La vérité d’avoir un troisième enfant que personne ne vous dit
Lorsque vous avez votre premier enfant, vous devenez le centre de l’univers. Personne n’a jamais eu de bébé auparavant, c’est l’événement le plus important de l’histoire du monde.
Vous pouvez vous reposer et faire une sieste tous les jours. Vous vous promenez comme une mère de la terre, la main sur le ventre, en attendant, en attendant, en attendant une «bonne» bosse. Vous vous sentez calme et souriez beaucoup. Vous aimez les nausées et les vomissements car cela signifie que votre bébé grandit. Vous mangez des aliments biologiques frais, vous abstenez de l’alcool et prenez toutes vos vitamines. Vous ne voulez jamais que cela se termine. Vous êtes submergé d’informations et de conseils. Les gens se sentent obligés de vous raconter leurs histoires de travail d’horreur. Votre obstétricien vous parle en fait. Vous avez des douches pour bébé et jouez à des jeux où quelqu’un enfonce un Ferrero Rocher dans une couche et prétend que c’est un bébé caca. Vous pensez que c’est légèrement dégoûtant.
Les gens se penchent en arrière pour aider, faire du shopping, vous donner leurs vieux vêtements de bébé. Les gens sont ravis pour vous. Ils veulent toucher votre bosse. Tout le monde demande si c’est votre premier et quand vous dites «oui», ils vous donnent un grand sourire chaleureux. Ils vous disent que ce sera la chose la plus étonnante qui vous soit jamais arrivée. Tu les crois.
Vous lisez des livres comme À quoi vous attendre lorsque vous vous attendez, abonnez-vous aux magazines parentaux et inscrivez-vous aux forums bébé en ligne. Vous passez des mois à décorer la pépinière, en vous assurant que tout se coordonne. Vous passez des heures à rechercher des PEID et des étapes de développement, vous achetez tous les derniers équipements de sécurité, harnais, élingues et sauteurs. Vous mettez des bouchons spéciaux dans toutes les prises de courant vides et placez tous les poisons et médicaments dans une armoire haute verrouillée accessible uniquement avec une combinaison à six chiffres et certaines phases de la lune.
Vous coupez soigneusement les étiquettes des vêtements pour bébé afin qu’elles ne rayent pas votre petit chéri, et lavez tout deux fois dans des détergents organiques super doux, extra-sensibles, respectueux de l’environnement et adaptés aux bébés. Vous vous engagez à ne jamais donner à votre bébé une tétine, il ne suce pas son pouce, vous allaiterez à la demande, vous le tournerez tous les soirs pour qu’il n’ait pas la tête plate. Ils ne regarderont pas la télévision avant l’âge de huit ans, puis seulement des programmes éducatifs classés G. Ils ne posséderont jamais de jeu d’ordinateur, n’utiliseront jamais de téléphone portable, n’obtiendront jamais de piercings et vous ne permettrez pas qu’un seul déchet de marque commerciale (comme Dora ou Disney) entre dans votre maison.
Votre enfant sera lauréat du prix Nobel.
Lorsque vous avez votre deuxième enfant, votre tout-petit est le centre de l’univers. Vous avez oublié tous les trucs «bébé» et vous ne pouvez vous attarder sur votre grossesse que la nuit lorsque le tout-petit dort. Vous ne pouvez pas dormir pendant la journée car le tout-petit vient de faire sa sieste. On dirait que vous êtes enceinte de six mois au moment où vous atteignez le deuxième trimestre. Vous vous sentez harcelé et criez beaucoup. Vous aimez les nausées et les vomissements car cela signifie que vous avez cinq minutes pour vous dans la salle de bain. Vous mangez les restes de vos tout-petits, essayez de vous abstenir d’alcool et n’oubliez pas de prendre vos vitamines au cours du trimestre intermédiaire. On dirait que ça ne finira jamais.
Vous êtes énervé d’informations et de conseils. Les gens se sentent obligés de vous raconter leurs histoires d’horreur sur les tout-petits enfermant le bébé dans le placard. Vous oubliez d’assister à la moitié de vos rendez-vous obstétriciens. Vous recevez quelques cartes par la poste d’amis et de famille, mais pas de fêtes.
