Si nous voulons élever des enfants résilients, nous devons écouter davantage nos enfants
Pexels
Si vous êtes un parent qui décourage vos enfants de pleurer, alors c’est pour vous. Si vous étiez un enfant découragé de pleurer, c’est aussi pour vous. Sans le savoir, il est possible que vous causiez un préjudice que vous ne prévoyez pas.
Pour mieux comprendre cela, je veux que vous vous imaginiez comme un enfant de quatre ans. Imaginez que vous commencez à pleurer et que cela semble sorti de nulle part à un observateur extérieur. Vous pleurez parce que vous vouliez de la confiture de fraise au lieu de la gelée de raisin. Sur le chemin de dire à ta maman qui est de l’autre côté de la pièce, tu t’es cogné le pied. Quand tu es finalement arrivée chez ta maman, elle t’a ignoré. Vos pleurs deviennent plus forts et vous ne pouvez pas vous exprimer parce que vous êtes tellement contrarié. Votre maman regarde autour de vous et ne peut pas voir une cause notable de vos pleurs et vous dit d’arrêter de pleurer. Vous vous sentez pire.
Vous voulez que votre mère vous enveloppe de ses bras et vous console parce que vous êtes dévastée. Votre mère vous dit que personne ne veut vous entendre pleurer et vous envoie dans votre chambre. Vous vous figez et vos cris deviennent des cris. Elle vous dit: Arrêtez-vous et allez dans votre chambre. » Vous vous jetez par terre et commencez à vous énerver. Votre mère n’a aucune idée de ce qui cause votre bouleversement, ce qui la rend incontrôlable et irritable. Votre frère intervient et dit à votre maman que vous êtes triste de la confiture de fraises à laquelle votre mère répond avec jugement. Elle vous dit: ce n’est pas grave, ça ne vaut pas la peine de pleurer.
J’ai compris. La parentalité est difficile et les enfants sont imprévisibles. Moi aussi, j’ai répondu de cette façon lorsque je ne comprends pas le bouleversement de mon enfant ou lorsque son bouleversement perturbe ce que je fais. Souvent, nous essayons d’arrêter les pleurs au lieu d’essayer de nous connecter à l’enfant. Essayer d’arrêter un enfant qui pleure en lui disant d’arrêter de pleurer, c’est comme se faire dire de se calmer lorsque vous êtes contrarié. Cela crée en fait la réponse opposée. Les enfants qui pleurent en public déclenchent encore plus cette réponse des parents. Avons-nous peur d’être jugés par notre enfant qui pleure? Dans les situations publiques, j’entends des parents menacer que si leur enfant n’arrête pas de pleurer, il rentrera chez lui. Les cris deviennent plus forts. J’entends les parents émettre un avertissement après avoir averti que les pleurs ou la crise s’arrêtent. Les cris deviennent plus forts. Je comprends vraiment. J’ai été là. J’en suis témoin tous les jours avec les parents et les enfants. Et je le fais parfois avec mes propres enfants.
Imaginez la situation ci-dessus avec une réponse différente. Vous êtes bouleversé et pleurez. Votre mère vous entend pleurer et vous écoute. Elle vient vers vous. Elle se met à votre niveau et établit un contact visuel avec vous. Elle pose une main sur ton épaule et tu sens sa chaleur. Elle vous demande ce qui vous dérange. Vous êtes tellement bouleversé et vous continuez à pleurer. Elle dit, je suis là pour toi et je vais m’asseoir à côté de toi dans ta tristesse. Elle nomme l’émotion pour que vous connectiez votre état émotionnel à l’émotion correspondante. Vous connaissez déjà les noms des émotions car elle vous a lu des livres et a déjà commencé à vous aider à développer votre intelligence émotionnelle. Vous commencez à vous calmer un peu, son énergie commence à vous aider à vous sentir en sécurité et régulé.
