Récupération après avoir grandi avec la violence d’un partenaire intime
J’ai été élevée dans une maison avec violence conjugale (VPI). Et je ne suis pas seul. Selon la National Coalition Against Domestic Violence (NCADV), en 2010, 1 enfant sur 15 aux États-Unis a été exposé à la violence entre partenaires intimes pour un total de plus de 5 millions d’enfants. Dans 43% des cas de violence Domestiques avec des femmes victimes, les enfants sont des résidents de la maison où l’incident s’est produit.
Le VPI crée une longue liste de conséquences néfastes. Beaucoup sont connus (p. Ex. Hypervigilance, trouble de stress post-traumatique (SSPT) et négligence émotionnelle durant l’enfance (CEN)). Mais dans cet article, j’explore les comportements cachés qui m’ont pris des décennies à découvrir, ainsi que mes nouvelles histoires et affirmations qui ont été de puissants outils de guérison.
La colère n’est pas ma personnalité.
Il peut sembler évident que grandir avec la violence provoquerait des réactions de colère. Mais j’étais convaincu que ma colère était un trait de personnalité immuable. Il ne m’est jamais venu à l’esprit que cela pourrait être un effet secondaire de grandir avec le VPI.
J’ai même pris des décisions basées sur cette idée fausse, comme choisir de ne pas aller à la faculté de droit, bien qu’être avocat aurait été un bon choix de carrière pour moi. Mais à l’époque, je sentais que le genre de travail juridique que je voulais faire, avec ce que je croyais être ma personnalité en colère, ferait de moi une personne incroyablement difficile à vivre.
Il m’a fallu beaucoup de temps pour réaliser qu’une grande partie de mon indignation était une réaction au VPI: l’injustice d’être témoin de violence contre ma mère pendant que mon père échappait à la punition, le contrôle dominant de mon père, vivait dans une peur et une perte presque continues du pouvoir. dans tous les domaines importants de ma vie.
Affirmations J’aime. Je suis en paix.
Il est sûr d’avoir un pouvoir personnel.
J’ai longtemps été mal à l’aise avec l’idée de mon pouvoir personnel, mais ce n’est que récemment que j’ai compris pourquoi. J’ai comparé mon pouvoir personnel avec le pouvoir malveillant avec lequel j’ai grandi et je ne pouvais pas faire la distinction entre pouvoir positif et négatif.
De plus, lorsque le pouvoir personnel a pris la forme d’une résistance, il a entraîné des représailles de la part de mon père. Même les membres de la famille vivant à l’extérieur de notre maison ont essayé de ne pas le provoquer. Je me souviens d’avoir vu ma mère se battre une seule fois, et j’ai récemment révélé sa décision d’éviter de confronter mon père parce qu’elle craignait qu’il la tue.
Affirmations Je ne me blâme pas par peur de ce que les autres pensent de moi. Je laisse les gens voir le vrai moi. Je suis sûr que je suis qui je suis.
J’ai le pouvoir sur ma nourriture et mon comportement alimentaire.
Certaines de mes difficultés avec la nourriture (manger très peu) viennent d’écouter mon père dire à ma mère: vous n’obtiendrez pas de nourriture avant la fin de cette discussion. Sa tactique a été particulièrement abusive car ma mère est hypoglycémique et doit manger toute la journée pour maintenir son taux de sucre et son énergie.
Il m’a fallu beaucoup de temps pour réaliser que j’apprenais les leçons toxiques que (1) je n’ai aucun contrôle sur la nourriture et (2) j’ai besoin de gagner le droit de manger.
Affirmations J’apprécie la nourriture quand je le veux. Je mérite de la nourriture.
Embrassez d’être une femme.
La misogynie de mon père s’est manifestée par la maltraitance des femmes dans notre maison, en particulier de ma mère. J’ai intériorisé sa peur et sa haine pour les femmes. Sans le savoir, j’ai assumé son aversion à tel point que j’avais une forte résistance même à dire le mot femme pour me décrire.
