Timmy Vachon, sept ans, a passé les dernières 24 heures de sa vie dans les bras de sa mère, dans un endroit familier et chaleureux, où il se sentait aimé et en sécurité. C’était l’endroit idéal pour prendre ses dernières respirations pour lui et pour elle.
«Je l’ai mémorisé», se souvient-elle. «Je l’ai tenu et lui ai dit combien nous l’aimions. Je ne peux pas vous dire à quel point la guérison a été pour moi. J’ai eu du temps avec lui pour comprendre ce que j’allais faire du reste de ma vie. »
Anne Vachon de Troy a fait face au pire cauchemar de tous ses parents lorsque, quelques jours après que son précieux garçon a été heurté par une motoneige dans un domaine skiable local, elle a appris que son fils unique ne montrait aucun signe d’activité cérébrale. Selon la loi du Michigan, une deuxième série de tests d’activité cérébrale serait nécessaire avant qu’il ne puisse être détaché des machines le gardant en vie. Anne a passé ces 24 heures allongée à côté de Timmy dans son lit d’hôpital.
Le 4 février 2007, Timmy est décédé. C’est ainsi qu’a commencé le long et atrocement difficile voyage de deuil pour Anne et son mari Marc, un voyage qu’aucun parent ne peut jamais être prêt à entreprendre.
Aux États-Unis, environ 53 000 enfants meurent chaque année, selon le National Center for Child Death Review Policy and Practice. Cela signifie que chaque année, plus de 100 000 parents sont confrontés à l’impensable perte d’un enfant. Avec cette perte vient la réalité que les espoirs, les rêves et les attentes qu’ils avaient pour leur fils ou leur fille ne se réaliseront jamais. Et pourtant, la vie continue en quelque sorte.
Traiter l’impensable
Les premiers jours après la mort de Timmy ont été une «torture» pour Anne.
«Au début, vous vivez d’heure en heure. Je ne pouvais penser à rien après une heure », se souvient-elle. “Puis, lentement, vous commencez à vivre au jour le jour.”
«Chaque fois qu’un enfant meurt, c’est trop tôt et ce n’est pas naturel», explique sœur Beverly Hinson. “Les parents ne devraient pas enterrer leurs enfants, et ils se battent toujours contre cette contrefaçon.”
L’auteur et conseiller en deuil Alan Wolfelt, Ph.D., dit qu’il est très courant que les parents endeuillés éprouvent un état d’engourdissement dans les premiers jours et semaines après la mort de leur enfant.
“Cet engourdissement sert un objectif précieux: il donne à vos émotions le temps de rattraper ce que votre esprit vous a dit”, explique le Dr Wolfelt, directeur du Center for Loss and Life Transition à Ft. Collins, Colo. “Ces sentiments d’engourdissement et d’incrédulité vous aident à vous isoler de la réalité de la mort jusqu’à ce que vous soyez plus en mesure de tolérer ce que vous ne voulez pas croire.”
Mary E. Jamerino, ancienne directrice des services de deuil à la Maison funéraire A. J. Desmond & Sons à Troy et Royal Oak, encourage les parents endeuillés à s’entourer d’amis proches et de leur famille pendant les premiers jours après la mort d’un enfant.
«Soyez simplement les uns avec les autres», explique Jamerino, un travailleur social certifié. «De nombreuses familles utiliseront ce temps pour parcourir les photos des cartes mémoire. Ils regarderont les rubans et autres réalisations de leur enfant. Les membres de la famille devraient encourager les parents endeuillés à parler de leur enfant et des souvenirs que les photos suscitent. »
Vachon se souvient d’avoir ri en triant des photos de Timmy dans les jours qui ont immédiatement suivi sa mort.
«À ce moment-là, je pensais que je ne ris plus jamais, mais ici je riais», se souvient-elle. «Il était tellement attachant et il y avait tellement d’histoires drôles de Timmy. Je me souviens avoir dit à mon camarade de chambre: “Je te le promets, je vais rire et sourire pour lui tous les jours.” »
Lâcher prise; trouver du soutien
Mindie Wolvin de Lake Orion a perdu son fils de 16 ans à la suite d’un suicide. En février 2007, lorsqu’elle a reçu l’appel au travail pour rentrer immédiatement chez elle, elle ne s’attendait pas à être accueillie par des policiers et des ambulanciers paramédicaux dans son entrée. Lorsque son mari a annoncé que leur fils Jake s’était suicidé au sous-sol de leur maison, Mindie s’est effondrée.
«J’ai continué à demander à le voir. J’avais besoin de le voir. Je voulais au moins toucher sa main », se souvient-elle. “Mais la police ne m’a pas laissé faire.”
