Pouvons-nous s’il vous plaît arrêter de faire la fin de l’année scolaire si sacrément supplémentaire?

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Il est 15 h 51 et je sais que je suis à quelques secondes du chaos. Je prends une gorgée de mon thé caféiné et j’essaye de rassembler autant d’énergie que possible.

J’entends le bus au coin de la rue. Les freins grincent et la porte s’ouvre. Mes enfants descendent les marches et se dirigent vers moi, leurs sacs à dos martelant contre eux à chaque pas.

Nous avons la même routine tous les jours. Les enfants déchargent leurs boîtes à lunch et leurs dossiers de leurs sacs à dos et les placent sur le comptoir de la cuisine. Ensuite, ils se lavent les mains et prennent une collation pendant que je passe au crible les piles de papiers qu’ils ramènent à la maison.

Il y en a tellement. Feuillets d’autorisation de sortie sur le terrain. Avis pour les jours de tenue spéciale. Rappels des dates d’échéance des projets. Devoirs. Travail gradué. Listes d’orthographe. Des morceaux de papier de cahier ouaté.

On dirait que le Nouvel An vient de vomir sur le comptoir de ma cuisine avec des confettis géants et colorés. Un autre bordel que maman doit nettoyer. Chaque jour.

Je résiste à l’envie de tout recycler. Je veux dire vraiment, que se passerait-il si je le faisais? Ce n’est pas comme si j’allais au bureau du directeur ou méritais une détention.

C’est cette période de l’année. Ne me parlez pas de la moitié. Si vous le faites à moitié en tant que maman, j’appelle ça gagner. D’un autre côté, je ne peux même pas en dire un quart à ce stade.

Les mamans sont tellement fatiguées. Un venti latte ne peut même pas toucher notre fatigue. Je me retrouve à me réveiller de plus en plus chaque matin, puis nous nous précipitons follement comme les McCallister de Seul à la maison qui se rendent compte qu’ils manqueront probablement leur vol.

Nous arrivons à l’arrêt de bus, moi en pyjama froissé et en haut noué. Les enfants portent des vêtements dépareillés qu’ils ont eux-mêmes choisis, et j’essaie de fermer leurs sacs à dos ouverts et de m’assurer qu’ils jettent leurs boîtes à lunch.

L’autre jour, j’ai appelé ma mère pour l’enregistrement, et je n’ai même pas pu trouver quoi que ce soit à dire, sauf à quel point j’étais fatigué. Je ne pouvais même pas me souvenir de ce que j’avais déjeuné quelques heures auparavant. Mes paupières sont si lourdes d’épuisement mental. J’ai du mal à me souvenir du jour de la semaine.

En fait, la semaine dernière, j’ai dû emmener le bébé à un rendez-vous. Je suis arrivé cinq minutes plus tôt (allez, moi!) Et j’ai été rapidement informé que j’avais vingt-quatre heures en retard à notre rendez-vous prévu. Je pense que la femme était désolée pour moi et nous a ramenés dans une salle d’examen. Elle pensait probablement, Seigneur, aie pitié de cette mère!

Toutes ces bêtises frénétiques me demandent, pourquoi nos enfants ne peuvent-ils pas terminer l’année scolaire comme nous l’avons fait?

Voici ce qui arrivait. Du troisième au dernier jour d’école, nous avons regardé des films consécutifs tout en consommant trop de pop-corn faux-beurre et de soude caféinée. Nos parents n’avaient pas besoin de signer des feuillets d’autorisation pour nous de regarder les films. L’enseignante nous a montré tout ce dont elle était sacrément heureuse.

Le lendemain, nous avons dû aider notre professeur à redresser ses étagères, à organiser les fournitures, à laver le tableau et à démonter les tableaux d’affichage. Notre professeur avait passé toute l’année à nous supporter tous les vingt-deux et notre ridicule. Le moins que nous puissions faire est de jeter la craie cassée, de ramasser des collations collantes derrière les affiches murales inspirantes des années 1980 et d’empiler nos manuels.

Puis, le dernier jour, nous avons eu une fête du sucre et des bouffonneries imprudemment colorées sur le terrain de jeu, organisée par les parents. Étaient-ils intéressés par nos cascades de singe? Non! Ils restaient debout à bavarder les uns avec les autres. Ils n’ont pas pris mille photos ou vidéos, car la seule façon de le faire était de trimballer un caméscope de vingt livres ou un appareil photo géant.

