Dois-je avoir un autre bébé – ou ai-je une crise de la quarantaine?

Mon seul et unique, Andrew a eu dix ans en octobre. Des mois plus tard, je n’arrive toujours pas à croire qu’il fait partie de ma vie depuis une décennie. Dans dix ans, il aura vingt ans et attendra. Oh mon Dieu, mon bébé aura vingt ans! Dans dix ans, il ne sera plus sous mon toit. Mais je n’ai même pas dix ans. Je n’en ai vraiment que huit. Dans huit courtes années, Andrew obtiendra son diplôme d’études secondaires et ira à l’université. Il me quittera et je serai tout seul (si mon mari lisait cela, il me demanderait s’il a du foie haché et se moquerait de moi d’être dramatique).

D’accord, alors peut-être que je dois sortir de ma tête. Je dois penser à quelque chose de positif, comme le fait quemonanniversaire est ce mois-ci. J’ai une soirée entre filles planifiée pour célébrer que je me tourne40. Je savais que ce jour finirait par arriver, alors je comptais le faire en buvant dans un bocal à fruits fruité partagé et en ceinturant «Sweet Caroline» et «Piano Man». Mais maintenant qu’il ne me reste que deux semaines dans la trentaine, je me sens moins festif. Je suis sur le point de commencer une nouvelle décennie de vie qui inclura probablement une nouvelle décennie de cheveux gris où ma seule et unique va me quitter. Qu’est ce que je vais faire?

Ayez un autre bébé.

Whoa, d’où cela vient-il? Avoir un bébé! Bien que je puisse me dire que40 est le nouveau 30, 40 ans en âge de procréer est vieux. Les médecins utilisent des termes chauds et flous comme la grossesse gériatrique et l’âge maternel avancé. Je ne peux pas avoir un autre bébé.

Mais la chose est que beaucoup de femmes ont des bébés après quarante ans comme Halle Berry, Gwen Stefani, Tina Fey, ma cousine Emma et mon amie Kate. Je suppose que si Dieu le veutpourrait avoir un autre bébé. Mais ce serait plus d’un écart d’âge de dix ans entre Andrew et son frère. Les jours de nuits blanches, de changement de couches, de crises de colère pour les tout-petits et de paiement d’un bras et d’une jambe pour la garderie sont LONG derrière moi. La vie avec un enfant de dix ans est facile. Pourquoi voudrais-je aller compliquer les choses?

Je sais ce qui se passe ici. Peut-être que j’ai une crise de la quarantaine. Est-il possible d’en avoir un lorsque vous êtes heureux et que vous avez l’impression de vivre votre meilleure vie? J’ai un excellent travail, un mari attentionné et une belle maison. Ma famille élargie me soutient et j’ai une tribu de copines incroyables. Je suis à un an de mon MBA et je prends souvent des vacances. De plus, j’ai ma seule et unique lumière de ma vie. Rien ne m’apporte plus de joie que d’être mère.

Et maintenant, mon bébé a déjà dix ans. Chaque anniversaire célébré signifie qu’il a de moins en moins besoin de moi. Ne vous méprenez pas, ce fut un privilège absolu de le voir devenir le jeune incroyable qu’il est devenu. Je suis béni et j’ai hâte de voir ce que l’avenir lui réserve. Je suis très important pour lui et nous sommes proches. Il me caresse toujours, me tient la main et me dit qu’il m’aime pour la lune et le dos. Mais je sais que le temps n’est pas de mon côté. Ses amis deviennent de plus en plus une priorité dans sa vie. Il est moins enthousiaste à l’idée de faire des sorties en famille comme le bowling ou le mini-golf avec seulement nous trois. Les jeux vidéo sont maintenant plus amusants que de construire des Legos ou de faire un puzzle avec maman. Ce n’est qu’une question de temps avant qu’il ne soit pas coolà voir avec moi en public. Et finalement les filles entreront en scène et quelqu’un d’autre sera l’objet de son affection.

Soupir.

Andrew me manque. Il me manque d’être au centre de son univers quand son visage s’éclairait lorsque j’entrais dans une pièce et qu’il courait et se jetait dans mes bras. Parfois, je manque de pousser une poussette. Les achats de minuscules vêtements me manquent. Ça me manque de chanter “Twinkle, Twinkle Little Star”. La lecture me manque bonne nuit lune maintes et maintes fois cent fois. Je manque de le bercer pour dormir dans mes bras. La question est donc: suis-je simplement nostalgique ou est-ce que je veux vraiment un autre bébé? Comment est-ce que je connais la différence? Peut-être que cela me fait paraître idiot. Peut-être que j’ai l’air pleurnichard ou même ingrat. Ou peut-être que cela me fait paraître égoïste.

Parfois, je me sens égoïste que je n’ai pas donné à frère Andrew il y a des années. La culpabilité lève souvent sa tête laide parce que je sais qu’il serait un grand frère génial. Au fil des ans, d’autres m’ont également fait me sentir coupable avec leurs commentaires de jugement sur le fait d’avoir un seul enfant, mais la culpabilité n’est pas une bonne raison d’avoir un bébé. Et je dois admettre que même si j’aime vraiment être une maman, c’est VRAIMENT DUR parfois! Andrew était un bébé difficile et un tout-petit encore plus difficile. Il était volontaire et a constamment testé notre patience, comme il le fait toujours.

Je suppose que tout ce que je peux espérer, c’est que cette lutte interne me rende humain. Que tout va bien et complètementOrdinaire se sentir en conflit, émotionnel et incertain de la voie à suivre. Je peux être rassuré en sachant que je ne suis pas le seul à ressentir ce type de sentiments. Qu’il y a des femmes de tous âges qui peuvent se lier parce qu’elles sont aux prises avec leurs propres problèmes de taille familiale.

Ayez un autre bébé.

Mais je manquerais vraiment de vin.

Pendant que mon mari et moi trouverons le chemin que nous emprunterons, j’embrasserai avoir 40 ans. Je vivrai une vie de gratitude. Je repousserai tout sentiment de culpabilité car à la fin de la journée, il n’y a pas de bonne ou de mauvaise décision. Je serai présent et profiterai de chaque instant avec mon seul et unique… car l’horloge tourne.