Le lendemain, Mindie a pu voir Jake à travers la vitre du bureau du médecin légiste, mais elle n’a toujours pas pu toucher son fils, ce qu’elle voulait faire. C’est au salon funéraire où elle a finalement pu toucher les mains et la poitrine de son unique enfant.
Bien que contraire à l’ordre très naturel des choses, la planification des funérailles d’un enfant dans de nombreux cas peut s’avérer une expérience cathartique, note Jamerino.
«C’est une chance de dire au revoir, une chance pour la famille et les amis de se réunir et de montrer leur soutien», explique Jamerino, qui croit fermement qu’il est important que les parents voient leur enfant, même s’ils prévoient que le cercueil sera fermé au public.
«Plusieurs fois, le dernier souvenir de l’enfant se trouve à l’hôpital ou à l’hospice ou sur les lieux d’un accident», explique-t-elle. «Les funérailles sont la dernière chance pour les parents de voir leur enfant.»
Mindie et son mari, Ken, ont trouvé un grand réconfort en apportant des tableaux photo dans le salon funéraire avec le vélo de saleté, le casque, les gants et les t-shirts préférés de Jake.
«Nous avons chargé cet endroit», se souvient-elle. «J’étais tellement reconnaissant que nous ayons pu le faire.»
Pour les parents endeuillés, c’est souvent après les funérailles dans les semaines et les mois qui suivent que le poids du chagrin s’épuise.
«Certaines personnes essaient de rester occupées en se lançant dans des activités», dit Hinson. “Mais à un moment donné, vous devez répondre à votre chagrin.”
C’est pendant cette période que les parents endeuillés doivent trouver au moins une personne avec qui partager cette douleur, explique Hinson. Parfois, cette personne est un conseiller ou d’autres parents qui ont perdu un enfant.
«Il existe une solidarité entre les personnes qui ont connu ce type de perte», explique Vachon. «C’est, Dieu merci, un très petit pourcentage de l’univers. Si vous faites partie de ce petit pourcentage, cependant, vous ne savez pas si vous allez survivre. Être avec d’autres parents endeuillés, c’est comme parler à des gens qui parlent la même langue. »
Des chemins séparés vers la guérison
Dans le meilleur des cas, il a été dit que «les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus». Ajoutez le cauchemar de perdre un enfant à la dynamique, et les sexes peuvent sembler des galaxies à part.
«Les femmes ont tendance à obtenir plus de soutien et les hommes sont socialisés pour ne pas pleurer», explique Hinson. «Les hommes doivent généralement retourner au travail plus tôt. Parfois, cela peut conduire au ressentiment. “
Friedman note que dans leur effort pour être forts, les hommes peuvent durcir leurs sentiments.
«La femme peut voir cela et avoir l’impression que son mari n’aime pas leur bébé», explique Friedman. “En réalité, il agit sur la formation. Dans leurs efforts pour être forts, les hommes peuvent sembler impassibles. Mais je dis aux gens que vous pouvez être forts ou que vous pouvez être humains. Vous choisissez.”
Jamerino encourage les couples qu’elle conseille à la voir ensemble, surtout au début.
«C’était leur enfant, mais ils agiront différemment», dit-elle. «Souvent, la mère continuera de raconter ce qui s’est passé. Le mari peut aller travailler pour faire face. Il est important de se rappeler que chaque parent avait une relation différente avec cet enfant. Il est donc naturel qu’ils pleurent différemment. “
Anne Vachon explique que son processus de deuil et celui de son mari ont pris deux chemins pour se rendre au même endroit.
«Nous sommes tellement différents dans la façon dont nous agissons et réagissons», dit-elle. «Une façon n’est pas meilleure que l’autre. Vous devez vous laisser vous y rendre. Vous pouvez arriver avant ou longtemps après. C’est bon.
“Les gens sont tellement découragés, en disant:” Nous ne pleurons pas ensemble. “Eh bien, vous n’êtes pas parent en tant que personne. Ce n’est pas moi. Je ne suis pas lui. Nous sommes différents à tous points de vue. Nous nous laissons savoir comment nous allons y arriver. »
Lorsque Cliff Patton de Clinton Township a rejoint le groupe de deuil de Hinson pour la première fois après la mort de sa petite fille, Erin, il a demandé à Hinson ce qui, selon lui, était une question valable à l’époque.
«J’ai demandé à sœur Beverly si ma femme Tammy et moi serions ensemble lorsque cela serait fait», se souvient-il. “Elle a dit qu’elle ne pouvait pas le garantir, mais qu’elle ferait tout ce qu’elle pourrait pour aider.”
Alors que les statistiques sur le taux de divorce parmi les parents en deuil varient considérablement, des rapports informels le mentionnent jusqu’à 80%.
