Quand allons-nous arrêter de minimiser la douleur du bouc émissaire de la famille?

Adultes ayant vécu une expérience psycho-émotionnelle abus de plus en plus il est peu probable que leur profonde angoisse soit reconnue ou validée. C’est notamment le cas de ceux pris dans le rôle de “bouc émissaire familial” …

(Remarque: cet article a été publié pour la première fois en 2014 et révisé en 2019 et à nouveau en 2020 pour Psych Central.)

Abus psychoémotionnel contre l’éducation des enfants

Selon Andrew Vachss, un avocat et auteur qui a consacré sa vie à la protection des enfants, la maltraitance mentale et émotionnelle d’un enfant est “la forme la plus répandue et la moins comprise de maltraitance des enfants”. Leurs victimes sont souvent licenciées simplement parce que leurs blessures ne sont pas visibles. La douleur et le tourment de ceux qui n’ont subi que des violences émotionnelles sont souvent insignifiants. Nous comprenons et acceptons que les victimes de violence physique ou sexuelle ont besoin d’un traitement spécialisé et de temps pour guérir, mais en ce qui concerne la violence émotionnelle, nous sommes plus susceptibles de croire que les victimes le deviendront trop grandes lorsqu’elles deviendront adultes. Cette hypothèse est dangereusement incorrecte. La violence émotionnelle marque le cœur et endommage l’âme. Comme le cancer, il fait son travail le plus mortel en interne. Et, comme le cancer, il peut métastaser s’il n’est pas traité (http://www.vachss.com/av_dispatches/disp_9408_a.html).

Alors que les experts ne sont toujours pas d’accord sur les comportements qui constituent la violence psycho-émotionnelle, les chercheurs reconnaissent généralement que c’est la violence qui nuit à la croissance et au développement psychologique et émotionnel d’un enfant. Quiconque a le pouvoir, l’autorité et / ou des privilèges dans la vie de l’enfant est potentiellement capable de les maltraiter, y compris les parents, les frères et sœurs, les parents, les pairs, les enseignants, les ministres, les chefs scouts, les entraîneurs, etc.

Les mots répétitifs, chroniques, persistants et systématiques sont essentiels lorsqu’il s’agit de définir la violence psycho-émotionnelle. Ce qui pourrait tomber sous le parapluie d’une parentalité moins que la normale devient abusif lorsqu’il agit comme une force destructrice continue dans la vie de l’enfant, car les abus répétitifs façonnent le récit inconscient de l’enfant qui décrit la vérité de qui ils sont. au niveau le plus élémentaire et fondamental. Dans un environnement aussi hostile, voire hostile, l’enfant est susceptible de grandir en croyant qu’il est méchant, indigne, défectueux, endommagé, indésirable et inutile.

Le bouc émissaire familial est une forme de violence psycho-émotionnelle envers les enfants

La maltraitance des enfants survient dans des systèmes familiaux dysfonctionnels / narcissiques qui sont incapables de nourrir, d’encourager et de soutenir le développement sain d’un «moi» fonctionnel. Par exemple, l’enfant peut avoir grandi dans un système familial alcoolique, où la peur et l’incertitude étaient vécues au quotidien, ce qui rend difficile la confiance des personnes censées prendre soin d’eux et assurer leur sécurité.

D’autres peuvent avoir eu un parent qui avait une maladie mentale non diagnostiquée ou non diagnostiquée (comme Trouble bipolaire) ou un trouble qui a provoqué une instabilité / labilité émotionnelle extrême (comme Théâtral ou Trouble de la personnalité limite), ce qui les fait élever par des adultes qui se battent intrapsychiquement et / ou émotionnellement pour les enfants eux-mêmes.

