Voici à quoi vous attendre si vous visitez ma maison de façon inattendue

Thanasis Zovoilis / Getty

Si vous visitez ma maison de façon inattendue, soyez prêt à être choqué et peut-être dégoûté.

J’ai un petit garçon de trois ans et demi, un enfant de six mois et un laboratoire noir de 75 livres.

Avertissement: J’ai également un mari nommé Logan, mais il ne provoque généralement pas de choc et de dégoût chez les gens, donc je le laisse en dehors de celui-ci.

Lorsque vous sonnerez à la porte, vous serez très probablement accueilli par moi. Je porterai une paire de leggings et un sweat-shirt surdimensionné qui a craché dessus. Mes cheveux seront noués et je n’aurai pas de point de maquillage. Je vais bercer le bébé dans un bras et tenir le laboratoire noir aboyant de 75 livres avec l’autre main. Je vais bouger la tête pour que vous entriez et criez Venez! sur le son des aboiements.

En entrant, je devrai probablement choisir entre lâcher le chien ou laisser tomber le bébé. Je choisis toujours d’abandonner le chien parce que c’est un domaine de la parentalité où j’excelle.

Le chien va vous sauter dessus plusieurs fois pendant que je lui crie de descendre. La mauvaise chose est qu’il ne s’en fout pas de ce que je dis donc il va continuer à vous sauter dessus.

Si vous avez peur des chiens, je vous préviens de ne jamais visiter ma maison.

À ce stade, je vais coucher le bébé dans un endroit qui semble partiellement sûr, attraper le chien par le collier et le traîner par la porte arrière où il se lèvera et aboyer pendant les 20 prochaines minutes environ.

Après avoir placé la bête d’un chien à l’extérieur, je vais me retourner, m’excuser pour son comportement animal et vous offrir une place dans le salon.

Mais ne vous asseyez pas sur le bébé que j’ai placé sur la causeuse.

Je vais ensuite aller chercher le bébé qui va cracher sur moi à cause de son reflux acide. Je vais délicatement brosser la broche avec ma manche de sweat-shirt et je vais m’asseoir.

Je m’excuse du fait que ma maison est une catastrophe.

Vous conviendrez probablement que ma maison est, en fait, un désastre complet, mais souriez et dites que ça va, votre maison a la même apparence.

Je sais qu’il y a une grande possibilité que votre maison puisse également ressembler, ce qui me fait me sentir mieux. Mais alors, vous pourriez aussi être une personne propre sans petits enfants et vivre dans un état vierge. Si c’est effectivement le cas, bienvenue dans la jungle.

Il y aura des jouets partout dans le salon, des chaussures et des chaussettes réparties sur le sol, une charge de linge à moitié pliée sur la table basse, une couverture et un tapis de jeu sur le sol pour le bébé, et une légère couche de poils de chien noirs partout.

À un moment donné au cours de votre visite, vous verrez mon précieux robot aspirateur passer. La plupart du temps, il y aura une chaussure au hasard et peut-être un plat dessus. Heureusement, mon enfant de trois ans n’a pas encore essayé d’y placer son petit frère.

C’est alors que l’enfant de trois ans entrera probablement dans la pièce pour voir qui visite. Il y a 90% de chances qu’il soit nu ou seulement partiellement vêtu. Nous continuons à le former complètement au pot et le laisser courir nu nous garantit toujours qu’il va dans le pot.

J’oublierai très probablement que ce n’est pas normal pour un enfant de trois ans de courir comme un minuscule homme des cavernes sur le crack et de poursuivre une conversation avec vous comme si rien n’était hors de la norme.

Je vais vous demander si vous souhaitez boire quelque chose, mais je vous ferai savoir à l’avance que nous avons seulement de l’eau du robinet, du lait entier, une crème à café expirée, de la bière bon marché et une bouteille de vin de 8 $.

Si vous êtes le chauffeur-livreur de Jimmy Johns, vous allez probablement me regarder bizarrement et me demander de signer mon reçu avant de vous échapper le plus rapidement possible. Ne trébuchez pas sur le robot aspirateur en sortant!

Si vous êtes un ami ou une famille, vous ne serez pas déphasé par la folie parce que vous en avez déjà fait l’expérience. Vous vous ferez comme chez vous et buverez mon vin pas cher.

Si vous êtes un étranger qui vend quelque chose, vous vous demanderez probablement pourquoi je vous offre du vin et un siège sur le canapé. Si vous vous attendez à ce que je vous achète de la merde au hasard, vous devez au moins écouter mon enfant partiellement vêtu chantervive le venttout en se tenant sur le dessus de la table basse.

Agée de vingt-cinq ans, j’aurais été absolument choquée et consternée si elle avait vu cela comme mon avenir, mais je suis là, vivant le rêve. Ce n’était pas le même rêve que j’avais quand j’avais vingt-cinq ans.

Donc, si jamais vous voulez vous arrêter, faites-le. J’écris ceci pour ne pas être en état de choc à l’arrivée. Je vais avoir une bouteille de vin pas chère en attente!