Cliff et Tammy ont mis au point un système pour s’entraider les jours particulièrement difficiles qui ont suivi la mort de leur fille unique. Une bougie portant la photo d’Erin serait assise sur une table dans leur maison. Si l’un ou l’autre avait une journée plus difficile, il l’éclairerait.
“Si je rentrais à la maison et que la bougie était allumée, c’était un signal pour moi de donner un peu d’espace à Tammy”, se souvient Cliff. «Au début, cette bougie était allumée tout le temps. En fin de compte, nous savions que lorsque cette bougie était allumée, nous devions apporter un soutien supplémentaire à l’autre. »
Prendre soin de soi
Environ deux ans après la mort de Timmy, Anne Vachon se souvient avoir rendu visite à son médecin pour demander un électrocardiogramme. «Mon cœur faisait toutes ces choses folles. Ça faisait mal », se souvient-elle. «Il m’a assuré qu’il n’y avait rien de mal physiquement avec moi. C’était le chagrin que mon cœur était brisé. »
C’est cette manifestation physique du chagrin qui a fait comprendre à Anne qu’elle avait besoin de mieux prendre soin d’elle-même. «J’ai pris cela très au sérieux», dit-elle. «J’essaie de m’entraîner et de faire tout ce que je peux pour rester en un seul morceau.
«Je dis toujours aux autres parents en deuil, si vous avez un penchant pour les drogues, l’alcool, le jeu, évitez ces choses. Vous ne pouvez pas vous mettre en danger. “
Prendre soin d’eux-mêmes au lendemain du deuil le plus profond peut être un défi presque insurmontable pour de nombreux parents en deuil.
Le Dr Wolfelt explique que les sentiments de perte et de tristesse d’un parent les laisseront probablement fatigués. Il les encourage à respecter ce que leur corps leur dit.
«Nourris-toi. Obtenez un repos quotidien. Mangez des repas équilibrés. Allégez votre emploi du temps autant que possible », conseille-t-il. “Prendre soin de soi ne signifie pas que vous vous sentez désolé pour vous-même. Cela signifie que vous utilisez des techniques de survie. “
Hinson note que de nombreux parents endeuillés qu’elle rencontre cherchent des médicaments à un moment ou à un autre pour soulager leur douleur.
Gérer les vacances
Pour les parents endeuillés, il y a peut-être peu de moments difficiles de l’année que les vacances, l’anniversaire de leur enfant ou l’anniversaire de la mort de leur enfant.
«Vous n’avez aucune idée du nombre de jours fériés avant de devoir les célébrer sans votre enfant», dit Wolvin.
Hinson conseille aux parents avec lesquels elle travaille d’élaborer un plan pour la journée.
«Cela donne aux parents le contrôle», explique-t-elle. “Vous ne pouvez pas laisser la journée prendre le dessus. L’anticipation de l’anniversaire ou des vacances est souvent pire que la journée elle-même. Planifiez-le. Vous ne voudrez peut-être pas célébrer les vacances de la même manière que par le passé, et ça va. “
Cliff et Tammy Patton célèbrent l’anniversaire de leur fille Erin avec un lancement de ballon chaque année, invitant la famille et les amis à venir pour des gâteaux et des glaces avant de lancer des ballons dans les airs.
Erin est décédée à 16 jours d’une insuffisance cardiaque résultant d’une maladie du canal coussiné et d’une atrésie pulmonaire avec laquelle elle a été diagnostiquée alors qu’elle était encore in utero.
«Elle est morte dans mes bras», se souvient Tammy. “Même ainsi, elle était toujours notre miracle.”
Pour honorer Erin à l’occasion de l’anniversaire de sa mort, les Pattons organisent chaque année une collecte d’animaux en peluche. Ils livrent les centaines d’animaux en peluche qu’ils ramassent à l’hôpital St. John de Détroit et au service de cardiologie de l’hôpital pour enfants.
“Quand Erin était à l’hôpital, on lui a donné un petit ours panda”, se souvient Tammy. “Nous lui sommes chers.”
Mindie et Ken Wolvin marquent l’anniversaire de la mort de Jake son “Angel Day” en célébrant ce qu’ils appellent “Jake’s Lovefest”. Pendant trois jours, ils encouragent leur famille et leurs amis à se joindre à eux pour entreprendre trois actes de bonté distincts.
«Nous essayons de faire quelque chose de positif à partir d’une période horrible», explique Mindie.
Anne et Marc Vachon reconnaissent l’anniversaire de la mort de Timmy avec une messe.