Dans les systèmes familiaux dysfonctionnels / narcissiques où les enfants (ou les principaux dispensateurs de soins) maltraitent les enfants, il est courant que les parents blâment l’enfant pour tout comportement négatif qu’ils montrent envers les parents dans le but de les discréditer. des enfants ou des adultes survivants témoignent véridiquement de la violence psychologique et émotionnelle qui s’est réellement produite. Cela est particulièrement vrai si l’enfant / l’enfant adulte joue le rôle de «bouc émissaire familial».

Exemples de ce type d’abus (que j’appelle Abus familial de boucs émissaires, ou FSA) d’un parent à un enfant comprend l’enfant qui est blâmé, gêné, renvoyé et / ou rabaissé en public et à la maison; décrire l’enfant négativement aux autres, même en présence de l’enfant; toujours à blâmer l’enfant; tenir l’enfant à des attentes irréalistes; utiliser la culpabilité, la honte et le martyre pour tenter de faire que l’enfant se sente mal, mal et coupable; provoquer / provoquer délibérément l’enfant comme moyen d’affirmer et d’établir un contrôle; décrire l’enfant comme méchant, fou, menteur, etc., à sa famille et à ses amis, parfois en présence de l’enfant; exprimer verbalement à l’enfant et / ou à d’autres une aversion et / ou une haine ouvertes envers l’enfant; être émotionnellement clos et sans soutien; et menacer l’enfant.

Vous trouverez ci-dessous une liste mettant en évidence des actes supplémentaires exposés à un enfant qui peuvent entraîner une altération du fonctionnement psycho-émotionnel; beaucoup sont associés au bouc émissaire de la famille:

• Abandon d’enfant (physique et / ou émotionnel)
• Violence verbale (y compris appeler l’enfant stupide, idiot, idiot, sans valeur)
• Terroriser / effrayer intentionnellement l’enfant
• Sarcasme, critique, ridicule; Ridiculiser ou insulter l’enfant, puis lui dire que c’est une blague ou que vous êtes trop sensible / n’avez pas le sens de l’humour
• Éclairage au gaz, mensonge, déformation de la réalité
• Exigences de performance excessives (p. Ex. Doit effectuer un As droit tout le temps ou autre)
• Faire de l’enfant un bouc émissaire pour dissimuler les abus psycho-émotionnels et / ou la négligence (par exemple, Johnnys dit toujours des mensonges, il est fou, vous ne pouvez pas croire tout ce qu’il dit) souvent devant l’enfant (cela ne que l’enfant remet en question ses propres perceptions et expériences de la réalité, ainsi que sa dignité d’exister, de recevoir et de donner de l’amour)
• Faire honte / punir un enfant pour avoir manifesté des comportements naturels (p. Ex. Expressions spontanées et émotionnellement honnêtes, jeux, rire, examen corporel adapté à son âge, y compris la masturbation)
• Décourager l’attachement / Conserver les soins physiques de base et le toucher
• Punir ouvertement ou secrètement l’enfant pour avoir montré une estime de soi positive (par exemple, ne soyez pas si plein de vous-même, personne n’aime se vanter; le monde vous renversera très vite)
• Punir ouvertement ou secrètement un enfant pour avoir développé des attachements sains (par exemple, vous aimez vos amis plus que moi)
• Habillez l’enfant d’une manière qui provoque le ridicule de ses pairs et / ou d’une manière que l’enfant ressent comme honteuse et humiliante
• Exposer l’enfant à des scènes familiales traumatisantes / violentes
• Exposer l’enfant à un environnement chroniquement stressant et traumatisant (p. Ex. Alcoolisme, toxicomanie, thésaurisation, violence conjugale)
• Manque de volonté ou incapacité à fournir un service affectueux et affectueux au quotidien
• Satisfaire uniquement aux besoins physiques de base; refus de prendre soin de l’enfant et de le réconforter (p. ex., ignorer les besoins émotionnels; honte à l’enfant pour ses besoins émotionnels)
• Ne pas fournir un environnement qui évoque la croissance de l’enfant, y compris la négligence de nourrir et de soutenir le sentiment grandissant de soi de l’enfant
• Faire de l’enfant un conjoint / partenaire émotif (fréquent après le divorce)
• Parentiser l’enfant: forcer l’enfant à assumer des tâches parentales inappropriées au lieu de lui permettre d’être un enfant
• Attendre / exiger que l’enfant réponde aux besoins émotionnels des principaux dispensateurs de soins (alors que c’est censé être l’inverse)
• Isolement social (isoler l’enfant, même de ses pairs)
• Intimidation (domination psychologique de l’enfant)

