Je ne sais pas comment enseigner à ma fille à «ne pas la posséder» alors que je ne sais toujours pas comment
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L’autre jour, j’ai fait défiler un article Facebook en attendant dans la file d’attente des voitures de l’école. Le titre, à partir d’un site Web qui était apparu plusieurs fois dans mon flux, parlait d’une fille qui avait demandé à Internet de l’aide pour une situation de flirt, et des personnes anonymes et omniscientes d’Internet qui avaient livré. Le sous-titre disait: Vous devez posséder votre propre non.
Pour être honnête, je n’ai pas cliqué sur le lien dans mon flux. Les portes de l’école se sont ouvertes et les enfants se sont épuisés, après les activités scolaires et quelques dizaines de choses à faire ont inondé mon cerveau, et le lien a disparu dans le chaos de l’après-midi, la charge que je porte en tant que mère célibataire et le flux Facebook sans cesse mis à jour .
Mais cette nuit-là, après que les enfants se soient couchés et que le calme de la soirée ait donné à mon esprit une chance de filtrer à travers la statique de la journée, ce sous-titre s’est détaché: Posséder votre propre non.
Parce que la vérité est, je suis horrible de posséder mon propre non.
Pas dans les grandes proportions, comme quand un non peut réécrire une histoire ou changer une trajectoire de vie entière. Ces derniers viennent plus facilement. Les problèmes avec lesquels je me bats sont les plus petits, ceux qui apparaissent plusieurs fois par jour, ceux qui pourraient facilement être oui, si je n’arrive pas à donner la priorité à mes propres soins, à mon cœur et à mon temps. Le non qui se transforme en oui pour la seule raison que dire non simplement parce que je me sens fatigué ou épuisé me semble égoïste, ou pire, se sent méchant, et je déteste me sentir égoïste et méchant.
De toute évidence, je suis un plaisir pour les gens. Je sais que je me pencherai en arrière pour dire oui, en sacrifiant mes propres désirs et besoins tant que cela signifie que je peux éviter un non inconfortable. Et si je n’arrive pas à trouver un moyen de dire oui, je vais diviser mon «non» de mille façons pour adoucir le coup, adoucir ce que je perçois comme une réponse dure. Je sais que je ne devrais pas. Je sais que je devrais posséder mon non et me sentir à l’aise avec le mot, surtout quand dire non signifie avoir la possibilité de dire oui à quelque chose. Mais non. Et ça va. Im humain et imparfait et je peux accepter qui je suis et que je suis un travail en cours.
Le problème n’est donc pas que moi, une mère de 37 ans, j’apprends toujours à posséder mon non, mais que je ne sais pas comment apprendre à ma fille de 10 ans à posséder son non. Comment lui enseigner une compétence de vie essentielle alors que je ne l’ai pas encore maîtrisée? Comment lui apprendre à se prioriser, à faire parfois le choix égoïste car être égoïste n’est pas toujours mauvais, mais au contraire, parfois, responsabiliser? Comment lui apprendre à être la femme que j’apprends encore à être?
Je pourrais aller avec la vieille comme je dis, pas comme j’approche, lui dire que si elle ne veut pas faire quelque chose, elle devrait dire non. En théorie, cela fonctionnerait parce que le concept est assez simple. Mais les enfants, je crois, apprennent par l’exemple. Ils apprennent les mœurs en voyant les mœurs modelées, le respect en voyant le respect en action. Même si je lui dis de dire non, cela pourrait mettre quelqu’un d’autre mal à l’aise mais serait important pour son propre bien-être, Shell me voit dire oui dans une situation comparable. Pour toutes les fois où je la conseille dans un sens, Shell me voit modeler autre chose. Au mieux, coquille confondue. Au pire, Shell ne fait plus confiance à mes paroles.
Ce qui signifie que je dois trouver une autre approche.
Je pourrais simplement commencer à posséder mon non, confirmer que mon non vient d’un lieu d’intégrité, puis le posséder. En tant que femme consciente d’elle-même, en tant que parent seule et chef de famille, ce n’est pas une solution terrible. C’est peut-être la bonne solution. Je peux reconnaître les situations où je dis oui mais je veux dire non et essayer de faire mieux. Je peux commencer à intérioriser qu’être égoïste n’est pas toujours un point négatif, et plaire à tout le monde n’est pas toujours une priorité. Et pourtant, je sais que ce n’est pas si facile de savoir trop de comportements appris à désapprendre pour que cette solution simple soit la solution dont j’ai besoin.
Ce qui signifie, peut-être que la réponse est juste pour être honnête. Peut-être et seulement peut-être, parce que je ne sais vraiment pas que la seule façon d’apprendre à ma fille à ne pas la posséder est de lui faire savoir que c’est correct de se prioriser, même si cela semble égoïste, et j’apprends à le faire aussi. Je pourrais faire des erreurs; elle le pourrait aussi. Peut-être que la réponse est de lui dire à un niveau approprié à l’âge que je travaille toujours sur moi-même, que j’espère lui apprendre les choses que j’apprends à ses côtés.
Peut-être que la réponse est de lui apprendre qu’elle n’a pas à le faire comprendre par 10, ou 12, ou 15, (ou 37), et la seule chose qu’elle doit savoir est comment trouver de la compassion pour elle-même, pour les choses qui faire d’elle un travail en cours, pour les choses qui la rendent parfaitement imparfaite. Pour les choses qui la rendent humaine.
Pour les choses qui la font sa.
