The Great Butt Wiping Standoff

Être parent est au-delà du nettoyage des huées et des fuites mammaires. Il s’agit de la plus grande expérience d’essais et d’erreurs de l’histoire de l’univers. Quelque chose fonctionne? Vous continuez à faire cette merde. Pour toujours. Jusqu’à ce que cela ne fonctionne pas, ce qui sera probablement 10 minutes à partir du moment où vous avez découvert que cela fonctionne, mais quand même, à un moment donné, à une nanoseconde d’existence, cela a fonctionné. Et vous sautez entre vos piles de linge propre et déplié, dansez un putain de gabarit et tirez vos cheveux vers le ciel, “Ça marche!” Ensuite, vous vous retrouvez dans un miroir et vous vous rendez compte que vous ressemblez à Doc Brown alors qu’il canalisait 1,21 gigawatts et que Marty retournait vers le futur et que vous l’enrouliez … mais vous ne pouvez pas vous empêcher de faire écho à cette petite joie dans votre tête … . “

Ensuite, vous avez un autre enfant. Et tu es tellement prêt pour cette merde. Tu sais ce qui marche. Vous êtes au niveau parental Ninja Jedi Dumbledore et c’est le sentiment le plus incroyable de tout l’univers. C’est à ce moment que vous découvrez qu’avec cet enfant, rien de tout ça ne marche. Ne pas. Une. Chose. Et vous devez réinventer le jeu. Merde, vous pourriez aussi bien essayer de réinventer la roue.

C’est là que je suis en ce moment.

Quand mon premier fils a finalement reçu une formation sur le pot, il s’est occupé de cette merde. Et quand je dis qu’il «a manipulé cette merde», je veux dire, je lui ai appris à essuyer et je l’ai laissé faire. Cela signifiait généralement qu’il ne s’essuyait pas correctement et que le temps de lessive était intéressant. En fait non. Ce n’était pas intéressant. C’était assez dégoûtant. Mais une fois que vous donnez à votre enfant cette responsabilité, il est difficile de revenir en arrière et de dire: «Hé, vous êtes vraiment merdique (jeu de mots) pour vous essuyer le cul. Je devrais peut-être commencer à vous aider. » Ça n’arrivera pas. Je voudrais donc simplement nettoyer les taches de merde en silence et exécuter un petit rafraîchissement, voici comment vous devriez essuyer toutes les deux semaines.

De toute évidence, cette tactique n’a pas fonctionné. Et je ne suis pas idiot. Si quelque chose ne fonctionne pas, vous essayez autre chose.

Quand mon deuxième enfant a commencé à s’entraîner au petit pot, j’ai eu une toute nouvelle approche. Je l’essuyais jusqu’à ce qu’il comprenne. L’idée semblait assez anodine. Bien sûr, je m’essuie le cul depuis sa naissance, qu’est-ce qu’il y a encore quelques mois?

C’était il y a 2 ans.

Je suis toujours maman l’essuie-cul. Et j’ai tellement fini. Malheureusement non.

Je sais ce que tu penses. “Qui essuie pendant qu’il est à l’école?” Il ne fait pas caca à l’école. Il n’a pas eu de selles où nous n’étions pas sous le même toit depuis près de 3 ans. J’ai quitté la ville pendant 48 heures au printemps dernier et il n’a fait caca que lorsque je suis rentré chez moi. Pas de mensonges.

Nous avons finalement commencé la discussion.

Moi: Mon pote, que dirais-tu de commencer à essayer de t’essuyer les fesses toi-même?

Lui: Non.

Moi: C’est vraiment facile. Je vais vous montrer tout.

Lui: Non.

Hmm, changement de tactique.

Moi: tu ne veux pas commencer à t’essuyer les fesses comme un grand garçon?

Lui: Non.

Moi: Mais c’est tellement agréable d’avoir l’intimité et la possibilité d’y aller quand vous le souhaitez. Tu ne veux pas ça?

Lui: Non.

Tout comme vous savez quand les choses fonctionnent, vous pouvez également savoir quand les choses ne fonctionnent pas. Tout ce truc de «maman passive Gandhi» ne fonctionnait pas. J’ai peut-être craqué un peu.

Moi: Écoute mon pote, j’ai presque fini d’essuyer tes fesses.

Lui: Non.

Moi: Pour de vrai. Vous êtes en pré-k maintenant; tu es un grand garçon. Vous devez apprendre à le faire.

Lui: Non.

Moi: Ok, ça y est, je ne voulais pas y aller, mais il n’y a pas de raisonnement avec toi. À partir de maintenant, vous allez devoir vous essuyer. Je ne le fais plus. Comprenez vous?

Lui: Non.

Il n’a pas fait caca depuis 3 jours.

Cela fonctionne totalement pour moi.