Enceinte à la maison avec un enfant en bas âge Vs. Enceinte au bureau

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Après avoir pris la décision de rester à la maison avec ma fille, je me suis dit: comme c’est merveilleux que si je tombe enceinte une deuxième fois, je puisse être à la maison plutôt que coincée dans un bureau! La vie ne serait-elle pas tellement plus facile?!

Idiot.

Parce que maintenant que je suis enceinte de notre deuxième, on m’a rappelé qu’il est difficile de connaître les défis de quelque chose jusqu’à ce que vous soyez pleinement initié immergé. Je veux d’abord être très clair: bien Dieu, Je suis reconnaissant d’être chez moi, et je suis bien conscient que c’est un privilège. Mais être chez soi a également son propre ensemble de batailles, et même si c’est plus facile à certains égards, comme avec la plupart des choses dans la vie, tout est un compromis.

Donc, si vous êtes dans un bureau rêvant d’être à la maison avec votre tout-petit toute la journée alors que votre belle bosse se développe sous vos yeux accompagnée de visions de plats sains cuisinés à la maison et d’un état constant de Zen, n’ayez pas peur: je suis sur le point de chier sur votre défilé fantastique.

Parce qu’être enceinte à la maison est toujours nul et, dans de nombreux cas, de la même façon que la première fois quand j’ai passé mes journées dans une cabine. Seulement maintenant, je fantasme de mettre mon téléphone en mode NPD et de me cacher dans la salle de bain, mais je ne peux pas. Alors c’est parti:

1. Vous devez écouter les gens pleurnicher.

C’est gentil que vous n’ayez pas à traiter avec des collègues pleurnichards cette fois-ci, non?! Annnd, mal. Parce que devinez qui aura déjà gagné un titre de réalisateur en pleurnicher d’ici 18 mois? C’est vrai, votre précieux petit paquet de grande soeur en formation. Vous pouvez essayer de lui dire que vous avez une réunion ou que vous êtes terriblement occupé, mais comme votre ancienne collègue qui ne sait pas lire les signaux sociaux, elle vous ignorera totalement.

2. Se livrer à vos envies nécessite un effort calculé.

Celui-ci est bien pire d’être à la maison, et voici pourquoi: Au travail, quand ma faim est passée de 0 à «merde, j’ai besoin de nourriture en ce moment ou quelqu’un va se faire donner des coups de pied».l’une des deux choses suivantes s’est produite: 1) un collègue sympathique peut avoir proposé de prendre le déjeuner ou de partager le contenu de son tiroir à collations avec moi, ou 2) il me fuirait comme un troupeau de villageois terrifiés, me fournissant au moins solitude. Mais une chose qu’ils ne feraient jamais, jamais essayer de faire était de prendre ma nourriture. Seul un connard ferait ça! Et un tout-petit. Les trous du cul et les tout-petits volent de la nourriture, ce qui augure mal pour une maman enceinte qui a besoin de grignoter essentiellement toute la journée. Ma solution est de me distraire en lui lançant des céréales sèches, puis en courant dans l’autre sens et en me cachant dans un placard pour se livrer aux bonnes choses.

3. Aw, vous avez mal à la tête? Personne s’en fout.

Pendant ma première grossesse, j’ai souffert d’horribles migraines si graves que j’ai dû dévisser les lumières du bureau au-dessus de mon cube parce que je pouvais jurer qu’ils me poignardaient dans le temple. Est-ce que cela a empêché quelqu’un de lancer des devoirs sur mon bureau ou de me demander de rester en retard pour terminer des projets? Pas du tout. À la maison maintenant, la deuxième fois, les maux de tête ont recommencé. Et autant que j’espérais que ma propre fille serait plus compatissante et atténuerait les hurlements et les sauts pour empêcher la tête de Mamas de pulser, elle n’a même pas une once. Au moins mes collègues se sont levés sur le bureau pour dévisser les lumières pour moi, alors que ma fille a à peu près appris à me dire de baiser moi même, via l’art de la danse interprétative. Et par la danse, je veux dire les crises de colère du corps entier.

4. Vous avez toujours affaire à la merde d’autres peuples.

Vous vous souvenez quand vous pensiez être enceinte à la maison dans votre petite bulle serait votre carte de sortie de prison dans ce département? Encore faux. Mais cette fois, vous avez affaire à de la merde au sens propre toute la journée. (Et heureusement, votre odorat est très vif ces jours-ci!) Peut-être êtes-vous une âme courageuse qui essaie de former votre premier tout en étant enceinte de votre deuxième, auquel cas vous lui demandez de mettre sa merde dans d’autres endroits. Mais, tout comme certains collègues, elle mettra toujours sa merde là où elle n’appartient pas (et elle tombera probablement sur vos genoux).

