La grossesse a ouvert la voie à l’acceptation de soi

Salut, je suis un toxicomane en convalescence. Il m’a fallu des années pour l’accepter avec tout ce qui allait avec: dépendance alimentaire, image corporelle déformée, instabilité émotionnelle, régimes alimentaires et crises de boulimie. J’étais tellement aveugle à ce à quoi je ressemblais que j’étais cette fille ennuyeuse qui montrait du doigt d’autres filles dans la rue et demandait: «Suis-je plus grande que cette fille? Et celui-ci? ” Et puis, à répétition, il y avait «Ne me montre pas de photos de moi», «Cadrez seulement mon visage s’il vous plaît» et «Oh, j’ai l’air bien dans ces jeans. Attends, n’est-ce pas? Non, je ne sais pas. “

Cela a été ma vie depuis que je me souviens avoir choisi mes propres vêtements. Je pourrais écrire un livre entier sur la façon dont j’ai essayé d’utiliser la malbouffe pour freiner ma soif de confiance en moi, mais pas aujourd’hui.

Un an après la mort de ma maman, en mars 2014, j’ai atteint un chiffre record sur l’échelle et sur l’étiquette de mon jean (taille, pas prix!). Il a tracé une ligne claire. Je pourrais le traverser et devenir obèse pour toujours, ou je pourrais décider tout de suite et ensuite travailler à être en bonne santé. Ce n’était pas un Lundi;ce n’était pas le Nouvel An. C’était un hasard Jeudi en mars.

J’ai téléchargé un programme vidéo d’entraînement à domicile ce jour-là, jeté toute ma malbouffe, planifié des repas du mieux que je pouvais, et pour faire court, j’ai perdu 30 livres en quelques mois et j’ai abandonné quatre tailles de jeans. Je faisais de l’exercice tous les jours, en m’instruisant sur la cuisine et la nutrition, et en découvrant à quoi ressemblait la santé. C’était un tout nouveau moi! Il m’a fallu deux ans pour apprivoiser ma relation avec la nourriture. Ma maman n’y aurait pas cru. Je rigole encore quand je me prépare une salade ou une collation de fruits, l’imaginant me regarder comme si je ne suis pas sa fille.

Génial, non? Mais devinez ce qui n’a pas changé? Comment je me voyais. Bien sûr, j’ai vu des jeans plus petits, les jambes un peu plus minces, le menton un peu moins rond, mais je ne pouvais toujours pas me regarder dans le miroir sans soupirer de déception face à tous mes défauts. Ce n’était pas suffisant si je n’avais toujours aucune idée de l’endroit où je me classerais sur une échelle allant de Kate Moss à Jennifer Hudson pré-Weight Watchers. J’ai donc essayé de continuer, pour être en bonne santé, pensant que je voulais tomber enceinte très bientôt. Des mois plus tard, je l’ai fait. Je suis tombée enceinte.

D’abord, il y a eu un mois d’un cocktail amusant d’hormones de fertilité et de stress, et cela m’a fait prendre un peu de poids avant même de tomber enceinte. à ma routine saine. Mangez tous les glucides et tout le gain de poids sucré, yay moi! Je paniquais, essayant de penser à des moyens de gérer mon poids et de continuer à porter les mêmes jeans. La haine de soi était plus forte que jamais, mais je devais aussi réfléchir à ce qui était le mieux pour que mon bébé grandisse correctement. J’essayais de me convaincre que ma prise de poids pendant la grossesse n’était pas grave. Je pourrais tout perdre à nouveau plus tard après tout. Ce fut une bataille sans fin dans ma tête.

Puis j’ai appris que j’attendais une fille. Ayant toujours été un garçon manqué et comptant d’une part le nombre de paires de chaussures et de robes féminines que je possédais, j’espérais un garçon. Cela aurait été trop facile, et encore une fois, je pouvais imaginer ma mère glousser à la tournure des événements. Tu m’as fait ça maman? Est-ce la leçon que j’ai dû apprendre tout au long? Eh bien, peut-être. Quelque chose cliqua instantanément. J’ai commencé à penser à comment je voulais élever ma fille à naître, comment je voulais qu’elle évite toutes les tortures mentales, les rebondissements sans fin que je traversais autour de mon corps, mes regards, ma perception de moi-même. Je sais que je devrais faire preuve de confiance pour l’inspirer à s’aimer. Je me regardais déjà différemment. Je souriais à mon reflet et j’ai commencé à avoir des moments de véritable «Hé toi! Vous cherchez bien aujourd’hui! “

J’ai inspecté mes habitudes alimentaires. Je devais arrêter d’utiliser la nourriture comme récompense pour moi.Oh, j’ai travaillé dur cette semaine, je mérite une pizza(suis-je un chien friggin?). J’aurais besoin de maintenir un style de vie actif global, où l’exercice est quelque chose de normal, agréable et nécessitant peu d’efforts (un travail en cours). Mais je devrais être subtil à ce sujet et vraiment le gérer comme un mode de vie, afin que ce ne soit pas l’excès de contrôle qui causerait à mes filles des problèmes similaires avec la nourriture et l’image corporelle. Quelle ironie si je la transformais en bombasse anorexique égocentrique? Équilibre,Il me restait sept mois pour apprendre l’équilibre.

Bientôt, j’ai remarqué que mon point de vue faisait un 360. Les articles et les messages du forum en ligne sur la prise de poids pendant la grossesse semblaient maintenant ennuyeux et nécessiteux, même si j’avais été le vérificateur de la prise de poids quelques semaines auparavant. Je regardais maintenant mes vêtements de taille 8 tout en empilant des kilos de grossesse en pensant, Meh, ils s’adapteront à nouveau à un moment donné. Lentement, j’ai commencé à ressentir mes poignées d’amour et mes morceaux de graisse sans être dérangé, car bon, je ne peux vraiment rien faire en ce moment et qui s’en soucie tant que bébé va bien et mesure à temps.

Je ne dis pas que je suis guéri, que je m’aime inconditionnellement et que je n’ai plus besoin de thérapie, mais j’ai évolué d’une manière à laquelle je ne m’attendais pas. Cette petite dame n’est pas encore là, et elle me change déjà pour le mieux. Pour la première fois, je peux me dire: je fais. Je me prends comme je suis. Je sais ce que je suis capable de faire pour rester et rester en bonne santé. Donc, pour mes filles, c’est ce que je continuerai de faire. Des défauts et tout, je vais continuer à regarder dans le miroir et à me sourire.