Un type de discipline «différent»: discipliner un enfant ayant des besoins spéciaux

La première fois qu’Eli Menuck a largué la bombe f, il avait 5 ans. Son frère aîné avait un groupe d’amis pour regarder le repêchage de la NBA, et quelques adolescents ont juré par inadvertance. Sentant la forte inflexion et la passion dans leurs voix, le jeune Eli a ensuite répété le mot plus d’une fois.

«Au début, c’était drôle», raconte sa maman, Lisa Menuck. «Mais ensuite, quand il l’a réutilisé, ce n’était définitivement pas si drôle. Eli a un fort désir de se connecter avec d’autres personnes, et l’une des façons dont il le fait est par l’humour. Donc, quand vous riez de quelque chose qu’il fait, il veut que ça continue. »

Trouver un moyen d’obtenir d’Eli un enfant ayant des besoins spéciaux pour arrêter de jurer a présenté un grand défi pour cette maman de Birmingham parce que, bien que les stratégies pour discipliner un enfant ayant des besoins spéciaux soient souvent les mêmes que celles utilisées pour un enfant neurotypique, le fait que Eli a un handicap ajoute une couche de complexité.

Favoriser les frontières

Lia Shreve, psychologue comportementale et thérapeute au Henry Ford Health System à Detroit, appelle la discipline un moyen de communiquer efficacement les attentes. Si ceux-ci ne sont pas respectés, une sanction ou une mesure corrective est mise en place.

«Les enfants, quel que soit leur niveau de fonctionnement, doivent connaître les limites et les règles», explique Shreve. «Et la façon dont vous introduisez ces limites et ces règles est très importante. Vous devrez peut-être les répéter encore et encore. Et il est important que, ce faisant, cela se fasse avec fermeté et amour. »

Tous les enfants ont-ils la capacité de comprendre que les comportements ont des conséquences? Shreve croit qu’un enfant peut apprendre cela d’une manière qui lui permet d’apprendre à mieux se contrôler et à suivre les règles. Cependant, elle conseille aux parents et aux tuteurs de rencontrer cet enfant là où il est en développement et suggère un programme de modification du comportement qui utilise les conséquences et les récompenses.

Personnalisations

Les parents et les professionnels soulignent l’importance des conséquences et de la cohérence lorsqu’ils disciplinent les enfants, en particulier ceux qui ont des besoins spéciaux, et recommandent de baser les conséquences sur le tempérament de chaque enfant.

La maman de Clawson, Tina Meluso, montre son enfance comme exemple. Ayant grandi avec deux sœurs aux personnalités très différentes, les trois filles neurotypiques ont été disciplinées de manière très différente. Bien qu’un “regard effrayant” de papa puisse envoyer une sœur courir dans sa chambre en pleurant, cela n’a pas été efficace pour Meluso. «Ma sœur aînée, elle était probablement dans une situation différente.»

Menuck, une maman de trois enfants, est d’accord. Son approche avec Eli, maintenant âgée de 10 ans, est différente de ses deux enfants plus âgés, Jessica, 17 ans, et Harrison, 19 ans. Ignorer le mauvais comportement d’Eli est le meilleur moyen de le faire arrêter, dit-elle; une attention négative ne fait que la renforcer.

«C’est le contraire de ce que j’ai fait avec mes autres enfants, mais avec Eli, cela a tendance à fonctionner», explique Menuck, qui a également trouvé le succès en réorientant l’attention d’Eli lorsqu’il se conduisait mal.

Le casser

Les délais d’attente ou les «pauses», comme les appelle Meluso, sont extrêmement efficaces pour sa fille, qui est non verbale et gravement touchée par l’autisme. Lorsque Lily, 10 ans, est agitée et fond ou fait délibérément quelque chose de mal, Meluso l’envoie dans sa chambre pour une pause. Cela permet à Lily de s’autoréguler. Lorsque Lily décide qu’elle est calme, elle peut descendre. Si elle quitte sa chambre avant de se regrouper, elle doit rentrer.

“Parfois, elle ne comprend pas pourquoi elle doit aller dans sa chambre, mais elle sort et elle est calme, donc je sais que ça marche. Je le fais depuis plusieurs années maintenant. Au début, cela ne s’est pas toujours bien passé. Mais maintenant je dis: «Va dans ta chambre.» Parfois, je dis juste «vas-y» et elle écoute, elle comprend. »

Meluso pense que cela fonctionne parce qu’elle a été cohérente et que, dit-elle, c’est la clé d’une discipline efficace. La famille a commencé à utiliser cette méthode lorsque Lily avait environ 4 ans et a commencé à avoir des épisodes intenses de coups de pied, de cris et de pleurs.

