«Puis-je faire du yaourt avec du lait maternel?» Et d’autres questions sur l’allaitement
Photographie en soie bleue
Oh, je suis allé aux infirmières. J’ai été nourri en tandem, deux fois et intentionnellement. Mon fils du milieu allaitait jusqu’à l’âge de 4 ans. Tous mes enfants ont diverses intolérances aux protéines, ce qui m’oblige à maintenir des restrictions alimentaires partagées principalement par les ermites médiévaux. J’ai soigné mon filleul. Ive a soigné sa sœur. J’ai nourri mes amis bébé juste pour m’assurer que je pouvais, juste au cas où sa mère manquerait de lait. J’ai donné du lait. J’ai écrit un essai sur tout cet échange de lait. J’ai été surnommée marraine laitière. J’ai fait une présentation lors d’une conférence sur l’allaitement maternel.
Tout cet allaitement signifie que je connais certaines personnes. J’appartiens à certaines pages Facebook sur les seins, et j’ai vu des gens interdits pour leurs seins, et j’ai surtout beaucoup parlé des seins (qui, soyons honnêtes, sont le vrai but d’Internet). J’ai fréquenté les forums d’aide. J’ai été au courant de certaines conversations.
Les gens demandent de la merde bizarre.
Puis-je faire du yaourt avec mon lait maternel?
Faire du yaourt est facile. Le type de lait que vous choisissez d’utiliser dépend de vous. Alors oui, c’est possible. Qu’il soit conseillé ou non est une question qu’il vaut mieux laisser à vous, à votre bébé et à Dieu.
Puis-je faire du savon avec mon lait maternel? Parce que j’ai du lait dans mon réfrigérateur, mais qu’il est là depuis trop longtemps, mais ce n’est pas gâté et je ne me sens pas d’accord de le donner à mon bébé, mais je ne peux pas me résoudre à le jeter.
Faire du savon est également facile. Mais voulez-vous vraiment vous laver ou laver quelqu’un que vous aimez avec votre lait maternel non gâté? Ma tête dit que c’est hygiénique. Mon cœur dit l’enfer non.
Où acheter des soutiens-gorge pour des seins plus grands que la tête humaine moyenne?
Lorsque la taille de votre tasse se rapproche du milieu de gamme de l’alphabet, Victorias Secret n’est plus une option. Vous êtes condamné à acheter des sous-vêtements sur Internet (est-ce un nom de groupe? Ça devrait l’être). Diverses sociétés au nom étrange: Hot Milk, Cake, Bravadocompétent pour fournir votre harnais de poitrine. Choisissez quelque chose de joli et priez pour qu’il corresponde.
Dois-je arrêter d’allaiter?
Non.
Mais j’ai un faible approvisionnement en lait / des tumeurs des mamelons / une dépendance paralysante au carburant de fusée principal.
Non.
Le lait vert est-il normal?
Oui. Le lait bleu aussi. Vous apprenez chaque jour quelque chose que vous ne vouliez pas nécessairement savoir.
À quoi votre tout-petit dit-il que le lait a un goût?
Il pense que c’est une question stupide et dit qu’il a le goût du lait de maman. Son regard flétri compense ne pas savoir exactement comment prononcer le mot idiot.
Vaporisez-vous vraiment du lait partout où vous avez un orgasme?
Non. Mais si une femme refuse de répondre à la question, cela signifie oui.
Comment votre tout-petit appelle-t-il vos seins?
Seins. Non sérieusement, les laits, parce que c’est pour ça qu’ils sont. Il ne prétend cependant pas à mes soutiens-gorge, ce que font certains enfants et auquel je dois dire: fermez-le.
Puis-je boire mon lait maternel?
Si vous avez une bouche qui fonctionne. Mais tu veux vraiment?
Et si je manque de crémier?
Il constitue un substitut acceptable, avec l’avantage supplémentaire que vous n’avez pas besoin de vous soucier des calories, car vous les avez faites pour commencer.
Avez-vous déjà bu votre lait maternel?
Si vous allaitez, vous l’avez essayé. Ne le niez pas, Mme Liar Liar Pants on Fire.
Le lait maternel guérira-t-il les maux d’oreille de mes enfants?
Oui. Mais mettez-le d’abord dans une pipette. C’est trop difficile à viser sans le mettre dans ses cheveux.
Et le goop?
Sa magie pour les yeux goop.
Alors pourquoi diable Bob Costas ne l’a-t-il pas utilisé lors des derniers Jeux olympiques?
Médecine traditionnelle, l’homme. Il ne connaissait pas assez de hippies. Si sa femme allaitait, le hangar a éclairci ce petit œil avant la prochaine pause commerciale.
Si nous avons une infirmière au Mardi Gras, puis-je apporter des perles?
Le consensus dit non. Le cœur dit oui.
