Le point de vue d’un homeschooler sur la rentrée scolaire

Bientôt, les photos vont commencer. Ils seront adorables: toutes les dents écartées et les sourires et les robes de fantaisie, les nouveaux sacs à dos brillants et les visages frottés. RETOUR À L’ÉCOLE 2017, le petit tableau blanc va éclater (Où diable les mamans trouvent-elles ces tableaux? Au magasin secret de maman? J’ai raté cette vidéo dans L&D). MARLIN GRACE GRADE 3, BAYSON GRADE 1 », ou Marlin Grace et Bayson tiendront chacun une pancarte parfaitement lettrée faite soit en maman-curlicues, soit en pointillés à la jonction de chaque lettre.

Il proclamera leur couleur préférée (rouge ou bleu, rose ou violet un enfant chaque année dira arc-en-ciel et il sera mon héros); le travail ambitieux qu’ils n’occuperont jamais dans cette nouvelle économie; leur nourriture préférée, leur animal de compagnie et leurs professeurs nomment et ce que leur mère veut sauver pour la postérité. Il y aura des nattes et des gilets de chandail. Ce sera totalement adorable. Ce sera mi-nauséeux et mi-héroïque, cet effort, cette envie de capter un éclat d’enfance.

Pendant ce temps, dans mon monde, je portais des pyjamas. L’école a commencé à un moment amorphe en août, nous ne pouvons pas vraiment le préciser parce que nous l’avons fait progressivement, comme une matière à la fois, et nous n’avons pas vraiment réalisé que c’était l’école avant de lire 200 lignes de «L’Enéide» chaque matin et éclater Apprenez à votre enfant à lire en 100 leçons faciles. Parce qu’ils étaient des homeschoolers. Et ce qui est de la rentrée scolaire dans le reste du monde est généralement comme d’habitude pour nous, ce qui est à la fois incroyable et déprimant.

Emmenez des musées, des zoos, partout où vous emmenez vos enfants pendant les journées canines de l’été. Nous faisons l’école le matin et les sorties l’après-midi, comme la plupart des familles de homeschooling. Alors tout d’un coup, nos repaires réguliers sont incroyablement, glorieusement vides. Plus d’enfants hurlants jetant du sable dans la fosse à creuser Dino. Plus d’enfants hurlant appelant les singes gorilles, ce qui offense profondément mon enfant emo de 5 ans, qui dit avec crainte, c’est un singe. Ils ne l’entendent pas parce que les enfants de 10 ans sont conditionnés à ne pas écouter les enfants de 5 ans, en particulier les enfants de 5 ans qui semblent avoir tout juste 4 ans.

Nous étions donc reconnaissants que la foule ait disparu. Nous pouvons nous promener main dans la main même à travers le zoo, nous tenir debout et parler des expositions dans le musée sans être poussés en avant par la foule.

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Mais avec la rentrée scolaire viennent les sorties sur le terrain. Oh, les sorties sur le terrain. Ils ne sont jamais correctement accompagnés. Ils sont plus bruyants que certains concerts de rock (et j’ai vu Nine Inch Nails en direct). Ils sont habillés de façon identique, et les enseignants crient et quelqu’un crie au sujet du déjeuner et un groupe d’enfants fonce sur mon enfant de 3 ans.

Je comprends que les enfants sont tellement excités de ne pas aller à l’école. Le mien ferait la même chose. Mais pour les enfants qui ne sont pas habitués au spectacle de petites personnes portant des T-shirts identiques criant sur tout et rien d’un coup, c’est un peu écrasant.

La rentrée scolaire signifie que notre coopérative homeschool commence. Cela signifie que je dois réellement réveiller les enfants du lit tous les vendredis matin un effort pour les enfants qui dorment généralement aussi tard qu’ils le souhaitent, puis se bousculent pour m’habiller, un exploit qui n’est généralement pas accompli avant midi, gifler le maquillage, rassembler nos fournitures, emballer déjeuners et accessoires pour le déjeuner (couteaux pour étaler le beurre d’arachide, lingettes pour bébés, assiettes, fourchettes pour les tasses de fruits). Pour une maman qui n’a jamais eu à faire ça, c’est vraiment dur, les gens. Ensuite, nous nous dirigeons vers une église pour une bonne instruction et une socialisation en classe. Mes deux enfants plus âgés souffrent de TDAH. La coopérative n’offre pas d’IEP. Cela peut devenir intéressant.

La rentrée des classes signifie également la même chose que cela signifie pour le reste de l’univers scolaire quotidien: des putains de fournitures scolaires bon marché. Ils sont comme de l’herbe à chat à un tigre.

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Sauf que nous n’avons pas de liste coûteuse (au lieu de cela, nous achetons des kits d’expérimentation scientifique coûteux, alors ne soyez pas tous envieux). Nous n’avons pas besoin de classeurs. Nous n’avons pas besoin de crayons parce que mes enfants les dédaignent en faveur de ces stylos à gel noir, qui peuvent être plus chers que la cocaïne. Nous achetons des tonnes de jeux d’aquarelle à 79 cents et des gallons de colle bon marché pour l’expérimentation de la boue. Ce petit papier pour enfant à triple ligne est acheté, comme c’est tout ce qui frappe notre fantaisie: de nouveaux crayons! Des tonnes de marqueurs! Pantloads de ciseaux de sécurité! Quelqu’un n’a-t-il pas besoin d’un putain de rapporteur? Quelqu’un a besoin d’un putain de rapporteur. Enfer, achetons-en deux. Son bonheur.

On rentre à la maison. Nous jouons avec nos nouvelles fournitures scolaires. Et j’ouvre mon Facebook et je fais défiler les photos de la rentrée. Ils me rendent un peu triste. Je pense à poser mes enfants sur les marches du devant. À quoi cela ressemblerait-il? Trois garçons en pyjama, tête de lit intacte, tenant des pancartes: BLAISE READING: GRADE 5 MATH: GRADE 1 STUDIES SOCIALES: QUE VOULEZ-VOUS SAVOIR SUR LA GUERRE RÉVOLUTIONNAIRE? SCIENCE: TOUTES LES CHOSES. AOÛT: LECTURE D’ÉTUDES SOCIALES PRÉ-K MATH KINDERGARTEN: CAN SING HAMILTON SCIENCE: SPINOSAURE; LA BIOLOGIE DE L’ÉVOLUTION. Je dois écrire vraiment petit. Il ne rentrerait pas parfaitement sur un panneau. Mais là encore, c’est en quelque sorte le point.

Je sais que ce n’est pas pour tout le monde, mais c’est génial pour nous.