5. Vos «pauses déjeuner» sont souvent improductives.

Cette fois-ci, votre pause pourrait survenir lorsque votre premier-né fait une sieste. Mais encore une fois, tout comme au bureau, c’est le temps habituellement passé à consommer de la nourriture, à s’occuper des tâches banales qui sont nécessaires au fonctionnement de votre ménage et à vous soucier de tout ce que vous ne pourriez pas faire dans cette petite fenêtre de temps. N’oubliez pas de prendre quelques minutes pour vous déprécier de ne pas être assez efficace pour vous entraîner dans une séance d’entraînement. Et il y a toujours la chance que votre heure du déjeuner soit détournée par une réunion de dernière minute ou un collègue mécontent et nécessiteux (je regarde vous, grève de la sieste).

6. Vous ne vous reposez jamais vraiment.

Lors de ma première grossesse au bureau, même par une journée lente, j’avais une tonne de choses à faire. Étant à la maison, on me rappelle constamment le lave-vaisselle qui est plein, le linge qui doit être plié et le sol qui est si désespéré pour un nettoyage que je jure que je l’ai vu clignoter l’aspirateur un mamelon. Et je suis toujours en mouvement maintenant, pourchassant notre fille. Au moins, je pouvais éteindre mon ordinateur à la fin d’une journée de travail merdique, mais depuis que je chie maintenant où je mange, son tout est flou sans début ni fin. Au bureau ou à la maison, tout de même: vous serez épuisé et votre travail n’est jamais terminé.

7. Vous devez encore vous habiller.

Ah, pantalons de survêtement toute la journée, queue de cheval, pas de maquillage personne ne saurait même si je me douchais! Ce serait possible si j’étais à la fois maison et seul toute la journée, mais cette toute petite boule d’énergie humaine jette une clé dans mes plans. Elle a besoin de choses comme la stimulation, la connexion au monde extérieur et l’interaction sociale.Pfft. J’ai essayé de raisonner avec elle pour qu’elle se contente de se détendre à la maison, mais elle m’a dit qu’elle n’était pas intéressée. Et en me disant, je veux dire, elle est devenue folle et a commencé à escalader les murs. Donc, la plupart du temps, je dois me ressaisir suffisamment pour ne pas être arrêté en public pour une exposition à la pudeur, ce qui est à peu près la façon dont je me suis approchée pour m’habiller pour le bureau pendant la grossesse de ma première.

8. Vous ne pouvez pas vous cacher dans la salle de bain.

Tout comme au bureau, les gens vont vous chercher. Ils vous trouveront. Et ils vous parleront par la porte. Croyez-moi.

9. Vous devrez trimballer des choses.

Au cours de ma première grossesse, j’ai eu l’impression que tout ce que je faisais était de trimballer des choses avec un sac d’ordinateur portable lourd et memy dans et hors de ma voiture tous les jours, mes bouteilles d’eau, mon sac de poche. Encore faux, parce que je ne tenais pas compte de trimballer un enfant en bas âge (monter et descendre les escaliers, entrer et sortir d’un siège d’auto, etc.), un sac à couches, des gobelets, des épiceries et le poids d’un humain en pleine croissance dans mon ventre. J’étais tellement reconnaissante pour la femme qui m’a aidée à monter dans ma voiture avec tous nos sacs d’épicerie l’autre jour, j’aurais pu l’embrasser, même si elle ne savait pas à quel point elle était sur le point d’être vomi.

10. Vous développerez ADD adulte (si vous n’avez pas déjà).

Violet. Ai-je laissé la cafetière allumée? Club de Mickey Mouse. Oh, je veux un sous-marin d’aubergine! Ai-je pris mon prénatal? Pourquoi diable suis-je entré dans cette pièce à nouveau? Hé, comment êtes-vous arrivé ici?! Je suis désolé, qu’est-ce que je disais?

Ça ne fait rien. Sachez juste qu’ils ont été foutus, peu importe ce que nous faisons, rien de tout cela n’est facile, et vous n’êtes jamais vraiment hors de l’horloge à moins bien sûr que vous soyez à la maison pendant la grossesse, sans prendre soin d’autres enfants, sans la pression du travail et avec un femme de ménage à votre disposition. Dans ce cas, je te déteste. Et je suis secrètement jaloux de toi. Et vous n’êtes probablement même pas en train de lire ceci parce que vous roulez sur votre licorne géante péter la poussière de fée sur le reste d’entre nous. Continuer.