Soutenir le projet de loi sur la «personnalité» est une gifle pour les couples conçus par FIV
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Je n’ai pas de passionnant infertilité récit.
Vous ne saviez probablement même pas que nous nous débattions avec infertilité. Bien que depuis que nous avons des jumeaux, vous vous êtes demandé. Certains d’entre vous m’ont même demandé à votre manière polie. Avez-vous été surpris? Les jumeaux courent-ils dans votre famille? Saviez-vous que vous aviez des jumeaux?
J’ai un récit, mais ce n’est pas excitant. Nous n’avons pas essayé pendant des années et des années de tomber enceinte. Heureusement, je n’ai pas fait de fausse couche après une fausse couche.
Notre récit est simple: nous avons eu un enfant facilement. Et puis nous ne pouvions plus tomber enceinte. Nous avons vu une équipe de médecins, j’ai pris beaucoup de médicaments qui me rendaient un peu potelé et très fou, j’ai fait pipi sur beaucoup de bâtons, j’ai beaucoup pleuré, j’ai subi une petite intervention chirurgicale, nous avons eu six IIU échoués (jeinsémination ntrauterine, où ils placent le sperme directement dans l’utérus et espèrent une fécondation), J’ai beaucoup prié, on m’a finalement diagnostiqué une qualité d’œuf de merde, et cela nous a laissé notre meilleure option étant FIV (fécondation in vitro, où un ovule est fécondé dans une boîte de Pétri, puis un ou deux embryons sains, selon vos chances d’implantation, sont placés dans l’utérus).
Quand tout cela s’est passé, je n’en ai pas parlé. Pas parce que j’avais honte, mais parce que je ne voulais pas répondre à toutes les questions. Certaines femmes disent avoir honte de leur infertilité, de se sentir moins femme ou d’échec. Je n’ai jamais ressenti ça.
Je n’en ai pas parlé parce que je ne voulais pas de pitié. Je ne voulais pas Chacunconversation que je devais être sur mon utérus. Je ne voulais pas que mes amis soient mal à l’aise, ne sachant pas quoi dire.
Je ne voulais pas ne pas réfléchissez-y un instant, pour vous rappeler qu’un ami bien intentionné m’a demandé comment j’allais: «Comment ça va? Non, vraiment, comment sontvous?”
Et je n’en ai pas parlé parce que je ne voulais pas entendre votre opinion.
“Vous tomberez enceinte si vous n’essayez pas. Se détendre!”
“C’est tout le plan de Dieu. Se détendre!”
“Soyez juste reconnaissant d’avoir déjà un enfant.”
Je n’en ai pas parlé car nous avons décidé de faire FIVet je savais à quel point cela pouvait être controversé. Je ne voulais pas savoir ce que mes amis ressentiraient à ce sujet, car je savais que je les couperais en un clin d’œil s’ils me mettaient au défi. Je peux tolérer de nombreuses divergences d’opinion, mais n’y amenez pas mes enfants. Je pensais qu’il valait mieux ne pas savoir comment ils se sentaient que de perdre des amis.
Et finalement, je n’en ai pas parlé parce que ce n’était pas seulement mon récit pour en dire plus. J’avais deux bébés doux en chemin, et peut-être qu’ils ne voudraient pas que leurs débuts soient racontés à tout le monde.
Mais c’est différent maintenant. Ce fut une véritable expérience d’apprentissage pour moi. Je suis fier de mes bébés et je veux qu’ils soient fiers d’eux-mêmes. Je veux qu’ils sachent à quel point ils étaient désirés, à quel point ils sont aimés. Ils étaient aimés avant même d’exister.
FIV etait dur. C’était difficile financièrement, émotionnellement et physiquement. J’ai presque beaucoup changé d’avis au cours des semaines qui ont directement procédé au début du processus. Je n’étais pas terrifiée par l’argent, les médicaments ou les injections. J’étais terrifiée parce que je savais que nous n’avions que ce dernier coup. Jusqu’à ces moments, j’ai toujours cru que je retomberais enceinte, que ce n’était qu’une question de temps. Mais FIV était notre réponse finale, et si elle échouait, je savais que je devrais fermer une porte que je n’étais pas prête à fermer.
Nous sommes allés à la plage la semaine avant le début des traitements. J’ai pleuré toute la voiture pour rentrer à la maison, sachant que ma vie allait aller dans un sens ou dans l’autre, et je n’avais aucun contrôle sur elle. C’était si émouvant, si effrayant, ça me fait pleurer même maintenant, à plus d’un an.