Les personnes qui ont fini de procréer commencent à jeter toutes leurs vieilles affaires de bébé sur vous. Que vous le vouliez ou non. Les gens sont légèrement intéressés par vous. Ils vous indiquent la taille de votre bosse et le gonflement de vos chevilles. Tout le monde demande si c’est votre premier et quand vous dites «non», ils ont l’air déçus et s’en vont.
Vous faites glisser À quoi s’attendresur l’étagère et laissez-le dans les toilettes pendant les deux minutes que vous obtenez chaque jour pour vous. Vous commencez à lire vos magazines parentaux et vos forums en ligne pour obtenir des conseils sur vos frères et sœurs et faciliter la transition pour votre tout-petit. Vous jetez sans ménagement votre tout-petit du lit et leur dites qu’ils sont maintenant une «grande fille» dans un lit. Vous jetez des jouets cassés, lavez à nouveau les draps du lit de bébé, achetez de nouveaux autocollants muraux et une boîte de couches pour nouveau-nés. La pépinière est maintenant terminée. Vous regardez tous les harnais, les écharpes et les sauteurs de votre premier bébé, dont la plupart sont encore dans la boîte, et envisagez de les utiliser cette fois. Votre tout-petit a retiré toutes les fiches spéciales des prises de courant vides et est toujours en vie, vous ne devez donc pas les remplacer. Les poisons sont sous l’évier avec une serrure à l’épreuve des enfants. Les médicaments sont à côté du vin et des spiritueux au-dessus du réfrigérateur, facilement accessibles uniquement aux personnes de plus de cinq pieds.
Vous lavez à nouveau les vieux vêtements de bébé dans vos détergents normaux, jetant ceux qui ont l’air totalement douteux. Vous achetez un nouveau paquet de sucettes et les laissez près du berceau. Vous en aurez certainement besoin. Ils ne regarderont la télévision que si vous êtes vraiment fatigué, vraiment grincheux ou en train de préparer le dîner. Vous considérez Netflix comme un investissement dans votre santé mentale. Vous allez essayer d’attendre qu’ils soient trois avant d’obtenir un jeu vidéo. Ils ne recevront jamais de piercings. Les jouets Dora et Disney font partie intégrante de la vie.
Votre enfant terminera ses études secondaires.
Vous oubliez tout sur les plans de naissance et attendez avec impatience votre séjour à l’hôpital comme une pause dans le chaos à la maison. Vous laissez les bougies parfumées à la maison et emportez votre ordinateur portable à la place, car vous prévoyez de Facebook sur tout votre séjour à l’hôpital. Vous avez de nouveaux pyjamas, mais uniquement parce que les autres ne sont pas adaptés depuis plus de deux ans.Vous vous fichez de la façon dont le bébé sortira, mais vous vous demandez si vous pourrez allaiter aussi passionnément que la dernière fois, et acheter une pompe et quelques bouteilles, juste au cas où. Et une formule.
Lorsque vous avez votre troisième enfant, vous avez un enfant d’âge préscolaire et un enfant en bas âge prétendant tous les deux qu’ils sont le centre de l’univers. Bruyamment. Vous ne réalisez même pas que vous êtes enceinte jusqu’à ce que vous compreniez que la raison pour laquelle vous avez pris 20 livres en quatre semaines n’est pas uniquement due à tous les thés du matin du groupe de jeu. Vous ressemblez à des morts-vivants et avez appris à faire la sieste les yeux ouverts lorsque vous êtes censé suivre des cours de ballet ou des cours de natation. On dirait que vous êtes enceinte de six mois au moment où vous sortez de la chambre. Vous arrêtez de crier uniquement lorsque vous dormez et lorsque vous dormez, vous ronflez.
Vous transportez des sacs Target dans lesquels vomir et vous les jetez avec les couches sales. Vous mangez votre repas principal au thé du matin et prenez une collation au Ritz pendant le reste de la journée. Si vos enfants ne mangent pas de légumes ou de salade, pourquoi diable devriez-vous? Vous n’avez même pas la peine d’essayer de vous abstenir d’alcool, mais ça a le goût de la merde et au lieu de cela, buvez un demi-gallon de lait au chocolat chaque jour. Vous prenez une boîte de vitamines pour la grossesse le jour où vous apprenez que vous êtes enceinte et vous l’oubliez pour le reste de la grossesse. Vous êtes en mesure de redéfinir «l’éternité» sur la base des interminables questions de votre enfant d’âge préscolaire pour savoir si «le bébé viendra aujourd’hui?».