L’impact à long terme de la violence psycho-émotionnelle sur les survivants adultes

La maltraitance psycho-émotionnelle vécue dans l’enfance est insidieuse car le survivant adulte ne se rend souvent pas compte qu’il a été réellement victime de maltraitance et ne peut donc jamais demander de l’aide ou un traitement pour les blessures psychologiques et émotionnelles invisibles subies. Lorsque le fonctionnement émotionnel et mental sain se détériore, un tel adulte est à risque élevé de développer une variété de troubles de l’humeur, de comportements addictifs et d’autres formes d’adaptation inadaptées à travers le monde dans ses tentatives subconscientes pour contourner la douleur d’une personne blessée. Psyché.

Compte tenu de cela, il n’est pas surprenant que les conséquences de la maltraitance psycho-émotionnelle de l’enfant puissent être graves, surtout si l’enfant était dans le rôle de «bouc émissaire familial» (comme mentionné ci-dessus). Les survivants adultes peuvent éprouver:

• Trouble de stress post-traumatique complexe (qui est parfois diagnostiqué à tort comme un trouble de la personnalité limite)
• Dépression clinique
• Anxiété généralisée
• Idées suicidaires actives ou passives
• Abus d’alcool et de drogues, qui entraîne souvent une dépendance
• Codépendance
• Performance sexuelle
• Styles d’attachement à éviter / non sécurisés / anxieux
• Troubles de l’alimentation
• Troubles paniques
• Troubles compulsifs.
• Agoraphobie
• Syndrome d’imposteur
• Difficulté à nouer des relations intimes significatives, gratifiantes et dignes de confiance
• Comportements d’autodestruction et d’autodestruction (peuvent inclure des symptômes de type de trouble de la personnalité limite)
• Actes abusifs envers soi-même et / ou les autres, y compris ses enfants.

Il faut souligner que la violence psycho-émotionnelle d’un enfant, y compris et surtout l’abus familial de boucs émissaires, entraîne une croyance subconsciente profondément ancrée selon laquelle ils sont défectueux, endommagés et indignes d’amour, d’empathie, de soins et de respect. L’enfant maltraité développe des perceptions déformées de lui-même et des autres, et conclut souvent à un niveau profond et central qu’il y a quelque chose qui ne va pas avec lui et qu’il doit mériter d’être maltraité. Ces enfants s’efforcent généralement toute leur vie pour être acceptés et approuvés par les autres comme un moyen de se prouver qu’ils sont bien et dignes d’amour.

Avec une faible estime de soi, les survivants adultes d’abus psycho-émotionnels se retrouvent souvent dans des relations abusives malgré leurs meilleures intentions de trouver le bonheur et l’amour. Ils peuvent également se comporter de manière abusive envers les autres (y compris le bouc émissaire de leurs propres enfants) sans être conscients du fait qu’ils adoptent les mêmes comportements blessants et déshumanisants qui leur ont été infligés en tant qu’enfants. Cela est particulièrement probable lorsque le survivant a peu d’empathie authentique et est incapable de contrôler ses impulsions impulsives, manipulatrices et agressives, comme c’est souvent le cas avec ceux qui ont un trouble de la personnalité limite.

Je pense que je suis un adulte survivant d’abus psycho-émotionnel des enfants: et ensuite?