Nous nous sommes arrêtés sur un stand de produits locaux sur le chemin du retour. La dame qui le dirigeait a également vendu des bijoux et j’ai trouvé un bracelet qui disait: «Le Seigneur se battra pour vous. Vous n’avez qu’à être immobile. ” Je l’ai acheté et je l’ai porté tous les jours tout au long de ma vie. FIV traitement. Je l’ai cru.
Au fur et à mesure que le traitement progressait, mon corps ne réagissait pas comme il était «supposé». Il a été question d’un seul œuf possible pour tenter la fécondation et l’implantation, il a été question de l’absence d’œufs, il a été question d’un cycle raté. J’ai eu le choix difficile de décider d’arrêter ou non le cycle et de réessayer, mais cela signifierait des milliers de dollars de plus et nous ne pouvions tout simplement pas nous le permettre.
Le Seigneur se battra pour vous. Vous n’avez qu’à être immobile.
Nous avons continué. Je me suis fait des injections pendant 12 jours et je suis allée chez le médecin presque quotidiennement pour vérifier la progression et m’assurer que je n’ai pas hyper-stimulé mes ovaires. Il y avait des larmes et des cris et des rires et de l’anticipation et beaucoup de prières. Et il y avait un médecin que j’aimais tellement parce qu’elle me donnait de l’espoir quand j’étais au plus bas.
Et enfin, il y avait des œufs! Neuf d’entre eux! Un vendredi après-midi, mon médecin est entré et les a pris.
Et tôt un samedi matin, elle a appelé pour me dire qu’ils étaient tous fécondés. Tous. Neuf œufs fécondés! Neuf embryons.
Parce que mes chances de grossesse étaient faibles, nous avons transféré deux embryons dans mon utérus.
Les jumeaux n’étaient pas le but d’une seule grossesse saine. Mais j’ai adoré ces deux embryons dès que j’ai su qu’ils existaient.
Autant la pensée des jumeaux me faisait peur, je ne pouvais pas souhaiter que l’une ne s’implante pas.
Quand j’ai eu mon premier test de grossesse positif, j’ai été choquée.
J’avais vu tant de points négatifs, je ne m’attendais pas vraiment à ce résultat positif. Je me suis cogné les genoux et j’ai pleuré plus fort que je n’avais pleuré pendant toute la lutte. J’ai pleuré pendant des heures, assis juste là sur le sol de ma chambre. Et quand j’ai eu fini, j’ai enfin su que tout allait bien se passer.
Donc, quand nous sommes allés pour notre première échographie et avons vu deux bébés, mais un seul battement de cœur, je n’étais pas trop inquiet. Je savais que le deuxième battement de cœur serait là la prochaine fois. Je savais que nous aurions deux bébés en bonne santé. Je savais qu’il y avait une chance que le bébé B n’y arrive pas, mais je me sentais en paix.
Le Seigneur se battra pour vous. Vous n’avez qu’à être immobile.
Et quand nous sommes revenus une semaine plus tard, j’ai poussé un énorme soupir de soulagement quand le médecin a souri et nous a montré ce deuxième battement de cœur.
Et puis je me suis figé de peur quand elle nous a dit que le bébé B s’était séparé et était maintenant le bébé B et le bébé C. Triplés. Elle n’était pas contente de ça, et je ne peux pas dire que je l’étais non plus. Le bébé B et le bébé C étaient des jumeaux mo-mo, et les risques qui en résultaient pour les trois bébés étaient grands.
Alors, quand elle a confirmé que Baby C n’avait pas de rythme cardiaque, j’ai senti un autre moment de soulagement me submerger. Et dans l’instant suivant, j’ai ressenti le pire genre de remords d’avoir ressenti ce soulagement. Mais je ne pouvais pas nier que je le ressentais. Il a fallu des mois à ma grossesse avant que ça ne me frappe vraiment d’avoir eu ma première et seule fausse couche pendant une grossesse autrement réussie. Mais quand ça m’a frappé, j’ai pleuré durement cette perte. Et parfois maintenant quand je regarde B et je peux voir à quoi aurait ressemblé son jumeau, je pleure à nouveau la perte.
