Message d’intérêt public: voici quelques règles pour la chasse aux œufs de Pâques des enfants

Helen Marsden # christmassowhite / Getty

Je ne sais pas pourquoi tout cela doit être dit, mais apparemment très peu d’entre nous savent comment se comporter avec les bonbons gratuits, alors je suppose que c’était le cas.

Les chasses aux œufs de Pâques devraient être amusantes.

Ils devraient être agréables à assister, et tout le monde devrait vouloir revenir l’année prochaine pour plus de bonbons gratuits.

Les chasses aux œufs de Pâques ne devraient pas être des spectacles chaotiques où l’après-midi se termine dans tout le quartier sous la loi martiale..

1. Aucun parent ne gâche cela pour tout le monde.

Ne répète pas, ne pas, mettez le pied dans la zone de chasse désignée. Un orteil au-dessus de la ligne vous mettra sur l’extrémité de réception d’une flagellation de carotte. Votre enfant n’a pas besoin de muscle supplémentaire. La seule raison pour laquelle un enfant a besoin de ses parents pour les protéger, c’est parce que quelqu’un d’autre idiot est là-bas pour attraper des œufs et faire tomber les tout-petits pour des bonbons bon marché. Ne soyez pas ce parent idiot.

2. Dites à vos grands enfants de s’occuper des petits.

Si votre chasse aux œufs n’est pas divisée en groupes d’âge, rappelez à l’avance à vos enfants plus âgés de ne pas faire rage dans le cul pendant 90 secondes. Attention aux petits enfants. Peut-être les aider à trouver quelques œufs. Répandez un peu de joie de Pâques. Je sais que la joie de Pâques n’est pas une chose, mais faites-en une chose. Pas de lancer de coudes ou d’envoyer un groupe d’enfants d’âge préscolaire voler lorsque votre grand enfant plonge pour un œuf comme s’ils volaient en premier.

3. Si je vois un enfant de 7 ans dans la chasse préscolaire, je jure à Cadbury

Et si votre chasse aux œufs est séparés en tranches d’âge, ne nous faites pas commencer à vérifier les identifiants. Ils sont séparés pour une raison. Les plus jeunes ne savent pas ce qu’ils font parce qu’ils n’ont compris que récemment comment leurs pieds fonctionnent, et ils ont besoin de suffisamment d’espace pour se cogner. Les plus âgés ont surtout l’habitude d’utiliser leurs pieds et sont donc beaucoup plus rapides. Ils appartiennent en D1 et doivent être placés là où la compétition est à leur niveau. De plus, ils ne sont pas aussi mignons, et ils ruinent toutes les photos des minuscules.

4. Vous obtenez ce que vous obtenez et vous ne vous fâchez pas.

Les attentes doivent être faibles et encouragées à y rester. Peut-être encore plus bas. Chaque enfant doit être conscient du fait qu’il va y avoir des bonbons à la réglisse dans ses œufs. Un monstre pourrait y pousser quelques SweeTarts. Ce n’est pas la fin du monde, et ils vont avoir de la meilleure merde dans leurs paniers à Pâques. La chasse n’est que du sport. C’est pour que le lapin de Pâques puisse vérifier les statistiques de chaque enfant avant la vraie chose et voir qui mérite un œuf de Reeses parce que ce sont une délicatesse et un trésor. Ils ne vont qu’aux enfants qui ont tenu leur vie ensemble.

5. Pouvons-nous réellement cacher les œufs?

Ceci est une chasse aux œufs. Ne jetez pas un million d’œufs dans un champ ouvert et appelez cela une chasse. Son paresseux, et ses conneries, et ses insultes au lièvre sacré. Tenez votre événement quelque part qui n’est pas seulement un parking d’herbe et mettez au moins un minimum d’effort pour cacher les maudits œufs.

6. Aux organisateurs: AUCUN billet d’or.

Essayez-vous de créer une bousculade? Ce n’est pas le Black Friday. Ne cachez pas d’étonnants bibelots et jouets en petit nombre. Toutes les règles en place seront jetées par la fenêtre, et vous vous retrouverez avec un tas de vidéos YouTube d’adultes enragés, moussant à la bouche et se disputant le Hatchimal caché parmi les œufs désormais ennuyeux sur le terrain de jeu.

7. Pas de thésaurisation.

Un autre bon discours d’encouragement pour vos enfants en chemin: tu ne seras pas un crétin gourmand. Donnez aux enfants une limite quelconque, ou du moins encouragez-les à s’entraider. Partager c’est prendre soin, alors partagez un peu de butin et prenez peut-être cet enfant avec le panier vide et dirigez-le vers quelques orbes en plastique brillant.

Une chasse aux œufs de Pâques n’a pas besoin de dégénérer en quelque chose qui ressemble à un Springer épisode. Sortez avec vos amis et voisins et parlez de la façon dont les enfants sont mignons, et laissez tout le monde s’amuser. À la fin de la journée, ce sont des putains d’oeufs en plastique. Refroidissement.

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