chose d’étranger et que vous vous faites pipi tout le temps. Et si vous avez déjà un enfant, ou deux, ou trois, ou quatre, ou non, je ne peux pas continuer, car c’est tout simplement horrible d’imaginer que le quotient de stress devient exponentiellement plus élevé. Bien sûr, ce serait bien de s’arrêter et de sentir le dîner que quelqu’un d’autre prépare, mais nous savons tous que cela n’arrivera probablement pas. La relaxation vient quand vous vous évanouissez enfin la nuit. Ce qui m’amène à
[ia_pregnancy_ad]5. Dormez beaucoup!
Le problème ici est que les femmes enceintes sont enceintes. C’est très difficile de dormir quand il se passe tellement de choses en vous. Et ne dors pas sur le dos! Ou votre estomac! Fermez les yeux et endormez-vous, car vous tuez votre bébé!
Nan. Le sommeil arrive quand il arrive, et nous sommes reconnaissants envers le tout-petit qui a décidé de ne pas sortir de sa chambre ce matin-là pour parler de son idée géniale de la chose la plus ennuyeuse de tous les temps.
6. Faites de l’exercice!
Je comprends pourquoi c’est une recommandation. C’est bon pour vous et pour le bébé. Mais si vous avez des nausées ou si vous avez juste envie de vous allonger sur le canapé comme un Néfertiti gonflé, c’est ce que vous devez faire. Prendre soin de soi est un mot vraiment ennuyeux, mais c’est important. Appelons cela Shut Up and Leave Me Alone, ou SULMA, si vous voulez devenir bizarre.
L’exercice est également difficile car il existe de nombreuses recommandations de bonus. Vous devez apporter de l’eau avec vous. Vous devez passer le test de conversation. Ne surchauffez pas ou vous absolument tuez votre embryon. Si vous avez envie de dire SULMA, faites-le. De plus, c’est vraiment difficile de manger tous ces nachos quand vous faites du jogging en permanence.
7. Dites adieu au vin!
C’est bizarre, parce que l’Europe nous dit que le vin est OK, mais les États-Unis sont dans le camp «un verre et tu vas toruin ton bébé». Avant de savoir que j’étais enceinte la première fois, je me suis complètement fait chier, et mon enfant va bien. Hes un trou du cul enfant en bas âge, mais hes bien. Je ne dis pas que vous devriez vous enivrer de tequila, mais les femmes françaises semblent avoir de grands bébés et elles font du vin comme nous faisons de l’eau. Quoi qu’il en soit, comme tout le reste, c’est à la femme qui fait pousser la chose en elle-même de décider quoi faire. Santé et SULMA.
[ia_pregnancy_ad]8. Portez un équipement de protection pendant le nettoyage!
Bien que les masques soient amusants parfois, ils ne sont pas géniaux lors du nettoyage. Et les gants rendent tout plus difficile. Je pense que la solution à celle-ci est évidente: arrêtez de nettoyer. Il doit y avoir des avantages à cette grossesse, non? Voir aussi: nettoyage du bac à litière et de la cage à reptiles. Passe, passe, passe. Ainsi il est écrit, et il en sera ainsi.
9. Pas de charcuterie!
La minute où on m’a dit que c’était une chose, je voulais un sandwich au jambon plus que je ne voulais que Ryan Goslings me fasse face. Et quand une femme enceinte veut quelque chose, elle trouvera un moyen. Faites chauffer la viande jusqu’à ce qu’elle vous brûle la bouche, et tout va bien. Avantage supplémentaire: si quelqu’un vous donne un œil pour manger un sandwich pendant la grossesse, vous pouvez lui fourrer cette merde chaude fumante dans son visage.
10. Évitez les micro-ondes!
Hahahahahahahahahahahahahahahaha! Cela n’arrive pas à moins que ce soit OK pour moi de ne jamais me nourrir ni nourrir mon tout-petit.
Les gens ne cesseront jamais de dire des ordures stupides aux femmes enceintes. J’aime l’approche sourire-et-hochement-de-tête-et-ensuite-faire-ce-que-je-veux-diable. N’oubliez pas que c’est votregrossesse et votrecorps. Et essayez de ne pas juger les autres dames pour avoir fait ce qu’elles veulent leurgrossesse et leurcorps.
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