«La messe est une célébration de sa vie», explique-t-elle. «Dieu a été la réponse à tout pour nous. C’est Thanksgiving. C’est une façon de célébrer avec notre communauté. Ces gens ont été si bons avec nous. La messe est un moyen de dire merci. »
Se sentir béni malgré la perte
La gentillesse de la famille, des amis et des étrangers a permis à Mindie Wolvin de voir sa vie comme bénie même après avoir perdu Jake.
“J’ai rencontré des gens que je n’aurais jamais rencontrés si je n’avais pas perdu Jake”, dit-elle. “Vous ne savez pas à quel point les gens peuvent être merveilleux. Des gens qui ne connaissaient même pas bien Jake sont sortis des boiseries pour nous réconforter après sa mort. “
Peu de temps après la mort de Jake, certaines femmes qui travaillaient avec Mindie mais ne la connaissaient pas bien ont demandé la photo de Jake.
“Plus tard, ils m’ont donné un collier avec la photo de Jake et les mots” Forever Remembered “gravés”, se souvient-elle. “J’ai porté ce collier tous les jours pendant quatre ans.”
Créer le bien d’une perte tragique est souvent un fil conducteur chez les parents endeuillés. Anne et Marc Vachon ont créé la Fondation Timmy Vachon pour commémorer leur fils et l’esprit optimiste et inconditionnel qu’il incarnait. La mission de la fondation est de conserver l’héritage de Timmy en soutenant d’autres enfants qui illustrent le mantra de Timmy “Never Give Up”.
La fondation fournit une aide financière sous forme de bourses aux étudiants fréquentant les écoles catholiques de Detroit et de subventions pour les œuvres de bienfaisance.
«Nous savions dès le début, même à l’hôpital avec Timmy, que nous voulions que quelque chose de bon vienne de sa mort», explique Anne. «Grâce à la fondation, nous avons pu aider tant d’enfants formidables. Cela a vraiment été notre cadeau. »
Pourtant, peut-être que la plus brillante source d’espoir pour sortir du chagrin d’Anne et Marc est Hope elle-même. Près de trois ans après la mort de Timmy, Anne et Marc ont accueilli une petite fille, Julia Hope, dans leur vie pour rejoindre les grandes sœurs, Charlotte et Mary Claire, la jumelle de Timmy.
«Tout de suite, je voulais un autre bébé», explique Anne. «Et nous avions fini. Mais j’ai ressenti ce besoin. Pas en remplacement. Je voulais que mes mains soient occupées parce que mon cœur me faisait si mal. Je sentais que si mes mains allaient être occupées, elles pourraient aussi bien être occupées à faire quelque chose que j’aimais. L’éducation des enfants m’a donné plus de satisfaction que tout.
«Julia nous a sauvé la vie. Toutes nos prières n’ont pas été entendues, mais celle-là l’a été. »
Trouver une nouvelle normalité
Cela fait plus de 10 ans maintenant que Cliff et Tammy Patton ont fait leurs adieux à leur fille Erin, mais elle fait toujours partie de la vie de sa mère et de son père et de celle de ses cinq frères et sœurs.
“Le frère et la sœur cadette d’Erin n’ont jamais pu la rencontrer”, note Tammy. “Mais nous parlons tellement d’elle que c’est comme s’ils la connaissaient.”
Toute la famille Patton visite régulièrement la tombe d’Erin pour y mettre des couvertures.
«Nous voulons que les enfants comprennent qui elle était», dit Tammy. “Le temps ne guérit pas votre douleur, mais il l’atténue.”
Anne Vachon estime qu’il est de sa responsabilité de mener une vie heureuse et de continuer d’être parent de Timmy, quoique d’une manière différente.
“Ce que les gens ne comprennent pas, c’est qu’il est toujours mon enfant”, explique Anne. «Je le garderai jusqu’au jour de ma mort. Je lui consacre autant de temps que je l’ai fait auparavant. Il sera toujours mon enfant. Nous devons continuer avec bonheur car c’est ce qu’il voudrait. »
De même, Mindie Wolvin dit qu’elle a transformé sa relation avec Jake.
«Je suis toujours sa maman», dit-elle. “Au lieu d’acheter des vêtements pour lui, j’achète des fleurs pour sa tombe ou des ballons pour un lancement.”
Maintenant à cinq ans depuis la mort de Jake, Mindie et Ken se sentent finalement prêts à envisager la possibilité d’adopter ou de nourrir un enfant.
“Vous ne surmontez pas votre enfant en vous permettant d’être à nouveau heureux”, dit Mindie. «Le deuil est comme un poids. Lorsque vous le prenez pour la première fois, il est lourd et dur. Bien que le poids ne change jamais, vos muscles deviennent plus forts. Vous apprenez de nouvelles façons de le porter. “
Ce billet a été initialement publié en 2012 et est mis à jour régulièrement.
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