Pourquoi je force mon tout-petit à s’excuser

En tant qu’ancienne enseignante au primaire, j’avais l’habitude de grincer des dents quand j’entendais des adultes exiger, dites-vous désolé! à un enfant après avoir été impliqué dans une bagarre avec un autre enfant. Je ne pouvais pas supporter le manque évident de remords lorsque l’enfant parroté la phrase, et je m’inquiétais de la perte de la plus grande leçon de bien faire les choses après avoir commis un tort.

Donc, à la place, je posais une question: comment pouvez-vous l’améliorer? Et laissez les enfants réfléchir avant de s’éloigner pour aider un ami à se relever, reconstruire une structure de blocs tombée et s’excuser souvent de leur propre gré. C’était spécial à regarder et je sentais que je ne dirais jamais à un enfant de s’excuser par robot.

Ensuite, j’ai eu un bébé. Qui est devenu un enfant en bas âge.

Et les tout-petits sont un tout autre animal.

Les tout-petits heurtent, poussent, crient et lancent des objets. Et ils n’ont AUCUNE IDÉE de quoi je parle quand je leur demande comment ils peuvent l’améliorer.

J’ai donc réalisé que c’était ma responsabilité d’enseigner cette compétence à mes enfants. Les tout-petits sont nouveaux dans notre langue et notre culture. Ils sont comme des extraterrestres dans un nouveau monde, ou des mini-hommes des cavernes pas encore civilisés. Ils doivent être enseignés explicitement.

Ils doivent apprendre à dire les mots, je suis désolé, quand c’est approprié, et ils ont besoin de beaucoup le pratiquer.

Alors, quand ma fille attrape un jouet d’un petit garçon qui pleure, je lui dis: Il tenait ce jouet, alors tu dois le rendre. Dites, c’est parti. Il pleure. Dites que je suis désolé.

Et quand elle me mord la joue et que je hurle de douleur, je lui dis: Nous ne mordons que notre nourriture. Dites, désolé, maman. Maintenant, embrasse-le.

Et lentement, je suis capable de lâcher la structure serrée avec laquelle Im enseigne et je peux commencer à lui demander: Que pouvez-vous faire pour l’améliorer?

À tout juste deux ans, elle voit un jouet qu’elle veut dans les mains d’un autre enfant et pose la question: Puis-je jouer avec ça? Quand un tambour jouet lui est arraché, dit-elle, je joue avec ça maintenant. Dans les moments de frustration, sa fourchette soigne dans l’air, puis elle la récupère consciencieusement, la dépose dans l’évier et essuie toute nourriture qui a heurté le sol avec elle. Elle dit Désolé et ça va? quand elle blesse une autre personne. Puis elle pose un baiser sur la zone blessée.

Ma fille est habilitée par les normes linguistiques et culturelles que je lui ai enseignées en lui disant exactement quoi dire et faire. Comment pourrait-elle savoir autrement? Bien sûr, je modélise également le comportement que je veux lui transmettre. C’est une donnée. Mais je n’ai pas peur non plus de donner des commandes spécifiques quand elle fait face à un moment qu’elle ne connaît pas.

Quand elle atteindra l’école primaire, son professeur l’aidera peut-être à résoudre son conflit entre pairs en lui posant des questions directrices qui l’aideront à le résoudre par ses propres moyens. Ou peut-être que le professeur lui dira de s’excuser. Si c’est le cas, shell arrive à la table armé de la connaissance de ce que signifie vraiment Im sorry, et j’espère vraiment l’utiliser. Et peut-être que son professeur sera trop occupé pour plonger dans le monde des conflits sociaux des enfants.

Je veux qu’elle la prépare à cette possibilité car elle est commune. Je veux qu’elle ait une collection de stratégies dans sa manche pour les moments où c’est à elle de s’entendre avec les autres. Et l’une de ces stratégies est certainement les mots, je suis désolé.