Elle m’a offensé, pourquoi était-ce moi qui me sentais mal d’avoir dit ça?
Lorsque je vois des exemples de ce que j’appelle le célibat, les stéréotypes, la stigmatisation et la marginalisation des célibataires et la discrimination à leur encontre, j’aime les signaler dans mes articles de blog. La sensibilisation est particulièrement importante quand il s’agit de célibataire. Contrairement aux ismes plus connus, tels que le racisme et le sexisme, le célibat est moins souvent reconnu. Et parfois, en décrivant des cas, d’autres personnes nient qu’elles comptent comme des exemples de préjugés, ou les rejettent comme sans conséquence. (En fait, certains sont très graves).
Je défie le célibataire depuis longtemps. Je trouve cela facile lorsque la pratique est impersonnelle, par exemple, lorsque les célibataires sont facturés plus par personne que les associés pour un événement, un produit ou un service. Un exemple est quand un couple peut acheter deux billets pour 100 $, mais une personne seule facture 60 $ pour un. Je n’hésite pas à envoyer un e-mail à l’organisation incriminée, à laisser un commentaire sur la page des groupes Facebook et sur la page Justice pour les célibataires, ou à les taguer sur Twitter.
Cependant, c’est différent quand c’est une personne spécifique qui est l’agresseur, et surtout quand j’ai eu des contacts avec cette personne.
Il y a des années, j’ai découvert qu’un blogueur venait de publier un livre sur un sujet qui m’intéressait. Je ne l’avais jamais rencontrée, mais nous étions collègues blogueurs ailleurs, alors j’ai pensé que ce serait un bon geste de proposer de revoir son livre.
Une fois que j’ai eu le livre, j’ai découvert que le sujet était vraiment intéressant. Mais j’ai été consterné de constater que tout au long du livre, les femmes mariées et les mères étaient louées, et les femmes célibataires et les femmes non mères étaient méprisées. J’ai écrit la critique et l’ai terminée comme suit:
Ce n’est jamais la femme célibataire ou la femme professionnelle qui a pris une décision courageuse ou qui est extrêmement qualifiée. Dans les histoires spécifiques qui sont racontées, encore et encore, c’est la mère (ou la femme mariée) qui est héroïque et la femme célibataire, ou la femme sans enfant, qui montre un “refus de comprendre” la vie de la mère et est “non conforme” aux priorités de la mère en tant que mère. “Les enfants consomment beaucoup de temps et d’énergie”, soulignent les auteurs, ajoutant: “Les amis qui n’ont pas d’enfants peuvent ne pas apprécier ce fait.” ans j’ai choisi de vivre seul et de ne pas avoir d’enfants j’aime mon travail et ma solitude (et mes amis) je me suis sentie diminuée par ce livre.
Je ne pense pas un instant que les auteurs prétendent être aussi dédaigneux envers les femmes qui ne sont pas mères. Mais ils l’étaient. Cette attitude a gâché ce qui était par ailleurs un livre qui avait beaucoup à offrir.
L’auteur m’a insulté ainsi que des millions d’autres femmes célibataires et des femmes qui ne sont pas des mères. Mais c’est moi qui me sentais mal. Je ne pouvais pas lâcher les singles qui trahiraient mes décennies de défense et l’un des objectifs de ma vie. Pourtant, je me sentais un peu coupable d’avoir écrit ce que j’ai fait.
De plus, de manière révélatrice, je n’ai plus jamais envoyé de courriel à l’auteur (et elle ne m’a jamais envoyé de courriel). Mon offre de revoir son livre était un geste aimable. Je n’ai jamais pensé que le livre pourrait être plein de fouilles contre des femmes célibataires ou des femmes qui n’étaient pas des mères. J’étais tellement déçu que je n’ai pas pu écrire ce que je pensais être une critique très positive. Ayant écrit ce que je pensais vraiment du livre, je n’ai pas pu confronter l’auteur à un e-mail personnel.
Je pense que j’aurais dû la contacter personnellement avant la publication de la critique. J’aurais dû lui dire que je ne pensais pas qu’elle voulait mépriser les femmes célibataires ou les femmes sans enfant, mais elle l’a fait. Et c’est ce que tu pensais vraiment des gens comme moi?
Quelque chose de très similaire s’est produit il y a environ une semaine, et cette fois j’ai fait un peu mieux. Une femme qui a écrit un livre pour les parents m’a demandé si j’écrirais une approbation. J’ai dit que j’allais jeter un coup d’œil et écrire une critique si j’aimais ce que je lis. J’ai commencé à feuilleter quelques pages ici et là, juste pour avoir une idée. J’ai aimé l’écriture et les idées. Mais ensuite j’ai regardé la table des matières et j’ai eu l’impression qu’il ne parlait que de parents mariés et de parents divorcés. Je lui ai envoyé un mail, lui disant qu’avant de continuer à lire, je voulais juste voir si les parents qui avaient toujours été célibataires étaient vraiment exclus de son livre. Elle a répondu et a dit que le délai était passé (il ne l’avait pas fait) et qu’elle n’avait plus besoin de mon approbation.
J’entends souvent des gens qui ont fait l’expérience du célibataire dans leurs interactions interpersonnelles. Parfois, ils me demandent ce que je pense qu’ils devraient faire. Ce que je veux que tout le monde fasse dans ces cas, c’est de trouver un moyen discret mais persuasif de signaler le singlisme. Mais j’ai moi-même des problèmes avec ça, donc je comprends que tout le monde ne veut pas le faire. Et une chose est sûre: les gens n’aiment pas entendre qu’ils ont pu agir partiellement, même si ce n’était pas intentionnel. Les chances d’obtenir une réponse défensive ou même cruelle sont assez élevées.
En fin de compte, mon objectif est de rendre le célibat immédiatement reconnaissable, tout comme le racisme et le sexisme. De cette façon, la pratique sera familière à presque tout le monde. Les gens sauront qu’il est mal de stéréotyper, de stigmatiser, de marginaliser ou d’ignorer des célibataires ou de les discriminer. Lorsque nous arriverons à ce point, ce ne sera plus à des individus spécifiques de présenter leur cas. Il y aura des livres et des articles et des conversations publiques à ce sujet. Le chant et ce qui ne va pas feront partie de notre sagesse conventionnelle.
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