«Au début, j’avais peur. Je me souviens avoir pensé: «Comment disciplinez-vous?». J’ai regardé des familles avec des enfants qui se développaient généralement et j’ai vu qu’ils réussissaient à donner des temps morts à leurs tout-petits. Cela fonctionnait pour eux, et elle n’était vraiment pas différente », dit Meluso. «Je ne pense pas qu’un handicap soit une excuse pour un mauvais comportement. Si Lily fait quelque chose et je sais qu’elle le fait exprès, il y a une conséquence. Tout le monde a des conséquences dans la vie. Les comportements ont des conséquences. »

Des incitations

Tout aussi important, Meluso et Menuck ont ​​appris, fait l’éloge du bon comportement de leurs enfants. En tant que parent et travailleuse sociale, Menuck aime promouvoir un comportement positif en se concentrant sur les actions qu’elle souhaite voir par rapport à celles qu’elle ne voit pas. Elle recommande de modéliser le bon comportement avec des pairs, des vidéos et des histoires sociales.

Shreve, la thérapeute comportementale, travaille beaucoup avec les enfants ayant des besoins spéciaux et leurs familles et est également un partisan de l’utilisation de stratégies de comportement positif. Lorsqu’elle conseille les parents et les tuteurs, elle leur conseille fréquemment de trouver un système qui utilise à la fois des conséquences et des renforçateurs positifs, c’est-à-dire des récompenses, qu’un enfant peut gagner en adoptant le comportement souhaité.

Si un enfant ne fait pas ce qui est nécessaire (nettoyage, devoirs ou tâches ménagères, par exemple), il ne gagnera pas la récompense. C’est une technique qu’elle utilise également avec ses deux filles neurotypiques, Malia, 16 ans, et Mallory, 12 ans.

«Les enfants sont des enfants. Tous les enfants, je crois, comprennent à un certain niveau les renforts positifs. Pour la plupart des enfants, le renforcement est l’électronique », dit-elle.

«Gentil et ferme»

Lorsque Steven Foster, co-auteur de Discipline positive pour les enfants ayant des besoins spéciaux, enseigne des cours de parentalité, la première chose qu’il dit aux parents est que s’ils ne se souviennent de rien d’autre de la discipline, c’est ceci: soyez gentils et fermes en même temps.

“Cela peut sembler simple, mais ce n’est pas le cas”, dit-il. «Nous avons tendance à être gentils et fermes consécutivement. Nous sommes gentils jusqu’à ce que nous sentions que nos enfants profitent de nous ou démontrent que nous nous sentons en droit, alors nous pensons que nous devons intervenir et être fermes. Ensuite, nous sommes fermes au point où nous devenons rigides. Puis nous reculons et nous redevenons gentils au point de devenir permissifs. »

Un exemple proposé par Foster: un parent et un enfant sont au parc et l’enfant ne veut pas partir. «Le plus gentil est de dire:« Je comprends. Vous passez un bon moment au parc et vous ne voulez pas rentrer chez vous et“Non mais” mon horloge indique qu’il est temps de rentrer à la maison pour le déjeuner “”, dit-il.

C’est ferme, explique-t-il, car cela répond aux besoins des parents et à la situation. Foster suggère alors de donner à l’enfant un choix limité, adapté à son âge. Par exemple, avec un enfant plus jeune, demandez: “Voulez-vous sauter à la maison comme un kangourou ou voulez-vous rugir comme un lion?”

«Avoir des éléments à la fois aimables et fermes signifie que vous démontrez clairement que vous obtenez le monde du point de vue de votre enfant», dit-il. “Ce n’est pas la même chose que d’être d’accord avec le point de vue de votre enfant. Et, en même temps, vous êtes clair sur ce dont vous avez besoin et ce que la situation exige. Une fois que vous avez fait cela, voyez s’il y a un moyen où vous pouvez offrir des choix limités et où vous êtes d’accord avec l’un ou l’autre choix. “

Valider, visuels, vocab

D’autres conseils disciplinaires offerts par Foster, surtout quand il s’agit d’un enfant ayant des besoins spéciaux, incluent les idées de validation, les visuels et le vocabulaire.

Les visuels sont un bon moyen de niveler le terrain de jeu. Pour les enfants ayant une déficience intellectuelle, par exemple, les images les aident à se souvenir de la séquence des étapes, comme s’habiller le matin ou se brosser les dents.

“Vous utilisez des images pour aider les enfants à développer des routines, et les routines rendent la vie prévisible”, dit-il. «Pour les enfants ayant des besoins spéciaux, cette prévisibilité est encore plus importante.»

L’outil de validation des sentiments d’un enfant est considérablement sous-utilisé par les deux parents d’enfants en développement et les enfants ayant des besoins spéciaux, ajoute Foster. Il dit que, comme tous les êtres humains, les enfants prospèrent lorsqu’ils sont compris. Par conséquent, aider un enfant à développer une capacité expressive ou réceptive autour du vocabulaire des sentiments est extrêmement important.

Vision à long terme

Les parents comme Menuck et Meluso et les professionnels comme Foster et Shreve conviennent qu’une discipline efficace de tout enfant est sans doute l’une des tâches les plus difficiles de la parentalité mais, malgré les défis, c’est impératif.

«Je pense que parfois les soignants se sentent coupables d’avoir discipliné des enfants ayant des besoins spéciaux. Mais les enfants ayant des besoins spéciaux vont grandir », explique Shreve. “Ils vont devoir apprendre à vivre dans une société pleine de règles, donc je pense qu’il vaut mieux qu’ils apprennent cela à un plus jeune âge.”