Ma fille est un martyr émotionnel et je suis inquiet
nadia_bormotova / Getty
Ma fille est ce que j’appelle un martyr émotionnel. Elle sacrifie ses propres sentiments, ses propres désirs, pour rendre les autres heureux ou pour éviter les conflits. Certes, elle ne fait pas ça tout le temps. Si nous essayions de décider où aller manger, et qu’elle veut des pâtes et que tout le monde veut des ailes, nous nous retrouverons probablement à Olive Garden.
Mais son affirmation se termine avec son amour des glucides. Sa volonté de subvertir ses propres désirs et besoins apparaît le plus dans ses interactions avec son frère aîné. Il souffre de TDAH et, en raison de son impulsivité, il est souvent réprimandé. Si j’étais en retard parce qu’il traîne ses pieds, s’il oublie de faire des corvées ou ne les accomplit pas comme elles sont censées être terminées, si les enfants se battent, ma fille finit toujours par s’excuser. Elle m’entend crier ou donner des conférences, s’inquiète et lui propose des excuses ou essaie de s’en prendre à elle-même. Shell dit qu’elle était en retard à cause de quelque chose qu’elle faisait, elle allait trop lentement, elle ne pouvait pas trouver ses chaussures – même quand ce n’était pas vrai.
Et parfois, lorsque les enfants ont une liste de tâches, ils m’annoncent qu’ils ont terminé et je viens vérifier leur travail, comme je le fais toujours. Une fois récemment, je leur ai fait des éloges parce qu’ils avaient fait un si bon travail en accomplissant leurs tâches. Même la salle familiale avait été aménagée comme si nous avions de la compagnie, les couvertures pliées, les oreillers en place, les télécommandes MP3 se chargeant sur leurs quais. Je ne leur avais même pas demandé de faire ces choses. Et quand j’ai vérifié sous le bureau de mon fils dans sa chambre, qui est généralement un gâchis de chaussettes sales, de médiators et d’emballages de nourriture sales, j’ai découvert que c’était parfaitement propre – une première. J’ai fait un gros câlin à mon fils parce que j’étais tellement fier de lui.
Mais quelques jours plus tard, il est apparu que ma fille avait été la seule à nettoyer sous le bureau de mon fils. Elle craignait qu’il n’ait des ennuis si ce n’était pas propre, et elle a vu qu’il ne le faisait pas, alors elle l’a fait pour lui. Shed a également nettoyé le salon toute seule. En fait, elle avait fait la plupart du travail pour mon fils parce qu’elle craignait qu’il n’ait des ennuis. Il a fait nettoyer la salle de bain par lui-même, ce que ma fille déteste faire, mais il était clair pour moi qu’elle avait fait plus de la moitié des corvées.
J’ai dû discuter longuement avec eux deux, avec ma fille de ne pas faire travailler les autres pour eux, et avec mon fils à quel point c’est horrible de profiter de sa sœur de cette façon. Je l’ai mis à la terre pendant une journée et lui ai donné des tâches supplémentaires à faire par lui-même. Mais alors, bien sûr, ma fille s’est sentie coupable. Je sens que je ne peux pas gagner.
Le martyre émotionnel de ma fille va au-delà de celui d’une sœur qui défend son frère. Je l’ai également vue faire cela dans d’autres environnements. Si elle essayait de décider à quel jeu jouer pour une soirée de jeu en famille, elle abandonne souvent ce qu’elle veut pour éviter les conflits. Elle m’a également raconté comment elle évitait les conflits sur le terrain de jeu. Ses amis vont essayer de décider quoi jouer et elle abdique pour éviter la confrontation. Si un argument éclate, ma fille abandonne souvent ce qu’elle veut pour maintenir la paix, et Shell essaie de dissiper les désaccords au sein du groupe. J’ai vu cela se produire plusieurs fois – je vois la panique dans ses yeux, la tension dans ses épaules. Elle ne veut vraiment pas être témoin d’un conflit, encore moins en faire partie. Elle veut juste que tout le monde soit heureux. Ce qui ne serait pas si horrible si elle ne subvertissait pas ses propres souhaits pour y arriver.
Ses conseils de comportement dépassent le point de plaire aux gens. Je ne voudrais pas non plus qu’elle soit un plaisir pour les gens, mais cette propension à renoncer à ce qu’elle veut, ou même à blâmer quand elle ne devrait pas, m’inquiète. Dans une culture où les femmes ne sont toujours pas considérées comme des égales, où l’on nous disait encore que nous sommes plus jolis lorsque nous sourions, où nous étions perçus comme agressifs si nous parlons directement, où un écart salarial existe toujours, où les femmes portent si souvent l’essentiel de l’émotionnel travail dans leurs familles, je veux que ma fille abandonne cette inclination qu’elle a pour éviter les conflits. Ou du moins, pour le canaliser d’une manière qui ne réponde pas à ses propres besoins.
Mais comment convaincre un enfant de ne pas prendre le blâme quand c’est sa réaction instinctive? J’essaie de la construire autant que je peux, pour faire comprendre que ses désirs et ses besoins sont aussi importants que n’importe qui d’autre. Je lui dis de ne pas s’excuser quand elle n’a rien fait de mal. Quand je la vois se taire, je lui demande de parler, de s’affirmer, de faire entendre sa voix. J’ai acheté ses livres sur les femmes fortes et j’essaie de modéliser à quoi ressemble la force, même si je crains que son anxiété face à la confrontation soit héritée directement de moi. J’ai du mal à éviter les conflits pendant une grande partie de ma vie, et mon anxiété continue de traverser le toit chaque fois que je pense que je vais devoir faire face à la confrontation.
Je ne veux pas ça pour ma fille. Je veux qu’elle défende ce qu’elle veut et ce en quoi elle croit. Je ne veux pas qu’elle s’excuse quand elle n’a rien fait de mal. Je ne veux pas qu’elle sourie simplement parce que cela rend les autres plus à l’aise. Je ne veux pas qu’elle assume le fardeau émotionnel des autres simplement pour maintenir la paix.
Je la vois commencer à absorber ces leçons. Je la vois montrer sa force de petites manières, quand elle se sent suffisamment en sécurité pour le faire. J’essaie aussi d’être plus fort et plus affirmé. Je suppose que nous devrons tous deux grandir ensemble.
