Cendrillon est probablement le cas classique du favoritisme qui a mal tourné. Elle a vécu la vie d’une femme de ménage pendant que ses demi-sœurs se prélassaient, l’ordonnaient et assistaient à tous les événements chauds, y compris le bal du prince.
Bien sûr, ses mauvais traitements étaient aux mains de sa belle-mère, mais même dans les familles non recomposées, le favoritisme parental peut élever sa tête laide, conduisant à des sentiments d’insuffisance et d’injustice qui peuvent piquer bien au-delà de l’enfance.
Mais la psychologue clinicienne Ellen Weber Libby, Ph.D., veut que les parents acceptent une réalité très importante: le favoritisme n’est pas seulement courant, il est absolument normal.
“Il n’y a pas deux personnes, que ce soit des parents, des enfants ou même des jumeaux”, explique Libby, auteur de L’enfant préféré: comment un favori impacte chaque membre de la famille pour la vie. «Il est important que les parents comprennent qu’ils ne ressentiront jamais exactement les mêmes sentiments pour chaque enfant. Il est normal de préférer certaines personnes aux autres. Le favoritisme n’est que cela, une préférence. »
Pourquoi les parents préfèrent
Une myriade de raisons peuvent inciter les parents à préférer un enfant à un autre. Qu’il s’agisse d’intérêts communs, d’une ressemblance physique étrange ou du tempérament plus facile à vivre d’un enfant, les déclencheurs de préférence couvrent toute la gamme.
Laura Baker de Royal Oak admet que deux de ses trois enfants ont été plus faciles à élever que le troisième, notamment en raison de l’incapacité de son enfant moyen à communiquer des frustrations même mineures de manière rationnelle, souvent en panne pour des choses simples telles que la disposition des sièges dans la famille. voiture.
«Mes deux autres enfants ont été beaucoup plus faciles à élever, donc il est naturellement plus facile de les aimer», note-t-elle. “Même ainsi, je n’ai jamais considéré mon enfant du milieu comme mon moins préféré, juste plus difficile.”
Le psychologue clinicien Arthur Robin conseille régulièrement les familles et a observé toute une série de raisons pour lesquelles les parents peuvent favoriser un enfant plutôt qu’un autre.
“Le cadeau ou le talent d’un enfant dans la musique, les sports, les universitaires ou le théâtre peut mériter la faveur d’un parent, tout comme une raison pour qu’un enfant dépasse comme un pouce endolori peut gagner la défaveur d’un parent”, explique le Dr Robin. “Ou, quel l’enfant rappelle que le parent en lui-même peut causer de la faveur ou de la défaveur. »
Robyn Adams de Waterford dit que c’est un facteur pour elle lorsqu’elle est parent de ses deux fils.
«L’enfant le plus facile est très émotif comme moi», dit-elle. «Je comprends les sentiments blessés et le fait de prendre les choses trop personnellement. Il faut rappeler à mon autre fils que les gens ont des sentiments qui peuvent être blessés. »
Adams n’hésite pas à ajouter que même si elle a parfois du mal à comprendre l’approche de son fils au monde, elle l’aime autant qu’elle aime son frère dont la personnalité reflète plus fidèlement la sienne.
«Il est facile de jouer simplement aux favoris», dit-elle. «Il est beaucoup plus difficile de comprendre l’enfant qui vous pose des problèmes. Mais c’est quelque chose que je m’efforce continuellement de faire. »
Circonstances spéciales
Selon le Dr Robin, le favoritisme peut être un problème particulier dans les familles avec enfants ayant des besoins spéciaux.
«En clinique, je vois un couple dont le fils de 8 ans est hyperactif et donc très sauvage et dont la fille de 10 ans est détendue et coopérative», dit-il. “Naturellement, il est difficile pour les parents de ne pas favoriser leur fille.”
D’un autre côté, les parents peuvent parfois favoriser l’enfant ayant des besoins spéciaux, dont l’état nécessite plus d’attention et suscite peut-être de la sympathie.
«Je vois cela en particulier dans les familles de patients atteints de spina bifida et en fauteuil roulant ou qui ont un cancer infantile ou de l’asthme», explique le Dr Robin.
Bien que les problèmes de favoritisme puissent être plus apparents dans les familles dans lesquelles un enfant est handicapé, ils ne leur sont certainement pas exclusifs.
«Je parierais que si vous demandiez à 20 familles que vous rencontriez au hasard si un enfant était favorisé plus que les autres, plus de la moitié dirait oui», dit le Dr Robin.
Brenda Volling, professeur de psychologie à l’Université du Michigan, dit qu’il est important de faire la distinction entre le favoritisme parental et un traitement différent. Ce n’est pas parce que les parents traitent un enfant différemment qu’ils le favorisent.
«Les parents devraient traiter les enfants différemment. Les expériences changent avec l’âge, et les enfants plus âgés devraient être tenus pour plus responsables que les tout-petits », dit Volling. «Un père peut favoriser son fils parce que les deux peuvent lancer un ballon de football et peuvent avoir des intérêts communs, mais cela ne signifie pas qu’il aime moins sa fille. Il doit juste s’assurer de faire avec elle des choses qui la feront se sentir spéciale. »
Libby dit que la difficulté ne vient pas d’avoir un favori mais de savoir ce que les parents font de cette préférence.