Personne ne prend même la peine de vous offrir des informations et des conseils. Les gens pensent que vous êtes fou ou irresponsable. Tout le monde suppose que c’était un «accident». Les vieilles femmes deviennent énervées avec vous à Target lorsque vous poussez autour d’un chariot avec un bambin hurlant, un enfant d’âge préscolaire, trois régimes de bananes et quatre pots de crème glacée. Les gens se sentent obligés de vous raconter leurs histoires d’horreur sur des enfants d’âge moyen qui finissent par être des meurtriers à la hache. Ou des politiciens. Vous voyez votre obstétricien pour la première fois le jour de l’arrivée du bébé. Vous obtenez quelques regards de sympathie de la part des amis et de la famille, mais pas de fêtes ni de cartes.
Les personnes qui ont fini de procréer retournent au travail, perdent du poids et ont l’air glamour et bien reposées. Ils n’ont pour vous que de la pitié. Les gens sont dégoûtés par toi. Vous êtes dégoûté par vous. Tout le monde demande si c’est votre premier et quand vous dites que c’est votre troisième, ils rient hystériquement et s’éloignent.
Vous avez donné des livres à votre bébé et vous ne pouvez plus vous permettre de vous abonner à un magazine. Vous lisez des magazines de célébrités à la caisse en espérant être inspiré par un autre nom. Lorsque vous commencez à envisager mercredi Apple, vous vous rendez compte que vous grattez sérieusement le fond du baril. Vous forcez votre tout-petit à sortir du lit, retirez son pacis et essayez de l’entraîner aux toilettes en un week-end.Lorsque cela se retourne, vous achetez un autre lit, une autre table à langer et des serrures pour les portes. Vous commencez à discuter avec le préscolaire pour savoir qui est la «plus grande grande sœur», car vous savez qu’elle signifie vraiment «la meilleure» grande sœur.
Vous faites glisser une boîte ouverte de couches pour nouveau-nés sous les escaliers. La pépinière est maintenant terminée. Vous prenez tous les harnais, les écharpes et les transats de votre premier bébé, qui sont toujours dans la boîte, et les échangez contre un réfrigérateur à vin. Vous demandez aux enfants plus âgés d’essayer de ne pas tuer le bébé. Il n’y a pas de poison sous l’évier car vous n’avez pas nettoyé la maison depuis des années. Les médicaments sont à côté du vin et des spiritueux, dans votre table de chevet.
Vous regardez les vieux vêtements de bébé croustillants et vous vous rendez compte que le bébé peut simplement être nu pendant ses premières années de vie. Vous achetez trois paquets de mannequins et les mettez dans le sac d’hôpital. Vous installez une télévision dans chacune des chambres des enfants. Ils ne recevront pas de piercings avant l’âge de douze ans au moins. Vous avez acheté des actions de Dora et Disney et êtes la seule raison pour laquelle vous pouvez vous permettre le troisième enfant.
Votre enfant ira à la maternelle.
Vous prenez une liste de tous les médicaments que vous voulez lorsque vous êtes à l’hôpital et attendez avec impatience votre séjour là-bas parce que vous n’aurez pas à cuisiner pour personne. Vous emballez une boîte familiale de chocolats et des bouchons d’oreille. Vous avez de nouveaux pyjamas, mais uniquement parce que vous n’avez pas fait de lavage depuis des mois.
Ce bébé sortira finalement, peu importe comment ni quand. Ce morceau n’a jamais été important de toute façon.
Ce bébé vous fera réaliser à quel point le cœur humain est capable d’amour. Vous regardez vos enfants plus âgés avec des yeux frais et vous vous rendez compte à quel point il est douloureux de s’éloigner d’eux. Vous regarderez votre mari et vous serez reconnaissant des trois précieux cadeaux qu’il vous a donnés, et lui pardonnerez (presque) tout le reste. Votre vie sera mouvementée et folle et bruyante et pleine de cris et de frustration et d’amour. Vous aurez encore plus de ces expériences spéciales, encore plus de ces moments à couper le souffle.
Vous serez enfin complet.
Tu espères.
Connexes: 20 vérités sur le fait d’avoir trois enfants