Affirmation: Je suis une femme aimante et positive.
Ma mère m’aimait, même si elle ne pouvait pas me protéger ou être à ma disposition.
Pendant la majeure partie de ma vie, j’ai soupçonné que ma mère ne m’aimait pas parce qu’elle ne me protégeait pas (ni mes frères et sœurs) des effets de la violence de nos parents. Alors que la santé mentale de mon père se détériorait et que sa violence s’intensifiait, ma mère nous est devenue de plus en plus inaccessible parce qu’elle craignait de se battre avec mon père ou d’essayer de contrôler son instabilité.
Après des décennies de travail de croissance personnelle, j’ai compris que son indisponibilité était ne pas la même chose que le manque d’amour. Mais jusqu’à ce que j’aie eu cette idée, j’ai interprété le manque de disponibilité de mes partenaires (ou l’incapacité de me protéger) comme une preuve qu’ils ne m’aimaient pas.
Affirmation: Une autre personne ne peut pas combler le vide ou réparer la douleur de mon enfance.
Je mérite l’amour
Ma longue impression que mes parents ne m’aimaient pas est devenue la conviction que je ne mériter amour. Je n’ai pas bien compris cela jusqu’à ce que j’envoie un SMS à mon petit ami la veille de Noël pour lui faire savoir que je me débattais avec son absence en vacances en raison de ses fiançailles à l’extérieur de la ville. Il a répondu: je t’aime. Rien ne peut changer cela. Cependant, j’ai eu du mal à absorber ce qui aurait dû être une déclaration rassurante.
Le lendemain, le matin de Noël, j’ai répété sa réponse plusieurs fois comme s’il s’agissait d’une affirmation, dans une tentative d’embrasser pleinement ce sentiment d’amour. Quand j’ai continué à ressentir de la résistance, il est devenu clair pour moi que je ne pouvais pas accepter que je méritais son amour.
Affirmations Je mérite l’amour, je m’assure de me sentir gentil et je ne fais pas confiance aux autres pour le faire pour moi.
Je me donne la permission de demander ce que je veux.
Grandir avec un père qui était accro à la maîtrise de la colère a créé un environnement où exprimer des désirs ou des besoins pourrait produire une réponse allant de la violence verbale aux menaces de préjudice physique à ma mère. Même lorsque je ne vivais plus avec mes parents, j’avais peur de demander ce que je voulais de quelqu’un, en raison d’une peur profonde des répercussions, de la peur d’être un fardeau pour les autres et de la conviction que je ne le méritais pas.
Affirmations Je mérite d’avoir des désirs et des besoins. Mes besoins ne me rendent pas trop exigeant ou peu aimant. Je n’ignore pas mes désirs et mes besoins.
Je suis irremplaçable
Il n’y a pas longtemps, j’ai appris que mon jeune frère, alors qu’il n’avait que 4 ans, a dit à notre mère qu’il pouvait simplement se débarrasser de sa femme s’il ne l’aimait pas. Le même environnement qui a modelé les relations de cette manière inimaginable m’a également amené à croire le contraire: qu’elle était jetable en tant qu’épouse / petite amie.
Affirmations Je suis incroyable. Je me sens en sécurité, dans ou hors d’une relation.
Pendant de nombreuses années, j’ai pris des décisions sans réaliser comment elles étaient motivées par les effets insidieux et généralisés du VPI. Mais à mesure que j’apprends comment la violence et le contrôle ont influencé mes pensées et mes comportements, en particulier les relations, je peux restructurer ces mentalités toxiques.
Bien que je continue à utiliser diverses formes de counseling (thérapie, groupes de soutien et de discussion, lectures, ateliers, programmes en 12 étapes, appels téléphoniques, écriture et affirmations), je suis convaincue que je prospérerai en tant que femme plus heureuse et en meilleure santé.
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