Il suffit de dire que les conséquences subies par les victimes de maltraitance psycho-émotionnelle des enfants sont incalculables. Les recherches menées à ce jour suggèrent que ces enfants peuvent éprouver des schémas de déconnexion, de dissociation, de dépression, d’anxiété, de relations dysfonctionnelles / toxiques à vie, une faible estime de soi et l’incapacité à ressentir de l’empathie. (Fait intéressant, mes recherches sur la FSA suggèrent que de nombreux adultes survivants d’abus de boucs émissaires familiaux sont très empathiques et sensibles au-delà de ce que l’on s’attendrait statistiquement à voir, une possibilité justifiant une enquête plus approfondie.)

Les processus de développement peuvent être affectés ou même interrompus en raison d’un mauvais ajustement mental et émotionnel. Au moment où l’enfant entre dans l’adolescence, il a souvent du mal à faire confiance et peut être incapable de ressentir de la satisfaction et du bonheur dans ses relations interpersonnelles, n’ayant aucune idée que les racines de son malheur, de son insatisfaction et de sa détresse en tant qu’adultes se trouvent dans son enfance douloureuse et blessante.

La réussite du traitement et le rétablissement de la maltraitance psycho-émotionnelle des enfants sont particulièrement difficiles, car les survivants adultes qui commencent la thérapie peuvent toujours être liés à ceux qui continuent de les abuser (le plus souvent les parents et éventuellement d’autres membres de la famille nucléaire ou élargie). En outre, parce que le thérapeute peut représenter une autre «figure d’autorité» potentiellement dommageable, le survivant adulte peut être incapable d’accepter ou de respecter les limites thérapeutiques, ce qui rend difficile le développement de la confiance et des relations.

Alice Miller, psychologue de renom et auteur du livre révolutionnaire, Le drame de l’enfant doué: la recherche du vrai soiIl avait ceci à dire sur la guérison de la maltraitance des enfants: la douleur est le chemin de la vérité. En niant que vous n’étiez pas aimé comme un enfant, vous vous épargnez un peu de douleur, mais vous n’êtes pas avec votre propre vérité. Et tout au long de votre vie, vous essayerez de gagner l’amour (https://www.alice-miller.com/en/the-feeling-child/).

En fin de compte, la guérison des blessures invisibles de toute forme de maltraitance des enfants nécessite que le survivant adulte reconnaisse avec courage même les vérités les plus douloureuses et incompréhensibles: qu’il a été maltraité, négligé et / ou maltraité par ceux qui les auraient soi-disant aimés, nourris et chéris. plus.

La décision de prendre la responsabilité de votre bien-être et de votre guérison est un acte très courageux. En tant que survivants adultes, nous devrons peut-être faire face à des vérités difficiles, notamment explorer comment nous pouvons perpétuer le cycle de la maltraitance par la façon dont nous nous comportons envers les autres en raison de notre propre douleur et / ou déni non résolu.

Il est peut-être aussi temps pour nous en tant que société de nous demander comment nous pouvons contribuer à la maltraitance continue des enfants par notre indifférence, et que sommes-nous prêts à faire collectivement pour changer cela afin qu’aucun enfant n’ait besoin de croire qu’il est indigne et qu’il ne mérite pas être aimé.

Si vous pensez que vous êtes peut-être un adulte survivant d’abus, Je vous encourage à visiter Adult Survivors of Child Abuse pour en savoir plus sur les voies de guérison, recevoir le soutien de vos pairs et accéder à des ressources supplémentaires.; En outre, vous voudrez peut-être envisager de participer à une psychothérapie avec un thérapeute qui se spécialise spécifiquement pour aider les survivants adultes à se remettre de la maltraitance des enfants (des experts dans ce domaine doivent être pris en compte pour de meilleurs résultats).

Pour plus d’informations sur l’abus de boucs émissaires familiaux (ASF), ses signes et symptômes, et la récupération de cette forme la plus dommageable d’abus familial systémique, lisez mon ebook Les blessures invisibles de la famille du bouc émissaire (disponible sur mon site Web sécurisé; voir mon profil ci-dessous).

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