Zero Thanks for this Potty Training Advice

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J’ai fait de mon mieux pour éviter l’entraînement au petit pot. En partie parce que je suis paresseux, mais aussi parce que je ne pouvais pas éliminer les flashbacks d’une enfance avec des petits frères. Ces jours glorieux de salles de bain partagées avec des sols collants recouverts d’urine; la joie de s’asseoir sur un siège de toilette saupoudré de rosée jaune; le sentiment constant que ma routine matinale se déroulait dans le coin d’une salle de bain de camion.

Mais plus je le retarde, plus mon flux de nouvelles est inondé de fiers pairs parentaux, criant à leurs enfants les victoires des selles sur les toits. Je ne leur en veux pas. Hourra pour le petit Sam le jour 2 du Deucing domestique!

Mais je suis resté sceptique. Vous ne pouvez pas faire confiance à Facebook, non?

J’étais certain que pour chaque mise à jour du statut de Mom Brag, il y avait un étron assis dans un placard à l’étage qui ne demandait qu’à être découvert. Alors j’ai tergiversé, jusqu’au jour où le gabarit était levé. L’enseignant préscolaire de mon fils m’a demandé de lui envoyer des sous-vêtements parce qu’il se débrouillait «si bien» à l’école avec le temps du petit pot. Mon visage est devenu blanc, mais elle semblait convaincue.

“Oh, ne t’inquiète pas! elle a dit. Il suffit de mettre un Cheerio dans les toilettes. Il va couler, et ce sera comme un jeu! “

Juste. Comme. Un jeu.

Pourquoi ces mots ne se reproduisaient pas dans mon cerveau avec la voix au ralenti de Satan, je ne le saurai jamais. Mais il s’est avéré que l’utilisation de céréales comme cible pour un enfant en bas âge avec un objectif terrible n’était pas le pire conseil que je recevrais.

Je voudrais offrir zéromerci aux gens qui m’ont donné d’horribles conseils de formation de pot. Et en tant qu’acte de service public, je partagerai ces idées avec vous, dans l’espoir que vous n’accepterez pas cela, ahem, merdique Conseil.

Couler un Cheerio! Ce sera amusant!

Vous connaissez ce jeu de carnaval? Celui où vous balancez un pistolet à eau d’un côté à l’autre, en espérant toucher quelque chosen’importe quoipour une chance de gagner un canard farci merdique? Donc, à peu près cela. Plus un enfant de 3 ans brandissant une arme phallique et un Cheerio comme cible mobile, tournoyant autour du pot en porcelaine. Whee!Bien devinez quoi? Personne ne gagne le canard, et maman se retrouve sur ses mains et ses genoux avec une poignée de lingettes javellisantes. Suivez mes conseils et conservez les céréales dans un bol de la variété sans porcelaine.

Gardez un sac de quilles de corruption à portée de main!

Peut-être que cette méthode fonctionne pour les enfants qui suivent les règles. Vous savez, le genre qui ne fait pas remonter la diapositive à l’envers. Mais les sournois? Non. Le mien a tout de suite appris qu’il pouvait rationner son urine en quatre ou cinq voyages, augmentant de façon exponentielle sa récompense en bonbons. Après avoir fouillé dans un sac entier de sucre pur, et bordé sa vessie vers une infection urinaire, nous avons lancé le lot de pots-de-vin. Après la plus épique des crises de colère, notre maison a décidé que la récompense pour faire pipi dans le pot esthaleterpas assis dans un pantalon mouillé. Félicitations, gamin. Vous avez gagné encore quelques heures sans culottes puantes et humides. Demandez à n’importe quel adulte qui est bien meilleur qu’une poignée de quilles.

Achetez cet adorable pot de chant!

Je ne vais pas mentir: pendant quelques jours, j’ai pensé que c’était une victoire. La douce petite chanson de félicitations, les fausses bouffées de chaleur, le mini-petit pot pittoresque. Tout sonne bien, non? Ouais, attend juste le milieu de la nuit quand tout est calme et que ces rires effrayants commencent. Il n’y a rien de plus effrayant que de se réveiller d’un sommeil profond au son d’un petit enfant étrange qui chante dans votre salle de bain. Et votre enfant n’est pas là. Et il n’y a rien dans les toilettes. Et vous vous retrouvez en tirant les couvertures sur votre tête et en priant tout ce qui est sacré pour que le jouet démon dans l’autre pièce cesse de vous hanter. Je ne peux pas insister assez sur cela: n’achetez pas les toilettes chantantes. Mais si vous le faites, peut-être avoir un exorciste de garde. (Ou je suppose que vous pouvez simplement retirer les piles.)

Dites à votre enfant que le caca nourrit le poisson!

D’accord, je concède que même si c’est un conseil terrible, c’est en fait un divertissement fantastique. Regarder l’horreur qui envahit le visage de votre enfant lorsque vous expliquez avec désinvolture que «Dory et Nemo ont besoin d’une collation, il est donc temps de faire caca dans le pot!» eh bien, ce moment vaut à lui seul cette erreur. Est-ce motivant? Pas du tout. Est-ce hilarant? Oui. Oui, ça l’est.

Alors que je ne manquais pas de conseils horribles en ce qui concerne la formation de pot, nous avons finalement compris. Comme tout le reste dans le monde parental, nous devions trouver ce qui fonctionnait pour notre famille et rouler avec. Et maintenant, vous pouvez me compter parmi les parents odieusement fiers qui se vantent de vos exploits d’élimination de News Feedabout Nugget. Je suis pratiquement un expert maintenant. J’ai toutes les idées.

Comme, avez-vous essayé le jeu coulant Cheerio? C’est vraiment super.