Votre souffle ralentit et vous dites, je suis triste et fou. Je t’ai dit que je voulais de la confiture de fraise et non de la gelée de raisin et tu ne m’as pas écouté. J’aimerais que papa soit là. Il sait à quel point j’aime mes sandwichs. Vous gardez avec compassion un espace pour sa douleur. Votre mari voyage à nouveau pour le travail et vous pouvez voir maintenant comment il lui manque. Vous dites à votre enfant que vous êtes désolé et expliquez ensuite qu’il ne reste plus de confiture de fraises. Vous lui demandez si elle peut manger ce sandwich et vous mettrez la confiture de fraises sur la liste d’épicerie. Vous louez votre enfant pour avoir exprimé ses émotions et vous avoir dit qu’elle était triste et folle. Vous lui dites que papa vous manque aussi et vous lui rappelez quand votre mari sera à la maison. Vous lui demandez si elle aimerait faire de son papa une carte. Vous lui donnez un autre outil pour exprimer ses émotions en utilisant l’art.
Notre responsabilité en tant que parents est de nous adapter aux besoins émotionnels de nos enfants. Je lutte avec cela parce que c’est une toute nouvelle façon d’être pour moi. Je n’ai pas appris à exprimer efficacement mes émotions en tant qu’enfant et je continue d’apprendre à le faire en tant qu’adulte. J’ai passé très longtemps à ignorer mes propres besoins et émotions parce que j’avais appris très tôt qu’ils n’étaient pas importants. Je tenais dans une vie d’émotions non traitées sur tout, de la confiture de fraises à des choses plus importantes comme le divorce de mes parents, être malade comme un enfant, plusieurs déménagements à l’école primaire, être victime d’intimidation, et ainsi de suite.
Les bébés naissent en sachant comment traiter et traverser les émotions. Ils pleurent, remuent, crient, se débattent, puis reviennent à un état de régulation. Nous sommes le problème. Nous interrompons ce processus naturel en leur apprenant à éviter l’expression émotionnelle. Nous le faisons parce que nous avons oublié comment exprimer efficacement nos émotions. Lorsque nous éduquons nos enfants et les encourageons dans leur expression émotionnelle, nous leur enseignons que l’expression des émotions est une compétence essentielle de la vie parce que C’EST!
Lorsque je suis régulée – ce qui signifie que je suis bien reposée, que j’ai pris du temps pour moi, que je me sens calme et généralement bien – alors je suis beaucoup plus susceptible de répondre aux bouleversements de ma fille avec sensibilité et compassion. Idéalement, ce que je lui transmets et modèle pour elle, c’est comment se nourrir dans sa tristesse, sa colère, sa colère, sa honte ou sa frustration et comment libérer ces émotions de manière saine. Parfois, même si j’oublie comment garder de l’espace et que je reviens à une autre de mes habitudes – résoudre le problème et le résoudre. Lorsque je passe en mode fixateur ou détective, je perds la chance de me connecter avec mon enfant de mon cœur au sien. Notre travail en tant que parents n’est pas de réparer les choses pour que nos enfants ne ressentent pas de douleur. Notre travail consiste à leur fournir des ressources afin qu’ils puissent résister à l’inconfort et aux bouleversements et passer à travers ces émotions.
Notre travail n’est pas non plus d’endurcir nos enfants. J’entends cela des parents aussi. Ils ont peur que la présence et l’encouragement des émotions douloureuses de leurs enfants augmentent ces émotions douloureuses. Et honnêtement, cela pourrait ressembler à cela au début. Quand ma fille pleure et que je dis, vous êtes en sécurité, je suis ici, je vais m’asseoir avec vous dans vos grandes émotions, souvent ses pleurs deviennent plus durs. Elle se sent en sécurité à libérer. Les pleurs sont notre propre système de régulation intégré.
La régulation est notre capacité à moduler les états internes afin qu’ils ne soient ni trop forts ni trop faibles et tombent dans une plage optimale. Nos enfants pleurent et se déchaînent lorsqu’ils sont dérégulés. Notre première réponse à notre enfant qui pleure pourrait être, qu’est-ce qui ne va pas? Peut-être qu’ils savent ce qui les dérange et peut-être pas. Ou peut-être qu’ils ne peuvent pas nous l’expliquer parce que leur cerveau est dérégulé. Je vous invite à arrêter l’enquête et à apporter votre présence totale à votre enfant. Le système nerveux d’un enfant n’est pas complètement développé et notre travail consiste à remplacer son système nerveux jusqu’à ce qu’il fonctionne seul. La résonance limbique fait référence au processus par lequel le cerveau émotionnel d’une personne entraîne le cerveau émotionnel d’une autre personne. Notre enfant commencera à faire correspondre notre état émotionnel et notre énergie.