Voila. L’école est finie. Bon été, les enfants! Au revoir.

De nos jours, la fête de fin d’année commence fin avril et se poursuit jusqu’au dernier jour. Chaque jour, il y a quelque chose de spécial, de routinier et d’épuisant. Et si je suis honnête, je déteste ça.

J’ai quatre enfants, dont trois sont d’âge scolaire et dont un est scolarisé à la maison. Si vous avez fait vos calculs correctement, vous vous rendez compte que je n’ai que deux enfants à l’école publique en ce moment, et je n’arrive toujours pas à suivre.

Je pense que les éducateurs font un travail incroyable en essayant de donner à nos enfants des souvenirs incroyables et des expériences d’apprentissage tout en jonglant avec leurs nombreuses responsabilités professionnelles. Sérieusement, les enseignants ne sont pas suffisamment payés. Pas même près.

Cette période de l’année, je ressens encore plus pour eux. Parce que je sais que ce n’est pas seulement un de mes enfants qui ne peut pas faire face aux changements de routines et d’horaires. C’est beaucoup d’enfants. Et une fois qu’ils ont quitté leurs bascules, les parents et les enseignants sont condamnés pendant des jours après. Les enseignants ont un bon mois de ce que j’appelle la station de dérégulation.

Et quant aux parents? Un grand nombre de ces événements spéciaux tels que les sorties éducatives encouragent (et obligent parfois) les parents à participer. C’est presque impossible pour beaucoup d’entre nous. Certains parents travaillent à temps plein ou à temps partiel à l’extérieur du foyer. D’autres, comme moi, travaillent à domicile et sont parents de jeunes frères et sœurs. Et bien sûr, beaucoup d’entre nous n’ont pas de famille à proximité pour intervenir et nous sauver.

Etions coincés. Seul. Et épuisé. La culpabilité parentale nous mange.

Il y a les quelques bons parents qui se présentent à tout avec des sacs de friandises non génériques et de l’artisanat de style Pinterest. Je suppose amèrement que les quatre grands-parents vivent à proximité pour aider quand ils en ont besoin.

Le moins que le reste d’entre nous, la majorité, puisse faire est de se rendre à un événement ou deux et de ne pas se plaindre des jours de vacance ciselés ou de la baby-sitter qui payait 15 $ l’heure, mais c’est dur.

De plus, lorsque nous nous présentons, nos enfants décident que c’est leur chance de s’accrocher à nous ou de nous ignorer complètement. Plus souvent qu’autrement, quand je me suis révélé être un bon parent, je me suis demandé: pourquoi suis-je même ici? Je suppose que nos petits anges nous remboursent le fait que leur déjeuner ce jour-là était une banane trop mûre, une orange et un paquet de craquelins au beurre d’arachide cassés.

À ce stade, je suis au-delà de la folie. Par exemple, hier soir, ma fille a demandé si elle pouvait préparer son propre déjeuner. Et j’étais ravi. Normalement, je suis un peu un monstre de contrôle sur l’organisation et la préparation. Mais ceux-ci ont évidemment expiré en avril.

Choisissez vos propres vêtements? Euh, oui.

Besoin d’un bordereau d’autorisation signé? Demandez à votre père.

Besoin d’étudier pour votre test d’orthographe? Demandez également à votre père.

Besoin de votre chemise verte lavée pour demain Green Day à l’école? Vous savez où se trouvent la buanderie et le détergent.

Besoin d’un déjeuner en sac pour l’excursion de demain? Tu ne m’as pas entendu te dire de demander à ton père?

Je sens que j’atteins le style slo-mo vers l’été, mais je ne peux pas le comprendre. J’ai donc juste préparé plus de café, réglé une autre alarme et je me suis levé trop tard pour préparer toutes les chances pour le prochain cirque chaotique du matin, y compris nettoyer toutes les miettes et les plats et les déversements du gamin qui a fait son propre déjeuner.

J’y étais presque, les amis. Mais jusque-là, nous avons vraiment besoin que les chances soient toujours en notre faveur. Si vous savez comment y arriver, faites-le moi savoir.