Mon bébé est un adolescent maintenant, et mon petit garçon me manque

Katie Bingham-Smith

Alors que mon fils aîné était assis sur la chaise du salon de coiffure l’autre soir, mâchant sa gencive et regardant droit devant moi, je me suis assis à le regarder, prenant dans les moindres détails quelque chose qu’il déteste et m’appelle à chaque fois qu’il me surprend en train de le regarder avec le désir maternel qui fait se tortiller les adolescents.

Ses joues rondes et douces ont été remplacées par une ligne de mâchoire forte. Je vois le contour de chaque muscle pendant qu’il mâche sa gencive.

La petite voix qui sonnait si petite a été remplacée par un ton fort et masculin.

Les accords avides sur la sortie de crème glacée ont été remplacés par des haussements d’épaules et aucun contact visuel.

Ces rectangles visqueux avec des orteils minuscules ont atteint une taille de 12 pieds qui poussent des cheveux et semblent pouvoir écraser les choses.

Ses câlins qui m’enveloppaient d’amour et s’attardaient longtemps après la fin de notre étreinte ont été remplacés par un robinet sur le dos. Et si je plane pendant plus d’une seconde, il s’éloigne. «Maman, arrête», dira-t-il en me faisant savoir qu’il en a assez.

Les mains qui atteignaient la mienne peuvent palper un ballon de basket et démarrer une tronçonneuse en une seule traction.

Le bébé à qui j’ai donné naissance, mon premier amour, est parti. Je continue de le chercher et je ne le trouve même pas une trace de ce qu’il était.

Je sais qu’il m’aime. Je sais qu’il a besoin de sa mère. Mais le petit bébé que je tenais dans mes bras ne reviendra pas. Le tout-petit sauvage cherchant l’approbation de sa mère est introuvable. Ces joues, ces yeux brillants, l’excitation a disparu. Je regarde dur chaque jour pour essayer de saisir les pailles et de trouver un petit aperçu de qui il était. Je sais que ça l’énerve, mais je ne peux pas m’en empêcher.

Il s’efforce de grandir et j’essaie de le ralentir. A travers tout cela, nous perdons tous les deux de vue ce que cela signifie d’apprécier les uns les autres pour quoi et qui nous sommes maintenant.

Plus je pousse, plus il tire.

Plus je plane, plus il essaie de repousser les limites et de me faire savoir qu’il n’a pas besoin de mon aide.

Les gens vous disent que vos enfants grandissent et ça passe vite. On vous rappelle que les adolescents peuvent être difficiles à accepter et ils vous mettent au défi. Mais personne ne m’a dit que le petit garçon auquel j’avais accouché me quitterait complètement.

Personne n’a dit qu’il se battrait dur pour ne pas être cet enfant curieux qui n’avait pas peur de poser des questions et de danser, et d’être sans vergogne lui-même pendant qu’il tenait la main de sa maman.

Je n’avais aucune idée du nombre de fois où mon propre fils pouvait me briser le cœur, non pas parce que je suis déçu de lui d’avoir vécu des changements de vie normaux, mais parce qu’il me manque tellement qu’il était tellement je le ressens dans mon âme et au fond de mes os .

Vous savez que vous devez dire au revoir à vos enfants et les laisser s’aventurer dans le monde; c’est inévitable. Mais je pensais que tout le monde voulait dire que vous vous disiez au revoir quand ils sortaient, quand leur vie sociale devenait plus importante que de passer du temps à la maison, ou quand il était temps pour eux de quitter le nid et de sortir seuls. Je ne savais pas que je devrais dire au revoir pendant qu’ils vivaient encore sous mon toit et je les voyais tous les jours.

Ma prise est trop serrée pour lui mais trop lâche pour moi, et j’essaie toujours de lui apprendre tellement de choses.

“Rappelez-vous quand?” Je dis.

Sa réponse est toujours le même «oui» profond, suivi d’un léger soupir qu’il pense que je ne peux pas entendre. Mais je le fais, et c’est plus fort que son «oui». Ce soupir me dit qu’il veut continuer, et je dois le laisser. Ce soupir est un rappel que je dois accepter le fait que l’enfant que j’ai donné naissance s’est transformé en une nouvelle version de lui-même. Il est presque un homme maintenant.

Et honnêtement, j’ai aussi changé. Il m’a changé à bien des égards que je n’ai jamais vu venir. Et il a pu accepter mes changements; il ne tarde pas à revenir sa vieille maman. Alors peut-être que je devrais faire de même pour lui? Je veux dire, je sais que je devrais. Je suis tellement fière de lui, mais ce lâcher-prise est tellement difficile.

J’ai toujours le droit de manquer mon bébé. Je peux encore pleurer notre ancienne relation. Mais je pense qu’il est temps pour moi de prendre du recul et de commencer à apprendre de lui et à regarder en avant au lieu d’essayer de le ramener. Voilà qui il doit être maintenant, et je ne veux pas manquer l’occasion de le connaître parce que je vis dans le passé.