Les Terrible Twos n’ont rien sur les F * cking Fours

Un jour, ce sont d’adorables créatures tout-petits aux yeux brillants et aux joues potelées. Le lendemain, ce sont des maniaques aux grands yeux, allongés, aux joues creuses, qui courent pieds nus, généralement en ligne droite loin de vous. En criant quelque chose comme, tu n’es pas ma maman! À qui vous ne pouvez que jeter un coup d’œil coupable et assurer aux passants que vous êtes bien cette maman des hellions aux cheveux emmêlés. #Histoire vraie

Cela m’est arrivé, et cela vous arrivera quand votre bébé chéri passera trop rapidement d’un programmeur impertinent mais câlin à un enfant de 4 ans.

Je les ai entendus s’appeler The Fascist Fours, mais j’ai toujours préféré la nomenclature de maman chuchotée: The Fucking Fours. Parce qu’ils sont foutrement bruyants, foutrement ennuyeux, foutrement criards et putains de colère.

Mon cerveau me dit que c’est parce que votre enfant négocie la transition entre la petite enfance (3 ans et moins) et l’enfance (5 ans et plus), mais cela ne la rend pas plus supportable. Ces petits de 4 ans tentent de faire le travail de l’enfance avec la capacité émotionnelle de l’enfance. Et c’est putain d’épuisement.

Oh, oui, vous pouvez vous sentir mal pour leur confusion d’émotions. Vous voudrez peut-être les plonger dans vos bras et les câliner. Mais il y a des chances qu’ils crient, ne me touchez pas! et fuyez dans un coin. Parfois, ils fondent, remportant la naissance, désespérément à la recherche de confort et d’un baiser et d’un peu d’amour. Vous pouvez les bercer. Vous pouvez vous délecter de ce moment doré où vous avez votre bébé en arrière, juste une seconde, posez votre joue contre sa tête et sentez la douceur de ses cheveux.

Ensuite, ils s’éloigneront et sprinteront dans la direction opposée pour faire plus de ravages.

Ils aiment tester les limites pendant les putains de fours. Malheureusement, ils ont le vocabulaire pour le faire. C’est comme s’ils se réveillaient le matin et pensaient, Hmmm, si je crie, me crie et hurle, maman me donnera-t-elle un gâteau pour le petit déjeuner? Permet de donner un coup de feu à cela. Ils exprimeront leurs désirs avec confiance. Vous direz doucement non. Leurs cris atteindront alors des registres jusque-là inconnus de l’oreille humaine. Leur raclée frappera les gens, blessera les tibias, réveillera les frères et sœurs et effrayera le chien. Peut-être un cookie etCaillou va les calmer. Putain deCaillou. Ils l’ont appris de toi, connard pleurnichard.

Ces putains de fours veulent aussi faire ce que font leurs frères et sœurs plus âgés, peu importe leur complexité ou leur inaccessibilité. Si Big Brother a un ami, M. Four est juste dans son gril, voulant jouer ce qu’ils jouent, jusqu’à ce qu’ils s’enfuient. Il ne peut pas comprendre qu’il soit ennuyeux comme tout le monde, alors il court vers vous en pleurant copieusement, des larmes coulant sur son nez, criant, maman, pourquoi ne veulent-ils pas jouer avec moi?! Et vous devez prendre cette bête couverte de morve dans vos bras, lui faire taire et expliquer que les grands enfants veulent du temps seuls, alors pourquoi ne jouez-vous pas tous les deux au Play-Doh?

Et autant que vous détestiez jouer à Play-Doh, pendant une demi-heure, vous aurez votre doux bébé de retour. Il vous fera des gâteaux et des beignets difformes. Vous roulerez des serpents ensemble. C’est un serpent de maman, et c’est un bébé serpent, dira-t-il, et vous saurez exactement ce qu’il veut dire. Puis il bondira soudainement, vous laissant avec un désordre de Play-Doh et sprintera pour embêter les grands enfants.

Il y aura des caprices pendant le dîner. Il hurlera et refusera de manger puis demandera une collation 30 minutes plus tard. Vous refuserez et obtiendrez plus de cris en retour. Les offres de lui lire un livre seront rejetées avec colère. À mesure qu’il s’endort, il devient plus câlin. Il acquiescera à ce livre. Ensuite, il tombera parce que vous avez disposé le pyjama Paw Patrol au lieu de celui de Ninja Turtle. Vous les échangerez pour plus de commodité. Puis il va fondre sur une incapacité à mettre ses chaussettes.

Ensuite, vous le placerez dans son lit de grand garçon, celui avec l’ensemble de draps et d’édredon de personnage spécial que vous avez souscrit une deuxième hypothèque pour acheter chez Target. Il fermera ses petits yeux. Il sera un Big Kid dans un lit Big Kid.

Jusqu’à ce qu’il se faufile dans votre lit à 3 heures du matin. Ensuite, il est un bébé adorable pendant trois secondes avant que les coups, les gémissements et les coups de pied ne commencent.

Fours à quatre.