«Souvent, cela peut signifier que la préférence s’accompagne de privilèges qui ne sont pas gagnés», dit-elle. “C’est là que le ventre du favoritisme peut se révéler et devenir potentiellement problématique.”
Efforts conscients
Bien que les effets à long terme du favoritisme puissent être assez graves, les parents ont quelques armes puissantes dans leurs connaissances de poche et leur maîtrise de soi. En d’autres termes, une fois que les parents reconnaissent et reconnaissent une préférence pour un enfant par rapport à un autre, ils peuvent prendre des décisions conscientes pour éviter de donner suite à cette préférence.
«Les parents doivent faire un gros effort pour ne pas comparer leurs enfants», explique Tracey Stulberg, conseillère en mariage et en famille basée à Birmingham. «Il peut être facile pour un parent de tomber dans le piège de dire« ton frère était plus facile à ton âge »ou« ta sœur ne nous a jamais posé de problèmes comme celui-ci ». Les parents doivent se souvenir que ces mots comptent. Ils peuvent faire beaucoup de mal. »
À cette fin, Stulberg exhorte les parents à être conscients de ce qu’ils disent.
«Lorsqu’un parent se surprend à comparer, il doit refaire la conversation», dit-elle. “Ils devraient s’excuser et recommencer la conversation.”
Libby note que dans une famille saine, chaque enfant aura finalement l’expérience comme le favori.
«Le favoritisme peut tourner», dit-elle. «Par exemple, un enfant peut travailler très dur sur une pièce de théâtre à l’école, et un parent peut admirer cette éthique de travail et donner à l’enfant un laissez-passer pour les tâches ménagères. Mais le message doit alors être adressé aux autres enfants que lorsqu’ils relèvent un défi comme celui-là, ils recevront eux aussi un tel laissez-passer. Le traitement spécial doit être déplacé. »
Dans les séances de groupe, Stulberg entend régulièrement la voix d’un enfant qu’un autre est davantage aimé par l’un ou les deux parents.
«Il y a souvent des raisons valables pour lesquelles les parents traitent les enfants différemment», dit-elle. «Mais en tant que parent, vous devez expliquer que le comportement de la sœur a gagné un certain privilège alors que celui du frère ne l’a pas été. Vous devez être très clair sur le fait que même si les règles s’appliquent dans tous les domaines, les privilèges peuvent être appliqués différemment. Le favoritisme ne doit pas être confondu avec un privilège acquis. »
Stulberg dit que lorsque les enfants disent qu’ils sentent qu’un frère est plus aimé, les parents devraient approfondir leur question pour savoir ce qui pourrait le faire penser à l’enfant. Ensuite, ils devraient examiner attentivement s’il y a du vrai dans ce que dit l’enfant.
Garder les lignes ouvertes
De même, Libby souligne que les parents doivent être ouverts à entendre leur enfant quand elle dit qu’elle sent qu’ils aiment plus son frère ou quand il dit qu’ils se soucient moins de lui que de sa sœur. De même, elle souligne que les parents non seulement écoutent mais respectent ce que dit l’enfant et évitent de porter un jugement de valeur dessus. Enfin, elle encourage les parents à avoir un dialogue ouvert les uns avec les autres.
«Les parents doivent être ouverts à dire à un partenaire qu’ils ont observé l’autre donner un traitement préférentiel», explique Libby.
Le thème commun que les experts semblent partager est que lorsque les parents expliquent la justification de leur prise de décision ou de l’octroi de privilèges à un enfant et non à un autre, les enfants sont plus susceptibles de l’accepter.
«Les parents doivent expliquer que c’est parce que votre frère est plus âgé que nous l’avons laissé se coucher tard. Vous êtes plus jeune et avez besoin de plus de sommeil », explique Volling. “Les enfants peuvent ne pas aimer cette explication, mais ils l’accepteront.”
Stulberg est honnête et ouverte avec ses propres enfants sur les règles du ménage et comment elles s’appliquent.
«Je dis toujours à mes enfants que les règles seront toujours les mêmes, mais je ne vous traiterai jamais exactement de la même manière», dit-elle. «Je ne peux pas vous traiter de la même façon tout le temps tous les jours. La roue qui grince un jour ne sera pas le lendemain. Mais je tiens à expliquer pourquoi j’ai pris les décisions que j’ai. “
Maman Robyn Adams offre ses propres conseils d’experts que six années de parentalité lui ont permis: «Comprenez ce qui fait vibrer chacun de vos enfants, même si c’est complètement différent de la façon dont vous opérez», dit-elle.
«La clé pour éviter les favoris est de prendre le temps et l’effort de connaître chaque enfant avec tous ses traits de personnalité uniques.»
Ce message a été initialement publié en 2011 et a été mis à jour pour 2017.
