Réponses socialement acceptables aux questions «réfléchies» sur le congé de maternité que vous entendrez au travail

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Les futures mamans qui travaillent, je sais que tu es fatiguée. Mis à part le fardeau d’avoir à se lever pour faire pipi toutes les 20 minutes et cette douleur lancinante dans le bas du dos qui vous fait bouger inconfortablement à votre bureau toute la journée, vous devez faire face à autre chose. Ce sont les questions pas si réfléchies de vos collègues. Si vous êtes comme moi, vous voudrez probablement leur dire comment vousvraimentsentir, mais je vous suggère d’adopter une approche plus socialement acceptable.

Voici ce que vous pourriez entendre la semaine avant la naissance de votre bébé:

Comment vais-je survivre après votre départ?

Je voudrais répondre: Voyons cela comme un processus de deuil, si vous voulez. Quand je serai parti, vous traverserez un peu le déni à propos de mon absence quand la merde frappe le fan et vous vous rendez compte de l’ordre que j’apporte au bureau. La colère éclatera lorsque vous réaliserez que je ne suis pas là pour faire vos petites tâches et que vous ne pouvez pas comprendre comment modifier un document Word. Vous devrez peut-être même négocier avec d’autres employés et les soudoyer pour vous aider à ajouter un nouvel événement à votre calendrier Outlook. La dépression viendra ensuite. Moi aussi, je serais déprimé si je ne savais pas comment modifier un document Word. Enfin, vous devrez juste l’accepter. Il est temporaire que vous passiez 12 semaines. Écoutez, nous sommes dans le même bateau ici, donc je suggère que nous comprenions tous les deux. Comment vais-je survivre en tant que nouvelle maman? Je ne sais pas quoi faire alors je vais le faire voler et je vous suggère de le faire aussi.

Réponse polie:Si le guide pas à pas de mon travail que j’ai créé pour vous n’est pas utile, demandez simplement à Google.

Puis-je vous appeler si j’en ai besoin?

Je voudrais répondre: Je ne te préférerais pas. J’utilise le temps qui m’est légalement accordé pour profiter de la nouvelle vie que j’ai créée, et d’après ce que j’entends, il ne sera pas facile pour moi de prendre un appel de travail pendant que je change des couches et nettoie les crachats. Quand cette petite vie nouvelle dort, mon moi-même chaud dormira aussi ou essaiera de prendre une douche rapide pour se sentir à nouveau comme une personne. Je pense que la meilleure question est, si je deviens absolument nouvelle maman-fou et que personne n’est disponible pour écouter ma diatribe, puis-je appeler voussi j’en ai besoin?

Réponse polie:Si vous le devez vraiment, mais je ne peux pas vous promettre que je serai disponible pour discuter.

Mais les questions ne s’arrêtent pas là. Qu’en est-il de votre retour au travail? Oui, plus de commentaires et de questions.

Wow, vous revenez presque à la normale.

Ce que je voudrais dire:Mes seins ont explosé et j’attrape le lait qui fuit avec des coussinets d’allaitement fourrés dans mon soutien-gorge de sport pendant que nous parlons. Je pèse encore 20 livres par rapport à mon poids avant bébé, et ça ne va nulle part vite. Je cours trois heures de sommeil, je ne me suis pas lavé les cheveux en quatre jourset j’ai jeté du mascara sur le parking avant de me rendre au travail. Je tuerais pour porter des lunettes de soleil toute la journée à mon bureau, et si je pouvais vous parler à travers un filtre Snapchat princesse permanent, la vie serait grande. Je ne sais pas si vous vous souvenez de cette partie, mais il y avait une vie à l’intérieur de mon corps et je l’ai repoussée. Cela s’est passé. Mais oui, je suppose que je suis content d’entendre que j’ai à nouveau l’air «normal».

Réponse polie: Définir normal?

Comment était ta pause?

Je voudrais répondre: OMFG, c’était tellement génial! Je me suis détendu et j’ai dormi ma beauté, j’ai regardé toutes les émissions sur Netflix, appris quelques langues, puis j’ai voyagé dans plusieurs pays différents. Tellement fabuleux. Rappelez-moi de vous envoyer mon album Google Photos afin que vous puissiez voir toutes les photos de ma «pause» déchaînée de 12 semaines de travail. P.S. Je vais te briser le visage.

Réponse polie: Parlons de ma pause après l’arrivée de votre premier bébé, mmmk?

De combien de temps avez-vous besoin pour pomper?

Je voudrais répondre: De combien de temps avez-vous besoin pour prendre une merde? Vous ne savez pas, n’est-ce pas? Une minute, 10 minutes, ça dépend du jour, ça dépend des repas de la veille, n’est-ce pas? Le corps est fou comme ça! Tout aussi fou, il n’y a pas de minuterie lorsque mon lait baisse, mais je peux vous promettre une chose, le fait de synchroniser mon pompage ne va pas l’accélérer. Et si vous frappez à la porte pendant que je pompe, je resterai là pendant 20 minutes de dépit.

Réponse polie:Supposons une heure et espérons moins.

Vous voulez entendre tout ce que vous avez manqué pendant votre absence?

Je voudrais répondre: J’adorerais. Non, vraiment, je le ferais! J’ai vraiment aimé être seul avec mon bébé pendant trois mois. Ce moment était incroyable, et même si j’ai l’impression d’avoir mené une guerre, je ne changerais rien. Mais avoir une conversation adulte sur autre chose que les horaires d’allaitement et de sommeil? Je suis en bas. Je ne peux pas promettre que je me soucierai de tout cela parce que peu de choses dans ce monde me semblent importantes en ce moment en plus de la nouvelle vie que j’ai créée, mais je ferai de mon mieux pour faire attention. Je ne peux pas non plus promettre que le cerveau de ma mère suivra la moitié de vos histoires, car pendant que vous parlez, je chronomètre quand pomper la prochaine fois, j’envoie des textos à la garderie pour voir comment va mon bébé et j’amorce sur Amazon quelques serviettes de toilette fraîches .

Réponse polie:Absolument. Dis moi tout.

Haleter! Est-ce du lait maternel dans le réfrigérateur?

Je voudrais répondre: Oh non, on dirait que vous avez oublié de me commander un réfrigérateur séparé pour ranger les aliments de mon bébé. Oups, espèce d’oie idiote! Soit dit en passant, il est dans un récipient scellé, mais si sa simple existence est offensante, je voudrais vous rappeler que votre burrito d’une semaine dans le même réfrigérateur est légèrement plus offensant. Et si vous continuez à en parler, je vais juste m’assurer de le placer peuplus près de votre déjeuner demain et chaque jour après cela dans un avenir prévisible.

Réponse socialement acceptable: Bien sûr! Vous le renversez, vous mourrez! Et assurez-vous d’utiliser le lait ordinaire dans votre café!

Peut-on prendre un verre après le travail pour rattraper son retard?

Je voudrais répondre: Avez-vous des bandelettes de test du lait maternel? Mais sérieusement, nous venons de passer 8 heures ensemble et 40 heures ensemble toute la semaine… êtes-vous obsédé par moi? Je peux résumer mes 12 dernières semaines en 8 mots: bébé, merde, lait, sommeil, larmes, joie, douleur, amour. Désolé, mais à la seconde où l’horloge sonne 5h00, Je pars câliner ce bébé et inhaler son délicieux parfum de bébé dans mon âme pour le reste de la nuit.

Réponse socialement acceptable:Un peu occupé avec ce travail de maman en ce moment, mais quand je trouve comment jongler avec tout, totalement.