Quand la vie d’un parent tourne autour de la merde

“Gardez la salle de bain parler de votre mariage.” «Il y a des choses qui devraient toujours rester privées.» Les personnes qui font ces commentaires ne doivent pas avoir d’enfants. Les gens qui disent ces choses croient probablement aussi que chaque fois que mon mari tourne la poignée de porte, je devrais attendre avec du rouge à lèvres fraîchement appliqué, de la vaisselle faite, des jouets rangés, de l’argenterie polie et un sourire qui masque tout problème qui m’est venu ce jour-là. Oui en effet.

Avant d’avoir un chien et un bébé, je ne me souviens pas des conversations que j’ai eues avec mon mari au sujet des pratiques de toilette. Nous sommes assez immatures et trop ouverts, donc je suis sûr qu’ils se sont produits, mais je ne m’en souviens pas. Maintenant, une journée ne semble pas passer sans que nous parlions de fluides corporels. Sur ma liste de choses que je ne savais pas sur la parentalité, c’est le n ° 1 qui va prendre le contrôle de votre vie. Voici comment:

6. Le rapport d’étape

Si vous remettez l’enfant à l’autre parent, vous demanderez inévitablement: “A-t-il fait caca?” D’innombrables fois avant que mon mari ne me donne un baiser après le travail, avant même que nous disions bonjour, j’aurai relayé le statut de la selle de notre enfant de 13 mois. La mise à jour inclut la cohérence et la couleur. C’est dégoûtant d’écrire. Mais je sais que d’autres mamans et papas savent: C’est la vie.

5. Roche, papier, ciseaux pour les changements de couches

Nous avons même fait des paris sur les événements sportifs avec le perdant recevant le grand prix des responsabilités de changement de couche. Cela n’aide pas que notre fils pense que la table à langer est un lieu de torture et aime se tortiller et crier tout au long du processus. Vous vous éloignez d’un changement de couche en sentant que vous avez conquis l’impossible tout en vous sentant complètement vaincu. Nous finissons souvent par le soudoyer avec des bonbons. Nous n’en sommes pas fiers. Mais un parent doit faire ce qu’un parent doit faire.

4. Poogle

C’est à ce moment que vous faites caca sur Google. Oui, cela inclut souvent une recherche d’images. Je l’ai fait une fois pour m’assurer que mon enfant était en bonne santé. Je pensais, eh bien, je ne ferais plus jamais ça. Mais je n’étais plus une image de caca à la recherche de la vierge, et il n’y avait pas de retour en arrière. J’ai perdu la trace du nombre de fois où je les ai consultés. J’espère bien que je ne suis pas seul sur celui-ci car cela semble assez bizarre. Pour être clair, j’ai toujours une raison liée à la santé.

3. L’enfant sans couches

Ils sont dangereux. Les choses que vous voulez garder propres feront pipi ou caca sur eux. Lors d’un récent changement de couche, j’ai décidé que mon tout-petit pouvait tenir mon téléphone. J’ai baissé les yeux pour attraper une couche, et il était assis à croiser la compote de pommes en faisant pipi. Pas de couche. Mon téléphone portable dans sa main. Je suis presque sûr qu’il est resté sans pipi. Je me suis dit que ça restait sans pipi. Vous pensez que je suis sûr. J’ai appris que l’ignorance peut être un bonheur.

2. Les couches ont des limites

Vous essayerez de vous rappeler de vérifier votre enfant avant de cueillir la petite cacahuète sucrée. Vous n’apprendrez cette leçon que lorsque vous vous retrouverez en train de faire caca votre chemise au milieu d’une salle de bain dans le parc. Un petit enfant vous demandera ce qui s’est passé. Lorsque vous lui dites que votre bébé a eu un accident, elle fait une grimace Je suis seulement 7 et je me sens désolée pour vous en lui demandant: «C’est du caca?» Comment cela est-il arrivé à une femme préparée à l’université? Facile. J’ai entendu mon fils pleurer et j’ai immédiatement voulu l’aider. La petite boule de fluides corporels ne m’a pas averti qu’il venait d’avoir une éruption majeure qu’il transfèrerait à ma chemise.

1. Rien n’est sacré

Vos toilettes ne sont pas votre trône. Il n’y a plus rien de personnel dans cette expérience. Tu es parent. Au lieu de cela, vous apprendrez que parfois un enfant vous regardera pendant toute la durée de votre activité. Vous vous retrouverez dans Target en tenant l’enfant pendant que vous êtes aux toilettes, puis effectuez les mouvements les plus étranges pour essayer de relever votre pantalon d’une main tout en secouant étrangement vos hanches. Pendant tout ce temps, votre enfant sera dans une cale de football dangereusement proche de devenir la manœuvre de Heimlich. Je jure que la dernière fois que j’ai fait le mélange bébé / pantalon, le regard de mon petit semblait dire: «Maman, rassemble-toi.»

Mais je ne suis pas mis ensemble. Malgré ce que mes manucures et mes cheveux séchés à la brosse ronde vous diront, je suis toujours à quelques secondes d’être couvert d’excréments ou d’urine. Je sais ça. Lorsque les gens vous disent que la parentalité vous change, ils parlent souvent de l’amour que vous ressentez. Ou le fait que vous deveniez altruiste d’une manière que vous n’auriez jamais cru possible. Mais soyons réels. Ils vous le disent aussi, vous serez humilié de manières que vous ne pouvez pas imaginer, et ces façons impliquent souvent des caca.