Maintenant, ce sont de bonnes nouvelles si nous sommes calmes et ancrés et moins si nous sommes nous-mêmes déréglementés. Apprendre à garder de l’espace pour une autre personne en détresse est ce que je considère comme l’une des choses les plus importantes que nous apprendrons jamais. Une fois que notre enfant revient à un regard de régulation, il est prêt à recevoir notre enseignement. Ensuite, il devient approprié de discuter des limites, des conséquences et de leur enseigner des compétences tangibles qu’ils pourront utiliser la prochaine fois qu’ils se sentiront submergés par l’émotion.
Quand on dit continuellement à un enfant de ne pas pleurer, de s’en remettre et qu’un parent répète ce modèle de refus de son amour dans la détresse de l’enfant, cet enfant apprend que ses émotions ne sont pas autorisées. Cet enfant apprend à enterrer ses grandes émotions. Cet enfant apprend que pleurer n’est pas autorisé et que nous ne nous présenterons pas pour eux dans leur désarroi. Cet enfant apprend que la vulnérabilité autour de l’expression émotionnelle est une faiblesse et non une force. Si vous pensez, Oh, mon dieu, je fais ça tout le temps, alors écoutez-moi quand je dis que vous pouvez recommencer. Quand nous savons mieux, nous pouvons faire mieux. Je veux que vous entendiez deux choses importantes aujourd’hui.
Premièrement, la façon dont vous répondez à votre enfant dans ses émotions reflète la façon dont vous réagissez à vous-même dans vos émotions. Et il est logique que vous ne sachiez pas comment montrer votre enfant avec curiosité et compassion, car vous ne savez pas comment faire cela par vous-même. Si vous ne savez pas comment garder de l’espace pour les grandes émotions de vos enfants, il est probable que cela ne vous a jamais été enseigné. TU PEUX APPRENDRE. En fait, je crois que c’est le plus grand enseignement que vous puissiez vous-même et votre enfant. Nous pensons que nos enfants ont besoin d’activités, de sports, de vacances, de jouets, etc. Mais, si notre enfant ne peut pas traiter ses émotions, il n’en profitera pas autant. Si notre enfant ne peut pas être bouleversé, il n’apprendra pas comment échouer et continuer d’essayer.
Deuxièmement, afin de répondre avec amour, curiosité et compassion à vos enfants en détresse, vous devez être réglementé. La régulation émotionnelle signifie qu’en tant que soignants, nous assumons la responsabilité de ce que nous ressentons et pensons. Nous priorisons nos besoins physiques, émotionnels et spirituels. Et nous apportons notre attention consciente et aimante à nous-mêmes. Nous remarquons quand nous commençons à nous sentir fatigués, tristes, malades, en colère, irrités ou à tout autre état de sentiment que nous éprouvons qui sont susceptibles de rendre difficile la parentalité dans un espace calme et affectueux. Nous répondons à nos besoins afin que nous puissions répondre aux besoins de nos enfants. Cela pourrait signifier que nous devons ignorer la fête que nous attendions avec impatience en faveur d’une nuit tôt. Cela pourrait signifier que nous nous réveillons une heure plus tôt pour méditer ou faire de l’exercice. Cela pourrait signifier que nous recherchons un soutien professionnel. Les enfants apprennent à prendre soin d’eux-mêmes en observant comment nous prenons soin de nous. Qu’enseignez-vous à votre enfant?
Maintenant, je veux vous assurer que vous n’êtes pas seul dans ce domaine. Si vous êtes une personne qui n’a jamais appris à gérer vos émotions douloureuses, je vous encourage à en faire une priorité maintenant.