Nous avons donc maintenant trois garçons en bonne santé et nous débattons pour savoir si nous voulons ou non une quatrième journée. L’autre chose que nous avons, c’est quatre embryons congelés, qui n’attendent que nous pour choisir quoi en faire. Et moi amour leur. Comment puis-je ne pas les aimer? Si j’aimais S et B avant leur conception et que je l’ai fait, les quatre embryons congelés ne sont-ils pas les mêmes? Eux aussi étaient très recherchés, mais c’était la chance du tirage au sort, la survie du plus fort. S et B se sont développés en premier et semblaient être de la plus haute qualité, ils ont donc fait la coupe. Mais vraiment, cela aurait pu être n’importe lequel d’entre eux. Je regarde S et B et je pense, Et si vous étiez gelé? Et si j’avais un autre enfant à ta place?
Alors, oui, j’aime mes quatre petits embryons congelés, et j’y pense beaucoup. Mais est-ce que je crois qu’ils sont vivants? Non. Ils ont besoin de moi ou d’une autre mère consentante pour ça.
Dois-je croire qu’ils ont les mêmes droits que mes enfants vivants? Non. Mais ceux qui ont proposé le «Personnalité» bmal semblent se sentir autrement. Ils vous feraient croire qu’il ne s’agit que d’avortement, mais ce n’est pas. Le libellé du projet de loi ferait FIV virtuellement impossible.
FIV est cher et dur pour le corps. Les couples ne se contentent pas de sauter directement dessus comme réponse lorsqu’ils ne peuvent pas faire grandir leur famille. Mais parce que c’est si cher, l’objectif est souvent de produire autant d’œufs sains en un seul cycle que possible. Ces ovules sont ensuite fécondés dans un laboratoire pendant environ cinq jours avant que les embryons les plus sains soient transférés dans l’utérus de la mère. Tous les embryons restants sont ensuite congelés, ce qui donne au couple une chance de tomber enceinte à l’avenir si le premier transfert n’entraîne pas de grossesse, une fausse couche se produit ou si le couple souhaite avoir plus d’enfants à l’avenir.
Le personhood la législation pousse l’idée que la vie commence à la fécondation. Si cette loi est adoptée, la légalité des procédures que nous avons utilisées pour obtenir nos beaux fils serait remise en question. Si le personhoodle projet de loi est adopté, tout ce qui met un embryon en danger pourrait constituer une infraction pénale.
Si un embryon d’un FIV cycle ne se développe pas normalement (trois des nôtres ne l’ont pas fait), le médecin, le laboratoire ou le patient pourrait-il être pénalement responsable?
Les IIU constitueraient-ils des infractions criminelles car elles comportent un risque plus élevé de fausse couche?
Les femmes ayant des problèmes de santé tels que des fibromes ou d’autres problèmes utérins seraient-elles interdites de tenter une grossesse parce que le risque de fausse couche est trop grand?
Les femmes qui souffrent de grossesses extra-utérines seraient-elles autorisées à recevoir des soins vitaux, ou les droits légaux de l’embryon auraient-ils préséance?
Qu’en est-il des embryons qui ont déjà été créés à partir de FIV? Qu’en est-il de mon embryons congelés? Aurai-je toujours le droit d’en transférer un ou plusieurs dans mon utérus dans l’espoir d’une implantation et d’une naissance? Ou cela représente-t-il trop de risques pour l’embryon?
Dois-je pense que cela va passer? Il a déjà été soumis pour examen à plusieurs reprises auparavant, et chaque fois est décédé en commission sans vote, donc non, je ne pense pas que cela passera cette fois non plus.
Mais je suis furieux que cela ait même été réintroduit. Et je suis furieux contre tous ceux qui le soutiennent. J’ai déjà dit que je ne voulais pas connaître l’opinion des gens sur FIV parce que je ne voulais pas perdre d’amis avec ça. Eh bien, je suis prêt à le faire si je le dois. Si vous soutenez le personhoodBill, vous êtes contre ce qui a permis à mes enfants de naître. Et si vous êtes contre mes enfants, vous n’êtes pas mes amis.
Pour mémoire, nous ne savons pas encore ce que nous allons faire avec nos quatre embryons restants. Mais nous y pensons, nous en parlons, nous en prions. C’est une décision importante pour nous. Nous savons que nous espérons qu’elles seront finalement transférées dans un utérus dans l’espoir de leur implantation et de leur naissance. Nous ne pouvons tout simplement pas décider si nous voulons en transférer un de plus pour nous-mêmes, ou si nous voulons les adopter tous dans un autre couple.
Quoi qu’il en soit, nos embryons auront une chance de vivre. Mais autant que je les aime, autant qu’ils signifient pour moi, ce ne sont pas des vies maintenant.
