Sh * t se produit pendant le travail. Au sens propre.

Parlons de merde, bébé. Parlons de vous et de moi. Toutes les bonnes et les mauvaises choses.

Je me souviens d’avoir lu sur un blog comment la plupart des femmes font caca pendant le travail, son blablabla naturel. Je me souviens même d’avoir lu l’explication plus scientifique de Pourquoivous faites caca et pouvez même avoir la diarrhée comme signe précoce de travail. Je pensais m’être préparé à cette possibilité. J’ai parlé de mes craintes de faire caca pendant le travail avec mon mari. Je lui ai fait savoir sans équivoque qu’il n’était pas autorisé à paniquer ou à me faire du mal. J’étais mentalement prêt à me chier tout en expulsant notre précieux enfant. J’avais tort.

À ma date d’échéance, je faisais toutes ces activités dites de travail et j’attendais avec impatience le sentiment de travail.

Mon eau s’est-elle cassée?! Non, juste un petit pipi.

Était-ce une contraction?! Non, juste du gaz.

Est-ce que je me suis presque chié?! Absolument.

Imaginez ceci: une femme enceinte gigantesque et grande attachant pour rouler hors du lit tout en serrant ses régions inférieures par crainte d’une fuite. Une course folle vers les toilettes, puis un soulagement béni. Essuyer. Rincer. Répéter. Jusqu’à ce que l’idée d’utiliser du papier toilette une fois de plus vous donne envie de pleurer.

Avance rapide de quelques heures à l’hôpital, où je cherchais à me détendre et à respirer à travers les contractions dans la belle baignoire jacuzzi avec mon mari à mes côtés lorsque, devinez quoi, le besoin de faire caca a frappé à nouveau. Cette fois, j’étais une gigantesque femme enceinte mouillée et glissante essayant de sortir de la baignoire entre les contractions tout en espérant désespérément arriver aux toilettes à temps. Heureusement, je l’ai fait, mais pas à temps pour que mon mari sorte des toilettes. Il a pu assister à la vue, au son et à l’odeur humiliants. Pauvre homme. Il m’assure qu’il me trouve toujours attrayant et sexy, même après avoir vu ça. Peut-être que les pré-accouchements se moquaient de moi et que le discours mourait vraiment… hmm.

Après tout le caca (c’est un terme poli pour ce qui s’est passé), je pensais que je l’avais tout sorti, donc je ne ferais pas caca pendant le fait de pousser un enfant hors des festivités. Oh mon garçon, avais-je tort! Heureusement, cette fois, ce qui s’est passé était un peu plus civilisé et contrôlé.

Voici comment cela s’est produit: je me tenais debout, accrochée au cou de mon mari parce que j’ai décidé que c’était un bon endroit pour accoucher (qui permet aux femmes laborieuses de prendre ces décisions de toute façon!?). Ma belle-sœur devenue massothérapeute du travail était derrière moi pour exercer une contre-pression sur mon dos. Ma sage-femme était agenouillée par terre prête à attraper mon bébé. Nous avons traversé quelques poussées comme celle-ci lorsque l’envie de faire caca a recommencé! Alors, qu’est-ce qu’une fille à faire?! La chose évidente: annoncez-le à tout le monde pour qu’ils soient prêts! Personne ne veut ni ne doit être pris au dépourvu de matières fécales sortant d’un être humain déjà.

J’ai dit à la chambre et peut-être aux passants du couloir, je vais faire caca maintenant. Je suis désolé. La sage-femme m’a assuré que tout allait bien et l’infirmière a rapidement attrapé des serviettes en papier et a pris la position de capture de merde (presque comme elle l’avait fait auparavant). Cher doux seigneur. Cette charmante femme a calmement attrapé ma merde. Comme si ce n’était pas assez bizarre, elle m’a ensuite essuyé les fesses avec un céleste chiffon humide et chaud, qui était un joli petit avantage pour me chier, mais je m’égare.

J’ai supplié ma belle-sœur de ne pas regarder (rappelez-vous, elle était derrière moi). Puis après avoir pris une grande inspiration, je l’ai également suppliée de ne pas sentir. Elle a dit qu’elle ne l’avait pas fait, mais je suppose que je ne le saurai jamais. Je n’ai pas prévu d’avoir une conversation de caca avant le travail avec elle. Ma faute. Pardonnez-moi s’il vous plaît, chère douce sœur.

Après tout ce caca, j’ai finalement poussé une merveilleuse petite fille, qui a ensuite fait caca sur moi deux fois dans les 30 premières minutes de sa vie. Comme mère, comme fille, je suppose.

Donc, au cas où vous vous demanderiez si les gens vraimentcaca en donnant naissance, oui, ils le font.

Et si vous recherchiez une histoire brute honnête, sans sucre, sur la façon dont elle peut éventuellement descendre, vous êtes la bienvenue.

La merde arrive.

Ensuite, vous devez finalement chier après avoir eu le bébé, mais c’est un tout autre genre d’enfer.