J’ai 50 ans mais je ne vis pas le style de vie «Nid vide»
Zena Holloway / Getty
Être mère de jumeaux de cinq ans à l’âge de 53 ans est un tout autre niveau de fatigue. Comme le 4ème cercle d’éternel-rocher-poussant-avec-Sisyphe chevauchant-ferrant fatigué.
Certains jours, je ne sais tout simplement pas où je vais puiser de l’énergie.
La demande constante d’attention des garçons est si… exigeante. Les querelles sans fin, les dégâts sans limites, la faim sans fond… tout sape mon énergie.
Alors qu’ils sont eux-mêmes des bandes sans fin de ce genre de choses, rebondissant et caressant tout semblant de paix et d’ordre. Et Legos et PlayDoh. Et des jouets et des emballages de repas heureux. Et les derniers vestiges de nerfs qui composent ma vie.
Je me demande… puis-je voler une partie de cette énergie? Exploitez-le pour l’endurance dont j’ai besoin pour divertir ces gobelins verts de go-gettedness pendant les quatorze prochaines heures? Les 15 prochaines années? Parce que je semble n’avoir aucune réserve de go-gettedness. Rien.
Je ne me souviens pas avoir été près de ce genre de fatigue quand mes filles étaient petites. Mais là encore, je n’étais pas du tout proche de ce genre d’âge quand mes filles étaient petites. J’étais une jeune maman pour de jeunes enfants. Maintenant je suis – eh bien, disons simplement un vieuxeuhmaman aux jeunes enfants.
Ce qui rend ma vie bien plus épuisante. Je jurerais que je suis anémique, mais ils m’ont testé pour ça.
Pitié. La plupart du temps, je demande grâce. Et heureusement, la plupart du temps, il y a la piscine.
La natation est leur préféré en ce moment. Ils aiment éclabousser dans la fraîcheur, sentir les ondulations sur leurs épaules, plonger sous la surface et entendre leurs mots tordus sortir dans des hurlements qui éclatent en bulles au-dessus de leurs boucles dérivantes.
Je les emmène donc à la piscine. Pour eux – et pour moi. Cela leur donne du jeu. Et ça me donne la paix.
C’est la partie la plus facile de ma journée en ce moment. Les exigences diminuent dans les ondulations calmes et douces d’argent et de bleu. Les garçons éclaboussent et jouent comme de doux petits sprites, et je me suis accordé une déconnexion bénie de la dureté de mon monde réel – et vraiment dur -. Jusqu’à ce que…
Mes lunettes glissent! J’ai faim! Ma nouille manque! Il y a une grenouille dans la piscine! Parker ne me parlera pas! Tate m’a cassé la tête! Je suis h-u-u-ungr-r-r-ry !!!
Les gémissements coupent le calme comme une tronçonneuse, le coupant en petits morceaux sanglants de pandémonium qui sont ma vie.
Et ça m’apparaît. Je ne suis pas anémique. Je suis exsanguiné. Il n’y a plus rien à saigner.
J’ai vu une histoire l’autre jour du le journal Wall Street célébrant une flopée de femmes dans la cinquantaine, des nicheuses vides avec une liberté retrouvée pour piloter la coopérative et se réinventer.
Une femme a ramassé et s’est déplacée vers le cratère d’un volcan. Un autre a parcouru les États-Unis à vélo en signe de paix. Un troisième a fait de la plongée avec tuba dans les îles Galapagos. Aucun, cependant, n’a dit: “Hé, je vais élever un deuxième groupe d’enfants.” Aucun.
Beaucoup de femmes que je connais ont commenté l’article, disant qu’elles avaient eu leurs enfants tôt et qu’elles vivaient maintenant leur meilleure vie.
Eh bien… j’ai eu mes enfants tôt. Et j’ai eu mes enfants en retard. Mon nid est en lambeaux et usé, avec encore beaucoup d’années à parcourir.
Peut-être y a-t-il une raison pour laquelle Dieu a fait en sorte que la plupart des femmes n’aient pas de bébé après 40 ans, et encore moins 48.
Et maintenant, au cours de mon été de 53 ans, l’école est sur le point de recommencer, et Sisyphe et son rocher sur le dos, et mes jumeaux de 5 ans dans mon nid, et moi seul pendant les six prochains mois pendant que mon mari reprend ses fonctions de football – je refuse de croire que je ne peux pas encore me réinventer. Dans la cinquantaine. Avec un nid loin d’être vide.
Je travaillerai encore plus dur pour que ce rêve d’écriture devienne réalité.
Je continuerai à tailler des mots dans les moindres fragments de temps. Je continuerai à enchaîner les secondes volées en phrases. Je continuerai à gravir le chemin escarpé et épineux du progrès tout en gardant mes oisillons aussi contents que le peuvent deux garçons de cinq ans. Ce qui n’est pas très. Et pas souvent.
Mais je ne céderai pas. Parce qu’à l’intérieur de l’épuisement de tout cela, il y a aussi de l’inspiration. Et il y a aussi une beauté à couper le souffle.
Ce matin, mes petits gobelins sont venus rampant dans ma chambre à Seven-Zero-Zero, comme le dit mon fils aîné. (Ils NE SONT PAS autorisés à quitter leur chambre avant que les six-cinq-neuf ne soient retournés. Et ils perdent une seconde une fois que c’est le cas.)
Pendant une minute, jealorsvoulait leur aboyer pour retourner d’où ils venaient et laisser maman dormir.
Mais alors, ils sont d’où ils venaient… recroquevillé sur mon corps comme des fougères à tête de violon, des tentacules traçant ma joue, des lèvres embrassant mes paupières, bavardant comme des bébés oiseaux à propos de leur papa et de la piscine et du besoin désespéré d’arroser le jardin avant il pleut. Nous devons GET UP… MAINTENANT. Et comment pourrais-je être en colère contre ça?
Ils sont d’où ils viennent, et ils sont là où ils appartiennent. Pour cette saison. Et pour toujours.
Et oui, il y a une raison pour laquelle Dieu a fait en sorte que la plupart des femmes n’aient pas de bébé à cinquante ans. Mais tu sais quoi? Je ne suis pas la plupart des femmes.
Je peux élever ces garçons avec la grâce et le grain qu’ils méritent. Avec la même grâce et le même grain, j’ai élevé mes filles avec. Je vais. Ils n’en méritent pas moins.
Et je peux aussi écrire mes mémoires et mes réflexions et assassiner mes petits chéris (c’est une métaphore d’écriture, ne vous inquiétez pas…) avec la grâce et le grain que je mérite aussi. Je peux et je veux.
Parce que je ne suis pas la plupart des femmes.
J’ai eu mes enfants tôt et j’ai eu mes enfants tard. Ma famille est belle et désordonnée et plus que je ne peux gérer la plupart des lundis et bien d’autres jours aussi. Mais quand même… je vis absolument ma meilleure vie et me réinventer aussi.
Et même si je ne nage pas avec des tortues au large d’une île du désert darwinien, c’est toujours la survie du plus apte dans toute sa splendeur. Tout est combat et tout vol. Et alors que la plupart du temps, je sens que j’ai été exsanguiné, je ne suis pas encore mort.
Aies pitié!
